エス(S)のブログ
久しぶりに加藤さんの新しい動画を
視聴しました。
全編通して、耳の痛いお話ばかりでした。
ここ最近の自分を振り返ってみると、
正直【調子に乗っていた】と解りました。
今年は暇さえあればギャンブルばかりして
100万近く負けていても生活に困らない様な
収入を稼ぐ様になっており、
それが当たり前になっていました。
しかしながら、以前来ていた取引先から
最近声がかからなくなっていることに
ふと気づき"仕事をもらって当たり前"
という感覚になっていたと思いました。
・なんで仕事くれないんだ
・他の人に取られた
・あんなに頑張ったのに
"与えられることが当たり前になると、
いざ同じものがもらえないと恨む"
という加藤さんの言葉に深く頷きました。
<出来るヤツが残る>
自分より仕事が出来る子に仕事を
持って行かれているのは自分のせい。
むしろ全然使えなかった私に現場を
回してくださってそのおかげで他でも
通用するレベルまでいけたのだ。
この取引先のおかげで、
仕事の幅が広がり人脈が増え
忙しくさせてもらっていたのだ。
そしてその取引先と付き合いが出来たのは
加藤さんの元で在り方を学んだからだ。
傲慢で高慢なガキの本性が自分であること、
与えられてきたことに感謝も出来ない者で
あること。
自分の頭の中で、都合の良い様に考えて
それでいいのだと甘やかす癖。
こんなことでは、常に入れ替えが
激しい業界で生き残れるわけがない。
出来る人が残るのが当たり前、
使われなかったら自分が悪いのだ。
のび太くんの話は決して他人事ではなく、
全く持って自分の話であると
学びは辞めてはいけないと
再認識した次第でした。
施術の仕事も、もっと前はお客さんと
コミュニケーションをとって
どこがツラいか、どのようにツラいか
どういうときに痛いかなど、
相手の求めていることを受け取って
具体的にどのようにしたらいいか
など考えながらやっていたな…
最近は、細かく情報とってないなと
コミュニケーションがおざなりに
なっていたなと職人の話を聞いて
感じました。
人間は何もしないと、
本当にすぐダメになる。
自分から考えて動いていかなければ
その先に成長は無い、
どうしようもない生き物だと
つくづく自分を通して感じます。
記録までに
p.s
仕事帰り寝不足もありボンヤリしていましたが、
動画を視聴するとすぐ頭がスッキリしていき
思考が冴えるような感じがありました。
炭酸水みたい。
エスでした。
お久しぶりです。
長文になりますので、ご了承ください。
去年の6月から痒疹と呼ばれる
酷い湿疹が全身に広がりました。
※サンプル画像↓
原因は不明、長期間使用禁止の最高レベルの
ステロイドを約10ヶ月使用しても治らず
抗ヒスタミン剤を服用し続けても痒みは
抑えられず、どんどん悪化することへの焦りと
苦しさと治りにくいと言われる症状で
あまりの身体の汚さに絶望していました。
食事改善をしても何も上手くいかなかった。
漢方や、様々なことを試しました。
全くダメでした。
もはや諦めに似た感情でこのまま、
汚い身体と付き合っていくしか無い。
半ば覚悟をしていました。
色々調べていく中で、ひとつ
気になることがありました。
アトピーや皮膚炎の原因は"思考"。
常に頭の中で考えごとをするのは
子どものころからで、止まっているのは
何かに集中しているときだけ。
病気は現象、加藤さんの
【生き方を変えなければならないサイン】
という言葉を思い出す。
"考えていることに原因がある"
そう思ったが、頭の中が様々なことで
いっぱいなのがデフォルトなので
"どの考えか"を突き止めることに
かなり苦労しました。
そしてとある人と話している時に、
職場の統失っぽい人がかなり重い長文LINEを
送ってき出したのが去年の6月からで
依存されるのが極度に嫌いな私は、
その人と関わることがかなりストレスに
なっていることが判明しました。
また、その方の性根が加藤さんに
出会う前の自分を見ているようで
さらに神経を逆撫でされていました。
かなり、嫌な人です。
LINEをブロックしてからも、
職場で問題を起こすたび
"なんであぁなんだ、おかしいだろ"
"関わりたく無い"
またこちらの都合の悪い方にばかり
動く人だったので
"どうしてそんなことするだ"
