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ひとまわり歳下夫に不倫され、
家を追い出され、
アラフォー元専業主婦の
離婚までの回想日記と
アップダウンしているメンタル状態で
うじうじしながらの日常を綴っています。
（最近はほとんど日常ばかりを
自分の価値観丸出しで綴っています）
認められたい
分かってほしい
否定されたくない
気持ちを共有したい
私はこういう気持ちがどこか
奥底にあることに気づいて、
すごく息苦しい時がありました。
今更なんだと思うのですが、
褒めらた記憶がなく叱られてばかり
いると自分で自分の存在を否定して
しまうようです。
誰かに褒められても疑うし、
私は褒められるような存在ではないと
思うのです。
これは謙遜ととらえられることも
ありますが、実はそうじゃなかった…
それに気づいたのは最近です。
何事も面白くないとつまらないと思って
いたので、褒められると調子に乗った
フリをしていたことはありましたが、
あくまで「フリ」なので、
真に受けているわけではないのです。
どうしてこうなんだろうと考えたことも
ありましたが、自分に自信がないから
という理由で落ち着いたのです。
前に奴に褒めて否定されると
言われたことがあって、
実はすごく傷ついていました。
どうしてそうなるのかを話してみたことも
ありましたが、理解はされず寂しい思いをしました。
きっと認められたい・分かってほしい・
否定しないでという承認欲求なものが
強かったんだと思います。
今思えば結婚している時、満たされていた記憶がない。
（もしかして記憶から抹消しているのかもしれませんが）
やはりそういう意味でも一緒に居ても
いいことはなかった
ということにしておきます。
そう思うとなおさら時間の無駄だった
と思ってしまいます。
こうやって毒づいているうちはまだメンタルが
安定していないんだと思います。
いつになったら…
