本日はヨガの日
Bikramヨガが大好きで
始めてからもう10年以上
そのおかげか今日はこのブログにそぐわないくらい
晴れ晴れとした気分
いつもみたいに暗ーい内容を書こうと思ったんだけど
書けない
なんか浮ついている
だけどそれも今自分の中にあるもの
それでも何回かブログ書いてみたんだけど
やっぱりどれもこれも浮ついている
自分のことを”私”と表現して書くときは
見栄を張って面白おかしく自分の思いを誇張している時
人が面白いと思ってくれるんじゃないかという
勘違いなことを書くことが多いので
”私”が出てくる書き方をしてしまうときは
一度引っ込めて本当はどう思っているのか問うようにしている
この感覚はあの時の感覚に似ている
いつの頃からか
自分は見えない殻の中にいつも居る感覚だった
その殻を通して出ていくものはもはや自分ではない
友達とかがこう言って欲しいだろうなとか
こう言うと喜ぶかなとか余計なことばかり
高校の時
中学だったかな？高校だと思うんだけど
学校の行事でどっかの駅に集合することになっていた
みんなはログがSちゃんと一緒に行くのかと聞いた
家が近かったからよく一緒に登下校していた友達で
もちろんそれが自然な流れだったんだと思う
でもログは怖かった
あんなにしょっちゅう一緒に登下校していたのに
これ以上仲良くなると迷惑だと思った
登下校で会う以上の関係になってはかわいそう
とってもいい子だからこれ以上は申し訳ない
だから
ううん Sちゃんとは行かないよ
と答えた
しかも本人の目の前で
誰もが唖然としてたしSちゃんは何も言わなかった
Sちゃんがあれからどうしたのか
どんなに傷ついただろうかなんて想像もできず
ログは一人いいことしたと思っていた
きっと誰もログと仲良くなんてなりたくないだろう
だったら自分からごめんといえばいいだけの話
自分は誰かと深く友達になる価値はないのだから
あの時
さらっと口から出てきた恐ろしい言葉を発しているとき
ログは透明な殻の中にいた
自分を失くし自分が本当はどう思っているのかがわからないから
想像で人が欲しそうな言葉を言ってみただけ
きっとこれ以上仲良くなりたくないであろうSちゃんの言葉を
代弁したまでに過ぎない
でもそれは自分の中にある恐怖から自分を守るために
他人を傷つけていただけだった
Sちゃんとはその後ほとんど会話を交わさなかった
あの後どうしたんだろうか
きっと幸せになっていると信じたい
あの一言が大きな傷になっていないと願いたい
自分は他人と深くかかわる価値のない人間
というこの感情はいずれ不倫へと繋がっていく
自分は一人の人と対等に付き合う価値のない人間
万が一彼氏になってくれた人がいたとしてもその人に失礼
20代の頃をそう思いながら過ごした
Sちゃんは私の人生の中で一番謝りたい人
でもできればあの出来事はSちゃんにとって
そんなことあったっけーってくらいちっぽけなことであってほしい