"あぁ、もう気にしたく無い"
そう思うのに、その人のことを考えることが
やめられない状態でした。
職場にいても、家に帰ってもその人のことが
頭から離れなくなっていました。
嫌すぎて、逆に考えてしまう。
その人が職場にいない日は、ホッとしました。
でもいると、意識をそちらに持って
行かれてしまう。
心が支配されている状態でした。
過干渉で、こちらが関わりたくなくても
関わってくる。
心配症で、依存的。
被害妄想が強く、人間不信。
支配的で、こちらを従えようとしてくる。
典型的なヴァンパイア。
自分の母親に似ていました。
それと同時に
"自分自身のことが嫌いすぎる"
という思考も同時進行していました。
なんとか思考から抜け出そうと
足掻き続けて数ヶ月、
【足掻き続ければ抜けられる】と、
加藤さんの言葉がよぎる。
すると、病んでる時に観ていた昔の
アニメ"蟲師"のセリフで、
【恐れや怒りに目を眩まされるな、
みなそれぞれが在る様に在るだけ。】
という言葉が脳みその奥まで
ズシンッと入ってきた。
これが突破口、サインだった。
大嫌いなあの人は、ただ自分がその性根を選んで
生まれてきただけなのだ。
そしてその性根でただ生きているだけ。
そこに私が勝手にNOを出している。
おかしな話だ。
あの人は、ただあの人のまま
そこに生きているだけ、
一々、反応しているのは自分だ。
ただそれぞれが自分の生を全うして
いるだけなのに、
なぜ、私はそれを変えようとするのだろう。
むしろなぜ変えれると思うのだろう？
その人は、その性根で生きていき
自分の課題をやって行くのだ。
それの何がいけないのだろう。
なぜいけないと思うのだろう。
私は…
他人を自分の思い通りに動かしたい、
思い通りの人にさせたい。
そう思う私の方がおかしい。
おかしかったのは私だ。
消えてほしいと思う、
それこそおかしい。
その人は、"存在していい"。
そしてそんな私からすると嫌な人でも
存在が許されるなら
こんな私も存在していて、"いい"。
別にいいだよ、他人はそのままで。
どんなやつでも。
変えるのは、自分。
ふと、加藤さんが牛乳は飲むなと
言っていた。
辞めてみた。
ついでに、まだまだ重症だったが、
ステロイドも塗るのを辞めた。
加藤さんが言ってたこと、
取り入れてみた。
医療は嘘っぱち。
思考と、牛乳、薬を辞めてから
即日、あれだけ何をしても
良くならず悪化し続けていた
痒疹が嘘の様に治り始めました。
約10ヶ月。
どんどん引いていき、隆起していた
湿疹が平らになっていく。
嘘みたいに、サーッと引いていく
夢みたい…
薬を飲まずとも痒みがなくなって
掻くこと自体無くなった。
つい最近のことでした。
現在は跡が残っているので、
薄れて行くのを待つのみ…
諦めていた矢先、光明でした。
面白いことに、先日の加藤さんの
LIVE後にこの様になりました。
丁度、"みんな奴隷が欲しい"。
他者を自分の思い通りにしたいという
お話ともリンクしており、
ずっとその思考と戦っていたことに
気がつきました。
まさに自分の中の悪魔との闘いでした。
こちらの残虐性を掻き立てる相手でも
あったので恐らく阿修羅もあちらに
ついている可能性もあります。
(その方と関わる人みな、結構残酷になる)
これも加藤さんのお話があったので、
気がつくことが出来ました。
その方、業務中に携帯を触っている
こちらを盗撮して本部に通報する様な
ことをしてしまうタイプの方なので
とにかく痛い目をみせてやりたいと、
なんとかして痛めつけたい…など
自分でもびっくりするぐらい
残忍なことを考えてしまうことも
ありました。
そんな自分にゾッとして、我に返りました。
これが"獣"のやり方、
相手の残虐さを引き出す。
加藤さんから学んでいなければ、
今頃なにやってたかわからん。
昔の自分なら、とっくに手を下してる。
加藤さんが居て、良かった。
それから、舞台の仕事の案件も右肩上がりに。
自分から初めて営業した会社ですが
去年、加藤さんが
「絶対上手く行くよ」と
おっしゃってくれて
初めは1月に連絡して、
3月まで連絡来なかった。
でも絶対大丈夫、って信じたら
4月に連絡きて5月からドッサリ仕事きました。
全部その通りになるんだな。
忙しくなりそうです。
