最近の私のメンタルは酷いもんだ
年齢的にも更年期に突入
それは自覚してるのだけど。
でも、
それだけじゃない。
配偶者と『死別』という
経験した人じゃないとわからない
苦しい思いと辛い思い。
それが混ざり合ってて、
私の頭の中がグチャグチャに
なってしまってる。
この本が
今日届いて。
ササッと半分ほど
読んでみた。
その中に
ご主人亡き後、
7年も家事に
育児に仕事にと、
突っ走ってきた方が
メンタルを崩してしまい
遺族外来を受診するという話が
あった。
7年の年月…
乗り越えて
逞しくなって
明るく前を向いている
そうイメージしてた。
でも違った。
まだまだ苦しくて
7年後に初めて
病院へ行ったそう。
辛い思いは
年月の長さじゃないんだな。
すごく共感してしまった。
（詳しい本の内容は割愛…
）
私は夫を亡くして3年経つけど、
記憶ないくらいに
毎日必死だった気がする。
その間、
死別後八ヶ月くらい経った時に
遺族外来へ行ってみた。
薬もらって飲んだりもしたけど
あまり変化なく。
自己判断で行かなくなった。
子供たちのために
自分も生きてくために
1日1日、
必死だったと思う。
最初の頃はメソメソしてた
でも、
最近は泣かなくなった。
気持ちの変化？
夫のことを忘れた?
いや、違う。
我慢することに
慣れちゃったんだと思う。
何でもないフリをするのが
上手くなって、
当たり前になって、
元気に立ち直ってる風を
装うことが上手くなったんだな
と思う。
職場でもそう。
人に気を遣い、
何でもないフリして
辛い事も我慢して耐えてた。
でも、
我慢の限界が来ちゃったのかな。
職場では苦手な事が出来てしまい、
辛くてパニックみたくなって。
優しい同僚に助けられて、
何とか続けてられてるけど。
自分は上手く立ち回れる方だと
思ってた。
人に合わせられるし、
寝たら忘れられる。
そう思ってたのに。
他人に対する
イライラと妬みと
何で夫はいないのかって、
悔しさとか絶望とか不安。
全然コントロール出来ない…
職場で
同年代の同僚と
更年期は辛いねと
話をする。
確かに辛い症状もある。
でも、私はそんなにまだ酷くは
ないと思う。
変に
『私はまだ大丈夫！
でも死別のストレスの方が酷いの』
とは言えない。
だから、
更年期酷い『フリ』をする。
わかってもらえないから。
なので
また演じる。
演じる事が、
自分をコントロール出来る
術なんだろうな。
変な特技が
更にパワーアップしたな。