副校長から「できない自分を認める」ということを言われてから久々に考えごとをしていた。
そしてまた1つ、自己理解が進んだ。
私には今まですごく頑張ったという記憶がない。
大学受験ほど頑張ったことはないと思うと云々みたいな話をよく聞く気がするが、受験勉強に対してそこまでの熱量で頑張った感はない。
行きたいと思っていた大学は親に駄目だと言われ行くことができず、それより下のレベルの大学に入学したこともその理由としてあると思う。
教採もどうやって勉強したらいいかわからないと思いながら、グダグダ適当に気が向いたところから手をつけるというような感じで進めていたが、気が付いたら受かっていた。
特に全科は買った過去問すら全て解いていなかったのでは？というレベル。
パッと思い浮かぶものとして受験を例に挙げたが、他のものにしても頑張ったという記憶がない。
ここで思い出されるのが先日のカウンセリングで言われたこと。
自分が頑張っていると分からないから精神病を発病させるしかなかったのではないか？というもの。
ずっと精神疾患になりたいと思っていたのは、もしかしてこのためでは？
今回に限らず、ずっと自分が頑張ったことを実感できなかったから、こう思っているのではないかと思った。
（しかし前回のカウンセリングで結婚式場でアルバイトしていたときには精神疾患への憧れは無かったような気がするということに気がついた。）
自分で自分が頑張ったと認められないのは、他者から褒められているのにそれを受け止められないことと似ている。（過去ブログ参照）
そしてこの頑張った記憶がないというのは今まで自分で決断を下したことがないということと繋がっている気がする。（これも過去ブログ参照）
自分で決めた目標に向かって努力する、という経験をしていないからこうなっているのではないかと思った。
となると今までのほぼ全ての話が繋がる...我ながらすごい、伏線、回収。
ちなみに後からこれも似ているのでは？と思ったのはスクールカウンセラーからされたリスカの話。
自分に傷をつけることで初めて自分が苦しんでいるということが分かるからする、というもの。
これも自分が頑張ったことを実感できないということと、ごく近いものを感じた。