低迷

自己管理能力がないといわれたらそれまでなのですが、日常生活の大半は食のことについて考えていて、とにかくぶくぶく太っていくのが怖いけど食べることがやめられなくて、それについて色々言われるのも嫌だけど目を背けようとしている自分の精神も嫌。
食に対してポジティブに捉えたくて、でも当たり前にそれは自己管理能力が低下しているということなのでもちろんポジティブになんてなれるはずも無く人生詰んだも同然。
仕事のときはとにかく食べるものがなければ不安。１８時を過ぎれば腹がなりだし恥ずかしい。
食べれない時は本当に何も食べないで生きるのに、食べる時はとにかく１日中もぐもぐしている。これではいかんので6月までに５キロはせめて痩せる努力をしようと思う。

肉体と精神の繋がり

機会がないとかじゃなくて自分自身で機会とかつくらないかん。自分自身のケツに火を付けて追いやらないかん。
わたしはネガティブ女子で今までうだうだいろいろ尻込みしていたけど努力もしなければならないことは理解している。
そんなこんなできょうも1日が終わろうとしている。そんなこんなでもうすぐ1月も終わる。このままではいけないこともわかっているけれど、今まで散々寝呆けたことばかりしていたから自分の愚かさと無力さを目の当たりにした今、何をどうしたらいいのかもわからないままで気持ちも生活もとことん不安定。他人に不安定な自分を晒すことはもう辞めようと決めたので、元気です！きょうも一日がんばります！と生活している。それがまた自分の荷物になってしまう。そんな自分という大荷物を背負って急な山路をひたすら登っているというのに自分の成長がひとつも見込めず、いつになったら全うな人間になれるのか。そんなことばかりが悶々と頭の中に充満している。
わたしは愛されたいし、わたしはがんばりたいし、わたしは強くなりたい。とにかくそればかり。精神が肉体を蝕む日々をいますぐにでも終わりにしたい。

肉体と精神の繋がりが強すぎるからなかなか幽体離脱にも成功しない。

女子高生のその後のものがたり

高校生の頃、ずっとずっと片思いをしている男の子がいた。
1年生のバレンタインに告白して見事玉砕。しかもテレビ番組(ちなみにごくせん)にまで負けた。それでもすきですきで堪らなくて、でも2年生に上がったときに彼に彼女ができた。
なんだよふざけんなよ畜生！なんて思いながらもふらふら生きて、3年生に上がるときにクラスが同じになるおまじないをかけて見事同じクラスになった。嘘です、ストーカーまがいなことをして同じクラスになりました。どうしても距離を縮めたかった若かったわたしをお許しください。
そんな彼とひょんなことから大学1年2年とクリスマスを過ごして、恐怖のバレンタインも共に過ごして、気が付いたらお付き合いがはじまっていた。たくさん笑ったけど、くだらない喧嘩をしてお別れをした。
その後のわたしはまるで男狂い。みんなだいすきだった。結局その彼がだいすきでだいすきでたまらなかった。喧嘩をしたときに散々他人に悪口を言ったわたしはそんなことを一言も口に出せる訳もなかったし、出してはいけないと思った。
たくさんいろいろなことがあったけど、昨年のクリスマスにまた時間の共有をした。うれしくて仕方なかった。そしてまたわたしたちはお付き合いをしているよ。
いろいろなことがあって、お互いに辛かったり、ヤキモキしたり、楽しかったり、泣いたり、笑ったりと今後もたくさんの時間の共有をしたいなと思っているよ。
成長していく過程がわたしには必要だったのだと少しのポジティブを胸に秘めて乙女なわたしはほんの少し気持ちが悪い。

なにもいらない

あけましておめでとうございます
2012年は年女のわたし。今年も1年全力少女で突っ走っていきたいと思う所存でございます。

ここ最近はとても好調。11月の誕生日をすぎたあたりから悪いことがほとんどなくて、日々を大切にしたいと思えるほど心が穏やかで、文句をいうところが全く見当たらない。
クリスマスイブにはデートをしたし、稲見ともなかよくクリスマスパーティーなんかもしたり。今まで会わなかった友達とも会うようになったり。仕事にもやっと慣れてきて、今後もしっかりやり抜きたいなと思う。
わたしには驚くほど向上心なんてものやポジティブな考え方がないけど、大きな目標と夢を見つけてそれに向かってもっと努力していかなければと考えられるようになった。
改めて昨年はわたしにとって忍耐の年だったのだなーと感じている。目を背けたい嫌なことがたくさんあった。たくさん傷ついたし、きっとわたしもまわりをたくさん傷つけたのだろうなと思う。
社会人になって新しいたくさんのことをトライして、本当に嫌気がさした日もあったけど今の仕事はやっぱり楽しいし、目標に到達するまではしっかり続けていきたいと思う。

今年もたくさん辛いこと楽しいことがあるのだろうけど、わたしなりの解釈でわたしなりに1年を過ごせたらいいな。

さみしがりうさぎは天高く舞うりゅうとなる

がんばれとかがんばろうって言葉がものすごく嫌いなのに、めげそうな自分にがんばれっていう魔法の言葉を心の中で唱えてひたすらパソコンに向かって作業の毎日。
わたしは他人にがんばったねってよしよし！って頭をなでなでしてほしくて仕事をしているわけじゃないし、自分自身が生きていくため、今後の知識と教養のために社会に出ているのに、たまにものすごく誰かに抱きしめてもらいたいなって思ったりして涙が流れたりする。
本当に自分勝手で何も出来ないゴミだなと社会に出てから余計に憤りを感じる。わたしは愛されたくて愛されたくてたまらないしこれ以上他人に嫌われるのもまっぴらごめんだよ。
悔しくて悔しくてたまらないのに、涙なんか流したってなんにも変わらないのに、涙を流すことしかできない自分が情けなくて情けなくて、余計に涙が流れて止まらなくなる。この先わたしは一体どうやって生きていくんだろう。怖い。