今日から12月。
あの日から9ヶ月目に突入。
あの日、
彼があたしに言ってくれたこと。
その言葉とは全く違う今の現実。
子供が一歳になる来年の一月。
嫁の誕生日の二月。
一歳になるまでにはって
あれほど、しつこいほど言ってきた。
それがもうすぐにせまってきた。
彼に会うたびにそのこと話して
泣いてしまう・・・。
「3月～5月には一緒になれる。」
彼が言った言葉。
今までもこんなｾﾘﾌで待ち続けてきた。
1月と2月に一緒になれやんのは、
やっぱり子供と嫁の誕生日のせい？
頭の中は妄想だらけで最悪。
昨日彼があたしに言ったことば。
「結婚しよう。」
また？
離婚話すらまたできてなくて、
嫁がまだ納得してないのに
どーしてそんな言葉がでるのかﾅｿﾞ。
それでも、堂々とゆった。
「３月には一緒になれとるやろ」
なんでそんな言い切れるのか聞いたら、
「好きやから。」
え？
それだけ？
じゃあ今までの8ヶ月は何があったん？
あんたの言葉、ほんまに信じられやん。
あの女のこともそう。
３回も裏切った。
もう二度と連絡しやん。
あたしだけ。
次はないって自分でゆうたんやん。
そんなにその女はいいの？
嫁にもあたしにもないものをもっとるの？
あたしが今まで連絡をどれだけ我慢して
どんな気持ちで過ごしてきたのか。
そんなことをなんにも分かってなくて、
女からの連絡をとり、
自分からも連絡をいれる。
あたしの理解に苦しむ中の我慢はなに？
あんたに電話なんて二度としたくない。
かけなおしたくもない。
8ヶ月待ってきたことに比べたら、
今からの3ヶ月、4ヶ月、5ヶ月なんて
短いよ。
でも、長いよ。
子供の誕生日がなんやって彼はゆうた。
いわなわからんの？
離婚したって誕生日はあるやんって。
目の前におって一緒に過ごす誕生日と
離れて目にみえやん誕生日は違うよ。
あたし、毎日毎日考えとる。
あんたは、なにかをまっとるんやんな？
だから、今すぐも１月も２月も
ﾑﾘなんやんな？
あたし、待ってられると思うけど
耐える自信ない・・・。
子供と嫁は百歩譲って理解する。
でも、あの女のことだけはゆるせやん。
あんたが結婚しとるって知らんから
女は何の考えもﾅｼに電話もﾒｰﾙもできる。
結婚しとるって内緒にしとるから、
女に会いたいとかﾒｰﾙができるんやんな。
彼に信じるものをちょーだいってゆうた。
そしたら彼は
「俺のからだをあげる。」
？
意味わからん。
そのからだでなにを信じるの？
絶対的な安心できる信用できるなにかが
ほしいのに。
あんたの言葉にガッカリ。
ごめんなぁ。
あたしきっとゆうてしまう。
自分が辛くなって耐えられやん姿みえとる。
あの女のことで信用なくなって
あんたの言葉なんにも響かん。
もぉ、我慢して待つのいや。
会うたんびになんであたしは泣くの？
「好きやから泣くんやんな」
彼はゆう。
こんな辛い涙なんて流したくない。
今日、仕事終わり嫁の車とすれ違った。
朝の７時半。
世間の主婦は、こんな朝から子供連れて
でかけるの？
もしかして保育園？
そんな妄想して落ち込む自分。
彼と一緒になれやんくてもいい。
一緒になれやんくていいから、
子供の誕生日と嫁の誕生日がくる来年
なんてこやんといてほしい。
一生、今年であってほしい。
一日なんて終わってほしくない。
ほんとに嫌・・・。
あうたんびに泣くあたしに彼は
「疲れとるんやな」
？
なに訳わからんことゆうとるんやろ。
あたし十分待ってきたよな。
いっぱい我慢してきたよな。
できる限りあんたを一番に考えてきたよな。
あんた中心の生活をしてきたよな。
辛い時をいっぱい過ごしてきたよな。
あんたがくれるハートメール。
嫁とあの女にも送っとることわかっとる。
自分で起きるってゆうけど、
奥さんに起こしてもらっとるｺﾄわかっとる。
子供が可愛くて仕方がないｺﾄわかっとる。
ｽｶｲﾂﾘｰに一緒にみにいく約束。
しやんかったらよかった。
今になってそんな風に思ってしまっとる。
もーすぐで今年が終わる。
大げさやけど、自分が幸せになれるよう
明るい明日をむかえるために
下むかんと前をみるぞーーー＼(*｀∧´)／