恋愛依存なのは自覚したけれど
今、自分がヤバい状態なのがとてもわかる
好きな人に付き合うつもりはなかった初めから言ってたって
ずっと何を考えてるのか掴めない人だった
でもショックすぎて………
それでもいいやつだから
なにより何でも話せる関係になれそうな気がして
友達に戻れるようにと思って振る舞ってきたけど
うまくいかない
本当に、ずっと分からない
あいてがそういう人なのか
私が発達障害だから分からないのか
私がやばい女だから分からないのか
もうなにがなんだか分からない
自分がおかしくなってる
今、元旦那でも、元彼でも、どちらかどちらでもいいから付き合えないか、また楽しい頃に戻れないかと思ってしまってる
強く願ってしまってる
誰か愛し愛される人がほしいと
あたたかいまっすくな愛情がほしい
まっすぐ愛していたい
心が安定しなさ過ぎて
それが正常な判断じゃないことは自覚してるけど
この不安や寂しさを異性以外で埋められる気がしない
今までここまでなることはなかったけど
今ほんとうに辛すぎて
誰でもいいから
………誰でもいいわけじゃないが
私のことを受け入れてくれた人
楽しかった記憶にすがりたくなってしまってる
異常なのはわかってるのに
どうしようもない
どうしよう
誰かといないと辛すぎてたえられない
こんなのは初めてで
嫌だこのままどんどん悪い方向へ行ってしまいそうで怖い
さみしい痛い女になってしまいそうで怖い
つい2ヶ月前まではこんなじゃなかったのに
どうしたろいいか分からない
誰か助けてほしい
心療内科へ行ってみようか
心療内科では恋愛の話は一切したことはなかった
こんなこと人に言うことじゃないと思ってたから
だけど、私には発達障害と同じくらい核の部分だったんだろう
たえられない
16日まで通っていた心療内科はお休み
違う心療内科へ行ってみようか…
でも説明する気力がない……
でも助けてほしい
おかしくなりたくない
心療内科へ行かないほうがいいのかな
こわい
誰かに相談…………できない
こわい
おかしくなりたくない
元彼とよりを戻そうかな…
好きな人にどう思われてももうどうだっていいかな
やばい女だと思われても
もういいかな
いままでそんな風に思われたことなんてなかったのに
今回好きになった人とはどうも難しくて
自分が壊れてく…
良いやつなのに、一緒にいて楽しかったのに
何を考えてるのか分からない
何が正しいのか分からない
ずっと私は混乱してる
離れたほうがいいのかな……
友達でいたいけど
離れたほうがいいのかな………