と言うより、良い子でいなければ、居場所がなかった。
小さい頃の記憶で、怒られた記憶ばかり浮かんで来る。
覚えてないけど、たぶん怒られるんだから、もちろん自分が悪い事してたんだろうけど。
せっかく、為を思って怒って貰ってるのに、内容なんか耳に入って来るわけない。
ただただ、恐怖心。
怖い…言い訳も出来ない。
それどころか、子供ながら、泣くしか、そのストレスを吐き出す方法が見つけられなかった。
良い子。
その頃構成された、俺の基盤。
こうすれば、みんな良い子と喜んでくれる。
この歳では、良い人。
こうすれば、周りがニコニコしてくれる。
褒められる！→俺自身、嬉しい！
でもね、ほんとの俺は、何にも出来ない、自分自身の事すら、まともに出来ない、人と関わるのが、本当に苦痛で。
どうして苦痛なのか？
初めて会って話もしてない、まだその人がどんな人かもわからない。
そんな初めての相手に、何にも知らないのに、そんな訳ないのに、変な話だけど、また怒られるんじゃないか？
自分を否定されるんじゃないか？
意見を言っても、倍にして返されて、何も言えなくなるんじゃないか？
また、あの恐怖心…。
何十年も、その恐怖心と闘ってきた。
今までの経験が、何とか誤魔化してくれて、今日まで生きて来れた。
でも、あくまで生きて来れたのは、良い子の仮面を被った、ほんとの自分じゃない分身。
ほんとの自分は、常に喘いで、身悶えて。
仮面を被るって、聞こえはいいけど、要するに、嘘で塗り固めるって事で。
人に対して、嘘をつくの、もちろんダメだと思う。
でも、1番跳ね返って来るのは自分自身。
一つ仮面を被る。
一つ嘘をつく。
跳ね返ったブーメランを、自分自身を誤魔化しながら、何とか受けて、でも受け切れず、見えない血を流したり。
良い子→こうあるべき
→こうなら、自分を受け入れてもらえる
→こうなら、周りが喜んでくれる
→こうなら、自分を大事にして貰える
→こうなら…
全て、冷静に自分が出来ない事まで、何とかそう見せたくて。
何十年も、なかなかわからなかったけど…
これって欲なんだよね。
難しい言葉は知らない。
こうあるべき→こうなりたい
それが正しい→正しい事は絶対だ！
こうなりたい→ぜひ目指すべきだ！
欲があるから人間だ！って、よく耳にするけど、全てパーフェクトって、やっぱりどだい無理だったんだよね。
えらーい、お坊さんだって、欲を振り払い悟りの境地って、あんなに凄い修行されてるのに、いったい何人の方が到達されているのやら？
そんな自分の数百、数千倍努力されて、やっとたどり着けるかどうかの境地に、嘘の砦で仮面を被り、ちょっと気づいたオッさんが、悟りを開ける訳ないし。
欲も捨てたくないし、捨てられないだろうし（苦笑）
どうしよう？
100ある、こうすべき、こうなったら自分が嬉しいって欲を、ちょっと数を減らしてみようかと。
例えば10個に。
あまりに、あれもこれもって…
ちょっと疲れた。
今からの方針だから、今は結果はわからないから、もしまだ、その時に俺が生きてたら、あの結果、こんな風になったよ〜って、また自分に報告したいと思います。
明日から、本当の嵐が来ます。
正直、怖いけど、溺れて死んでしまうか、泳ぎ切れるか、荒波を泳いでみます。