この10ヶ月、めちゃくちゃ濃かった。
やっと長い長いトンネルから抜けた…
ある意味憑依だったのかな？笑
面白いことに、髪の毛がこの10ヶ月
全く伸びなかった。
まともに眠ることが出来ず、性欲も皆無。
あまりの伸びなさに担当の美容師に
驚かれた。
私は元来ものすごく伸びるのが早い、
恐らく生命エネルギー自体枯渇していた。
痒疹が嘘の様に治り始めてから、
同時にいきなり髪の毛が伸び始めた。
性欲もおかえりwww
全身の血流が一気に巡る様な、
あまりのエネルギーに逆に驚く
生命エネルギーダダ漏れですwww
今多分めちゃくちゃ渡せるので
ぜひ施術にいらしてくらはいwww
手がすんげーのよ真っ赤かwww
以上、最近のエスでした。
冬が終わって、ようやく春がきたぜ。
アーメン。
P.S
人には段階がある。
現象が自分の中にある状態から、
それから抜けると、
今度はその現象が外側に出る
そしていつの間にか
その現象を観なくなる。
加藤さんのお話です。
友達が、双極性障害になりました。
つまり死にたい状態。
現象が、外に出た。
ということかもしれない。
このまま、観なくなると最高だな。
ようやく、"終わった"。
つい昨日、舞台の仕事で本番中
連日の疲労で大失態を犯してしまった。
気持ちが沈んでしまいそのあとの
機材搬出でもやらかす始末。
雇い主を怒らせてしまい、
今後また仕事を頂けるのか
不安なレベル。
帰宅して反省会をしようにも
満身創痍で頭が回らず
ネガティヴに入ってしまったので
とりあえず寝た。
今日、一日中寝たり起きたりを
繰り返し昨日のことを振り返っていた。
元来、鬱っぽい感じになる癖があり
病み気味、ぐるぐるぐるぐる
自分の気の利かなさや我の強さが
招いた失敗や
元々舞台の仕事は失敗は許されない
世界なのにここ数年自分に甘すぎた
ツケが回ってきたような
疲労など雇い主には関係ないのに
出してしまった根性のなさ。
元々自信など無く、
要領は昔から悪かった
近頃は頭がそんなに良くない
ことに気がつく
仕事のレベルが上がって
内容はどんどん難解になり
自分より歳下の子達に劣る始末
自信は失われ、
仕事への誇りも薄れてきた
逃げたい、もう辞めてしまおうか
"どうせ自分なんか"
ぐるぐるぐるぐる………
で、これは『自己否定』なのか？
ふと思った。
上記の思考はただ
"自分のことしか考えていない状態"だと
自分の今の気持ちや、状態など
雇い主には関係ない
どちらかというと失敗された
雇い主の方がその時辛かったはず
疲労だってこのくそ忙しい季節、
遥かにその人の方がキツい。
ギャラだって失敗したのに
払わないといけないのだから
たまったもんじゃない
そう気がつくと
自分が病んでいる場合じゃないことに
気がついた。
"どうすれば同じ失敗をしなくて
済むだろうか"
何故そうなったのか、
どうすれば防げるのか。
考えるのはそこであって
ぐるぐるぐるぐる自分の感情ばかり
考えて落ち込んでいる場合ではない。
自分が案件によっては雇い主に
なることがある、
自分が逆の立場ならこんな
スタッフは呼びたくない。
自分がやっていたのは成長のための
自己否定ではなく自分可愛さからくる
"自己愛からの自己憐憫"
否定しているのに自己愛？
と思うかもしれないが
相手の方がつらいのに自分の感情
ばかりに意識がいってる時点で
"自分愛しちゃってる"状態なのだ。
自分を甘やかすのはもうやめようか
今後仕事を振られるかはわからない
でもここで成長しなければ、
この業界では生きていけない。
否、どこの業界でも生きていけない。
自己否定を履き違えていたことに、
気がついた夜。
もしまた仕事を振ってもらえたら
今まで以上に恩を仕事で返す。
自己憐憫してる時点で成長を諦めている
自分自身を諦めている
私は自分を諦めたくないと思った。
確かに頭は良くない、
自信も無い、
要領も人より悪い、
でも諦めたらそこで試合終了なのです。
乗り越えなかった壁は、
さらに未来の自分を苦しめる
ネガティヴ思考は自己否定では無い。
大きな失敗は自身の成長に役立つが、
その分犠牲になっている人がいる
そのことを忘れずに
改めて仕事を頂けたことに感謝の
気持ちを強く持つこと。
加藤さんのお話を身をもって
体験し気づいた次第です。
エスでした
