死にたい気持ちはゆるゆる続行中
え、もはやこれ遺書にしちゃう？とかちょっと思っちゃうよね
本当ならカウンセリングで話す近況を死にたいという思いを抱えながらワードでまとめていこうと思ったんだけど
今これ、ちょっとリスカした後に書いてます
思ったより血が出なくて納得いってません
朝新しい刃に変えたときには切りやすいって思ったのに
１回ごとに刃、変えた方がいいのかな～
でも1回きりってもったいないよね
リスカで満足感得られなかったのでオーバードーズもしちゃおうか
こんなブログ書いた記憶ありませーん！てなりたい
でも書いた記憶がなくても、自分の中にあるものを書き出しているから
後から読んだときにめちゃくちゃ共感できるんだろうな
んじゃ、今からオーバードーズするわ。
何飲んだかも記載する
万が一救急車呼ぶことになったとしたらこれ読んでください
ただ、家族は病院に呼ばないでください
1人で完結させたいです
救急車乗ることになったら１人で完結には
どうあがいてもならないんだけど、身内なしで、と言う意味での1人で完結、です
お願いします。家族は呼ばないでください
とりあえず今はいつもの薬定量で飲んでます
ミルタザピン45mg
エスゾピクロン３mg
フルニトラゼパム２mg
ここに足していきます
はい、飲み込みました
エスゾピクロン４mg（計７mg）
フルニトラゼパム４mg（計６mg）
本当はもっと増やしたいけど、今後また同じことがしたくなった時用に残しておかなきゃね
さらに上の方の文章を書き直したり付け加えたりしてから
アルプラゾラム2.4ｍｇ
さてどうなるかな眠くなるのかな、気になる～～～
つまみが欲しくなってきた
歩いてお菓子買いに行こうかな～迷う
でもエスゾピクロンは空腹時に真の力を発揮するようなのでやめておくかな、我慢
効果減っちゃったらなんでオーバードーズしたのよってなっちゃうもんね
ところで遺書って何書くんだろう
冒頭で遺書書こうかなんて言ったけど、そもそも何を書くものなのかそこから分からない
遺書の定義って何だろう
家族に感謝は思い付かないし、言うとしたら大学時代の恩師にごめんなさいってことくらい？
「お願いだから自死だけはやめてください」って言われていたのに、それを選択してしまってごめんなさいって、そんな感じになる？
でもそれだと神田沙也加さんみたいに書き置きになっちゃうのかな？
あれもなんか遺書としては扱われていなかったよね
しかしワードで遺書もあじけないよね
たくさんよくしてもらってきたから、遺書残すとしても手書きで残したいよね
そう、思ったの
8月10日に主治医に「自分がどうしたいかを考えて」って言われてから、教育委員会の保健師さんにも同じようなことを言われてさ
そしたらその後、Twitterで同じように仕事お休みしている先生からも同じようなこと言われて、
そこでそういえば学年主任に復帰が先送りになりました報告した時にもそんなこと言われていたっけって思い出した
別々のところに所属している人が口をそろえて同じようなことを言うってことは、つまりそれが正しいんだろうなと思った
私の中では自分のことを蔑ろにしているつもりは微塵もなかった
しかし全然違うところに所属している人がみんな似たようなことを言うんだよ、面白いよね
ところで「死」と言うことを考えたらどうだろう
するとそれまで他人のためにと動いてきたのが急に消える
自分軸になる
自分の人生と言うのであれば、なぜ自分でそれを終わらせる方法、終わる時期を選んでいけないのか、よく分からない
自分の人生なんだったらいいじゃんって
でも我ながらおもしろい、急に自分軸になるじゃんって
他人軸で生きてきたから自分がどうしたいかってなったら分からなくて動けなくなるって、主治医に話したのに、
「死」になると急に自分軸になって死んでいいじゃんって思う
それが私の人生なんだからって
もちろん他殺はいけないよ
しかし自分はいいじゃん
今私がなにかしてもそれが返ってくるのは自分自身、死んだら返ってくるも何もないけどさ
でもいいじゃん、自分の人生なんだから
そもそも生きることが正しいって誰が決めたの？
誰が決めたかも分からない暗黙のルールに従ってみんな生きてるの？
そこに疑問は抱かないの？
おかしいよ
生きたい人は生きればいい、死にたい人は死ねばいい
それでよくない？
前にも言ったけど、結局
「自分の人生なんだから自由にしたらいいのに」
「自分がどうしたいかを考えて」
って言う人は大体生きることを前提に話しているので話が通じない
生きることが正しいと信じて疑わない
そんな人たちに私の気持ちなんて一生わからないでしょうね
分からなくてもいいよ、でも放っておいてくれ
価値観が合わない人と話していても平行線を辿るだけだし
だから私の前に来ないでください
あなたの生き方を否定するつもりはない
だからあなたも私の邪魔はしないでって話、ただそれだけ
最近ね、本を読み始めたの
14歳の世渡り術って本なんだけど、「死にたい」「消えたい」と思ったことがあるあなたへって本
20代半ばの私にも刺さったよ
あ、これ私も思うなとか、これは実際にカウンセラーさんにこんな声かけされたな、とかさ
なにより子ども向けだから話がわかりやすい
おすすめだよ、ここでは直接的に死を否定している人はいない、まだ全部読んでいるわけじゃないんだけだね
でも、すごく刺さったよ
というわけで私はこれ書き終わったらこの本の続きを読むことにします
ちなみにオーバードーズしたのは昨日です
まあ今日も昨日ほどじゃないけどオーバードーズはしたよ
エスゾピクロンを5mg飲みました
この後アルプラゾラムも1.6mg飲もうかな
そしたら昨日の2.4mg飲んだのと合わせて1シート消費できたことになるんだよね
ただ、エスゾピクロンは口の中が苦くなってきているからそこが億劫
飲んでしばらくしたらまずいな〜と思う
昨日オーバードーズしたけど今日、普通に朝目が覚めて
「なーんだ、面白くないの」って思った
何があったのか記憶ないのでよく分かんないけど、Twitter漁ったら日本語になってないツイートが残されていた
私はあのツイートで一体何を言いたかったんだろうか
眠剤飲んで眠いやばい！眠気に襲われて勝てない！ってなりたい
昨日はその感じを得る前に記憶がなくなった、無念