イライラママ卒業カウンセラー　マコです＾＾

わたしのBefore→Afterは、こちら👇

Before

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✔︎まわりのママと比べては、なんてダメな母親なんだろうと自信をなくしてばかり

✔︎手をあげそうになる自分に恐怖して戦う日々

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After

✔︎寝る前の娘に「大好きだよ」と言えるように

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皆さん、こんにちは＾＾

子育てをハードモードにするある感情。

それは、罪悪感。

わたしの過去の経験とともに、

子育てをハードモードにする罪悪感について

書いてみました。

＊

わたしは、娘を産んでから

ある気持ちをずっと抱えてきました。

それは、

娘をわたしのような人間に

育ててはいけない

そして、

こんな親に育てられる娘は可哀想

というものでした。

このブログを読んでくださっている

生きづらさを抱えるママは、

おそらく、わたしと同じような気持ちを

少なからず持っているんじゃないかなぁと

思うんです。

自分の子どもが可哀想問題

自分のような大人にはさせたくない問題

この問題には、

ママの罪悪感が大きく関わってきています。

罪悪感って、

文字通り、罪を犯してしまった感情で、

と、同時に、

そんなわたしは罰せられなければいけない

という感情を沸き起こす作用があるんです。

だから、生きづらさを抱えるママは、

子育て以外にも

人生ハードモードであることがありませんか？

それは、あなたの中の罪悪感が

自分は罰せられる存在として捉えているから、

自分にハードな環境を

あえて用意していたりするのです。

だって、わたしは罪を犯しているから、

罰せられないといけないから。

ちょっと不思議かもしれませんが、

心の世界では、そんなことが起こるしくみがあるんです。

生きづらさを抱えるママは、

小さいころから我慢や頑張りを

必要以上に続けてきたママが多い。

その我慢や頑張りのモチベーションって

小さいころに

親、特に、お母さんのために

抱いたものが原因であることがほとんどです。

お母さんを助けたかった

お母さんが可哀想だった

お母さんに笑っていてほしかった

↑どれも似たような感情ではあるけれど、

小さいころにこうした感情を感じていたけれど、

助けることができなかった

という経験は、

心の奥深いところに罪悪感として残るのです。

深く深く染み込んだ罪悪感というのは、

眼に見えるものではないし、

本人さえ、気づいていないことが多い。

でも、深い罪悪感を抱える人は、

"わたしは毒である"

っていう気持ちを持ち続けてしまうんです。

↑これ、めっちゃ大事なポイントです！w

わたしは毒であるから、

我が子を幸せにすることができないし、

わたしは毒であるから、

我が子を傷つけてしまうから、

子どもを遠ざけたくなってしまって、

ひどい言葉を吐いて

あえてダメな親として振る舞ってしまう。

あるいは、

わたしは毒であるから、

完璧な親にならないといけないと思って

必要以上に頑張り続けて、

結果、ショートしてしまう。

わたしは毒であるっていう

この罪悪感って、結構手強いんですよね。

かく言うわたしも、

この"わたしは毒である"罪悪感を

しっかりと握りしめていました。

（いまもまだまだあると思う）

だから、必要以上に

娘に対しての声かけを考えすぎたり、

なるべくテレビを見せないように

必死に工夫したり、

公園に必ず毎日2時間行くノルマを科したり、

そんな風に自分の行動を

見張ってしまっていたんです。

だって、そのままのわたしだったら、

娘のことを傷つけてしまうから。

なんか書いていて泣きそう。

でも、そんな風に

必要以上に完璧な親を目指して

24時間臨戦体勢で自分を見張っていたから、

もう、めっちゃくちゃ疲れていたんです。汗

生きづらさを抱えるママも

きっと、同じように自分を見張りすぎて

疲れ切ってしまっているんだと思うんです。

で、ここまで読んでくださっている方には、

ぜひ、知っていて欲しいのですが、

罪悪感の大きさは、愛情と比例すると言われています。

罪悪感の裏側には、愛情があるんですよね。

だって、そもそも罪悪感の起源が

親を助けられなかったという想いだから。

これって、まさしく

親に対する愛情そのものですよね。

だから、罪悪感を大きく抱いてしまうってことは、

それだけ、あなたは愛情深い人間だということで、

それほど、我が子を大切に思っている

何よりの証拠なんです。

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子育てがハードモードなのは、罪悪感の仕業