見てもうたで~
みてもたみてもた
夫のスマホと透明なスマホカバーの間に挟んである上の子の描いた絵
が！
無くなってるのを
ね！
かなしみ
もうむりかもしれない
上の子も限界そう
パパがあいかわらず恐いままやし下の子に取られてるし
パパだけじゃなくてママも下の子に取られてることがもういい加減きついんやろうな
もう
むりかもし
れ
ない
まったくどうしたらいいのかわからない
「お前の教育が悪いから」
それはその通りだけど
だからなんでほんとに分かってて一緒になったんだよと
上の子の人生の半分以上はあなたと一緒なんだから余裕であなたの教育でもあるけど？？？
ちっせぇ男
出会った時からちっせぇと何度も思うことあったけど
それは彼氏とか夫とか「男」としてだった
子どもに対してはむしろ「でっかい」と思っていた
現に私より本当に子どもが好きで子どもファーストだったから
それなのに
それなのに！
今のこの様はなぁんだぁい？
しんじられん
まじで産まなきゃよかったと言わざるを得ない下の子を
まぁ離婚されてたかもしれんが
いや、え？
いやいや
いや、わからん、、、
下の子がいるからやっぱ離婚されてないだけ
私なぞはとっくに嫌われたでしょう
夫はよく
「上の子も俺の子だ」
「いつまで自分だけの子どもだと思ってるの？」
「俺も親だぞ」
と憤る
私が独断で上の子に関係する事項を進めると憤る
しかし
夫はよく
「お前たちは一緒」
「どちらか一方でも嫌いになったら2人とも一緒にはいられない」
「どっちか嫌いになったらどっちも嫌いになる」
とも憤る
主に上の子がなにかやらかしたときにこのように憤る
きもい
すぐ出てけとかも言うけど
てめぇが出るんだよ
連盟でローン払ってんだろうがよ
どっちでもええけど
子どもの環境を尊重するなら私と子どもたちは当たり前に家に残るべきだろうが
きもい
むりかもしれない
上の子は元に戻ってほしいと願っている(特にパパが)
上の子の心を守りたい
守らねば
そんな矢先に見つけてしまった
見てしまった
スマホカバー
これを上の子が覚えていて気付いてしまったら…
かわいそすぎ
いやぁ
正直
離婚するとなったら
下の子と上の子と３人で生活することが上の子にとってダメージ少ないと思うんですよ？
わかってる
パパがいなくなるうえにきょうだいまでいなくなるなんて
しかもパパと下の子がいっしょなんてずるい！むかつく！かなしい！ってなるに決まっているまじかわいそう
だからだめなんです
わかってます
でも
正直
私の精神的には
病的には
感染恐怖あるので
「独りで」
保育園に通う乳幼児と小学生と仕事しながら生活するなんて、、、
もう、
ほんと
じょうだんぬきで
考えただけで
動悸な
だから
上の子と2人の生活に戻りたいなと思ってしまう
妥協案(?)として
実家で生活させてもらえるなら下の子も一緒でも恐怖が軽減される気がする
まじで
つらい
けっきょく
自分のことで
いっぱい
だーから子どもなんて増やしちゃいけなかったのにー
2人目なんて1人経験してるから余裕っしょ
とか思っちゃって
楽しみだなー
なんて思っちゃって
めちゃくちゃ楽観的に
いいことしか考えてなかった
でもいざ授かったら、
妊娠後期からすでに1人目とのギャップにうろたえてたし
陣痛は想定内だが出産の痛みが「こんな痛かったっけ！？」
排臨とか死ぬ死ぬ死ぬ
これこんな何回もあったっけ！？みたいな
産後は産後で当然つらく
シンプルに1人目の時つらかったことの再体験
プラス加齢により新たなる体の痛みや不調出現そして回復遅い
上の子にかまえなくてつらい
上の子が胃腸炎なってパニック
自分は感染してないのに恐怖から1週間で3キロ痩せる
コロナ禍のおかげで数年は胃腸炎はやらずもらわなかったから嘔吐恐怖忘れてたくらいだったのに
再発？
ひどなったわ
どーしてくれんねん
つらすぎ
辞めたい
人間
明日になっても一体何が解決するというのでしょう