無知のチ

ショパンのエチュードを開いて眺めていると集中力が自然と沸いてくるらしい。

さっきは書くことが中々出てこなかったのだが、今は沸々と思考が沸いてくる。

パパともママとも弟とも、じいちゃんともばあちゃんとも距離を感じる。

まるで見ず知らずの人にでもなってしまったみたいだ。

これも自己同一性拡散の症状の一つなのだろうか。それとも自分自身を受容していないからか。

その前に、自己の同一性が拡散した状態で自己受容って無理な話だろ！

受容する事が拡散状態を改善することとなるのか。これはもうエリクソン読むしかないのか。

しかし、心理学書を読んでいるときのあの孤独感と恐怖感は一体何なのだろう。

自分を押し込めて、自分の枠を超えて、何者かになろうとする自分。

変化したい、成長したい自分。

最初は力出しすぎて焦ってうまく進めなかったが、今は着実に歩いていくコツを掴んでいる。

去年の今頃も死ぬほどの努力してたのに、全く進めなかったんだよな。

今は一歩一歩進む感じと先が見える。

これはもうほぼ自己同一性の拡散は改善してると考えられるのではないだろうか。

勉強不足で知識不足だが、今の自分は・・

そうだ！あのトンネルに入る寸前に完全に土砂に埋もれて自分の姿を、

自分というものを見失ってしまったイメージがあったが、つまりそれは自己の拡散状態を現したものだったのだろう。

今はいる。しっかりと歩もうとしているもう１人の自分の姿が。

埋もれた自分が動くのを、トンネルの向こう遥かに続く明るい出口（新たな出発の地点なのであろう）を見据えながら

待っている新しい自分がいる。でも今まで閉じ篭っていた自分は中々動いてくれない。

傷つくことに恐怖し、あるいは怠心もあるのだろう。

うーん、どうすればいか。こういう場合は。

無理に閉じ篭る自分を厳しく律してもダメだ。

毎日を大切に、時間を大切にして生きていくことで自然と顔を出してくれそうだな。

目標はしっかりとある。それに向かうことが今は特に大切なんだ。

埋もれてしまった自分を、すぐ後ろで優しい様子の自分が見守っていてくれている。

大丈夫。自分を信じて。

怖がっていても仕方がない。

限られた人生、「自分だけの」とう言葉は自己中心過ぎるようで嫌いなのだが、

自分には必要な自己中心性が少なすぎる。他者中心性が強すぎるのもよくないのだろう。

必要な自己本位を身につけるためにも、毎日の生活習慣を立て直していこう！

それこそが、自己を立て直すこととなるはずだ。