久しぶりのブログです。
ずっと、暗い闇の底を彷徨っている自分がいて。
周囲には、微塵たりとも、そんな自分を見せずに暮らしていたら、遂に、体が動かなくなってしまい。この２週間、仕事を休んでいました。
（今日は、とても暗い事を書きます。かなり暗いので、読みたくない方は、スルーして下さい。）
今までは、深みにハマって落ちて行ってしまっても、仲の良い友達に会うことで、リセット出来ていました。全く関係ない馬鹿話をして、２、３時間笑い転げて帰ってきたら、悩んでいたこと自体を忘れてしまっていた。
でも、コロナで日本に帰れない日々がずーっと続いて。
ずーーーーっと帰れずにいるうちに、どうやら、悩みの穴の奥深ーーーーい所まで、ズンズン進んで行ってしまったようで、日本に帰れるようになった今になっても、自分で堀ってしまった穴から出れずにいて、穴から出れないから、飛行機にも乗れない、という、なんだか、とても疲れる状況に、今、います。
コロナが始まったのが、2020年の1月でしたが、2019年の12月28日に、それまで元気いっぱいだった息子が突然、鼻から大量出血し、生死の境を彷徨い。1年かけて、無事に病気は克服し、息子は今では元気いっぱい、普通の男の子として毎日を過ごしているのですが、私の心が、あの、怖くて恐ろしかった瞬間から、帰って来れていないのです。
なんだか、とてもタチの悪いに迷路に嵌まってしまって、脱出しようと、いろいろと試みたものの、やっぱり、まだ、抜け出せていない。抜け出せたかな？と思っても、数日すると、実はまだ、迷路の中にいることに気づく。迷路自体が、巨大な檻の中にあるような、そんな気さえしてきて。
何度も自分を励まして、鞭打って、気力で、毎日を送って来ました。神様にお祈りして、瞑想したり、感謝したり。「さぁ、これからは、元通り、元気な私たち一家、毎日を楽しく生きて行こう！」と、何度も、何度も、心に言い聞かせて、前を向いて生きて行くんだと、自分を励まして。
新しい仕事も得て、子供たちの成長に感謝しながら、自分の仕事も再構築して行こう、と。
でも、できないんです。
苦しい。
苦しくて、毎日が。
息子も元気なのに、なんでこんなに、私は苦しいんだろうか。
全く論理的に働かない自分の心が、そこにあって。
息子は、もう、元気なのに。
あの瞬間は、もう、2度と戻らないと分かっているのに。
怖くて、怖くて仕方がない。
不安で、不安で仕方がない。
これは、いわゆる、PTSDというやつなのかもしれません。
息子と、物理的に離れることが不安なので、職場に出かけるのも、とてもエネルギーを使います。
よいしょ！と、心に、強く言い聞かせないと、出かけられない。
それでも、頑張って、やってきたのだけれど。
とても疲れてしまった。
日本に帰って、リセットしてきたら？と周囲の人たちは、提案してくれるけれど。
もう、自分だけ飛行機に乗って日本に行く、なんてことは、想像しただけで、大きな不安が押し寄せて目眩がしてくる。
子供たちと3人で帰る、ということは、想像できるけれど、「日本で、もしも、急に病気になったり、怪我をしたりしたら、どうしよう」と、ザワっとした不安がやってくる。１つの不安が、更なる不安を駆り立てて、「地震がきて離れ離れになったらどうしよう」「津波が来たらどうしよう」と、どんどん不安な想像がふくらいでしまう。
そして、いつも、「まだ、日本には帰れない」という結論に達するんです。
でも、いま、帰れなかったら、いったい、いつなら帰れるのか。
実際には何の問題もないのに、「まだ帰れない」と思ってしまう。ということは、いつまで経っても、「まだ帰れない」と感じ続けるんじゃないかと思うんです。
そして、また、迷路をグルグルと回ってしまう。
脱出できない迷路を回っているうちに、今度は、自分の持病が悪化してしまい。さらに、２次性の新たな病気を発症し、いま、また、もう一つ、２次性の新たな病気の症状まで出始めて来てしまいました。
本当に、全く、何をしているんだろう。
PTSDの、解決方法って、あるのかしら？