茂木健一郎＠もぎたん

今日も終わった。

卒業演奏会・・終わった。

あぁ、ホっとする一方、悔しい気持ちでいっぱいだ。

ちゃんとミスなしで弾きたかった。

自分でも嫌なくらいに図太くなれてたつもりなのに、con　ｆuｏｃｏで体と頭の記憶がすっ飛んでた。

どうにか誤魔化されたのはいいけど、やっぱ悔しい。かっこよく表現したかった。

ｏｐ9-2aはまぁまぁ弾けたかな。今の実力の6、７割は出せたか。もっと深い表現ができればよかったけど

どうしても集中出来なかった。形振り構わず弾きたかったな。どうしても格好を気にしてしまった。自意識が過剰になってしまった。直していきたい。よそ事ばかり考えてちゃダメだ！・・とは分かっていても、他人から見た自分を気にしてしまった。自信ないもんな。自信ないものには意識しちゃうんだよな。運動にしろ何にしろ。

あとは、みんなといるのは辛かった。はぁ・・嫌だな、自分。嫌過ぎる。どうにかしたい。

こんなので生きていけるのかな・・

改善したいことがいっぱいあって、しかもどう改善していくか、どう努力していけばいいのか分からない。

努力しても、自己効力感がなければ前に進めない。今は前よりも自分のセンスが見えてるから自信もそれなりに

回復してるし、徐々によくなっていく感じはある。でも肝心の自分がよく分からない。性格やなんやら。

もちろん成長して色々変わっているはずなんだけど、その自分が見えない。

特別で素晴らしい人間になりたいっていう思いが強いのは、何なんだろう。これが変なプライドを生み出してるのかな。

相当強い劣等感があるから、その反逆形成なのかもしれない。

自己価値か・・もう少し勉強してみよう。

文を書くにしても何をしても、偉そうになってしまう自分が嫌だ。

嫌だ嫌だ言ってるのは良くないだろうけど、なんかマイナスの言葉ばっかりを自分に向けてしまうけど、

やっぱそれが真実なんだ。今の自分は相当ダメなんじゃないかって思う。自分を基準にすると。

もちろん良い所もあるけど・・その良い所って何だろう。はっきりと書くのに躊躇してしまうのななぜだろう。

悪い部分はいくらでも思いついて書けるのにな。自己否定的だな。どうしてだろう？

肯定するのは、不遜な態度を助長してしまいそうだしな。

あんまり否定的なことを言っていると、周りの人にも不快を与えてしまいそうだ。注意しよう。

なんか本当不幸オーラ出しまくりな自分。

だって・・・・・

いくらでも出てくるな。幸せな理由が少ない。幸せになるって何だ？・・・・・これも分かってる。

書きたくない事だってある。心の中にだけに形として残しておきたいもの、連続的に脳に伝える文字として現すのに、現実化するのに躊躇してしまうものもある。

あぁ、生きてるのが怖い。なんだこの不安は。人間ゆえの不安。自己って何だ？宇宙って何だ？何で自分は自分で、一体自分は何者で何者になり得るのか。自分でいる、これだけはどうしても変えることは出来ない。だから離人的なんかになってしまう。

自分の良い所、探してみるか。少しずつ・・探してもいいのかもしれない。

・人に優しく出来る

・気配りが出来る

・ピアノが好きだし、素晴らしい人に褒められる。

・ピアノに適したものを少しは持っている

・片付けが上手

・センスがいい、かも

・結構喋る

・色が白い

・犬が好き

・自分を高めようとする気持ちが高い、向上心を持っている

・やる時はやる

・感受性が高い

このくらいかな。

書いててすごく嫌になった。

自分の性格が嫌だ。前はこんなんじゃなかったのに。

卑屈になってるのかな。

なんか無性に他人へ憎悪が向いてしまう。これはあの時からだけど・・

劣等感・・どうにかならないかな。これも勉強しよう。

さて・・春休みだ！