バイ柴トークから2夜が明けました。
終わったことで
ほっとして
やり切った気分と
感動と
極度の緊張から放たれた
緩みと疲れで
昨日までは
体も頭も全部が放心状態だった。
今朝になったら
もうすでに
あの記憶が
過去のものになっていて
あっという間に
余韻を特に感じずに
次に行こうとする自分もいたりする。
そんなとき
私が登壇中にみんなが書いてくれたコメントが
事務局から送られてきた。
ものすごい量。
大好き
愛してる
応援してるよ
大好きだよ、京子ちゃん
きょうこちゃーーーーーん！！
嬉しかった。
またあの場が戻ってきた。
ライブで
みんなが書いてくれたコメントだからこそ
その温度がそのまま残っていて
私の夢が
そのままそこに再現されている。
温かいメッセージに
恥ずかしさもあったり
100パーセント受け取れない自分がいる。
「いやいや、私なんて。」
「これはイベントだから書いているのよね。」
「未来の私に書いていて
今の私へのメッセージじゃないよね。」
なんてね。
受け取るのが
まだまだ慣れていない私。
あの場では
みんなの温かさを
身体いっぱいに感じて
号泣してたはずなのにね。
真顔で
まっすぐに
「素敵だったよ。」
なんて言われると
恥ずかしくなっちゃったりする。
特に
旦那さんとかね。
近い関係になればなるほど
まっすぐに心を伝えられたりすると
恥ずかしくなって
「あ、そう？
まぁ、いいからいいから。」
なんて言っちゃったりする。
一番うれしいくせにね。
こっぱずかしくて。
くすぐったくて。
両手を広げて
ありがとうって
嬉しい！！！って
大粒の涙が出てもいいから
そんな風に
受け取れる私になりたいな。
そうなんだよぉ。
バイ柴トークの話からは逸れちゃうけど。
旦那さんなんて
本当にいい例で。
好きだよ
愛してるとか
普段から
ぺらぺらと言う人じゃないけれど
ここぞっていう時には
ちゃんと表現してくれる。
それなのに
私ったら
そういう時に限って
素直になれないんだよなぁ～。
気づかないフリとか
隠れて泣いたりとか。
（なんでやねん！）
嬉しすぎて
怖い。
嬉しすぎて
自分が壊れちゃいそうになったりとか。
プライドの高さね。
涙を見せるもんか、みたいな。
昭和の頑固おやじみたいな。
私の中の男性性ね。
そこで
ほろっと泣けたりしたら
緩むんだろうけれど。
あちこちで
すぐ泣くクセに
めちゃめちゃ
本気で核心を突いた
旦那さんの優しさには
スルッと
すり抜けてしまう。
これね、
身体が強ばってるからかも。
バイ柴トークみたいな
超緊張の
緊張の極限マックス！！！
という場で
大きな愛を
一瞬で
全身で受け取った時に
私を止めていたネジが
ボッコーーーーーん！！と外れて
大号泣だったんだよね。
でも
日常では
あっという間に
すぐに蓋するし
ネジするし。
バイ柴トーク終わった直後、
別室に居た秀さんが
顔を見に来てくれたけど
なんか照れくさくてさーーー
私はいつも
旦那さんにベタベタしてて
旦那さんを困らせるくらいなのに
ここぞって時には
恥ずかしいんだよぉぉぉおおお。
それが
バイ柴トークのコメントを読み返した
私の感情と
凄く似てるなぁと思ったの。
こっ恥ずかしい。
照れくさい。
スルッと
スルッと。
抜ける自分。
ここ、
これからの私のポイントかなと思う。
素っ裸の自分の
素っ裸の感情を
そのまんまむき出していく感じね。
ここぞっていうところの
肚力が
足りていないのです。
肚力ってのは強さだけじゃなく
自分の
怖い壊れちゃいそうな感情を
そのまんま
自分でまるっと
出して
包んであげる
柔軟な心
って感じかなと思う。
まぁ
振り返ればさ
すんごい
自分と向き合ったよね！！！
よくやったよあたし。
けなげだなぁ。
ぜんぜんまとまらない内容。
インスピレーションが来ない感じ。
つまんない自分。
焦る私。
核心に触れるのが怖い自分。
そういう自分とも
共にいて
諦めなかったよね。
頑張ったから
努力したからとか
努力が美しいとかじゃなく
どこまでいっても
あたしゃ
可愛いってことよ。
いつもよくやってるね。
うんうん。
あー
まとまりのない文章でも
頑張って書いたぞ！！
としつな京子
霊能者年綱京子
神話が始まっています。
としつな京子のオンラインショップより
各種サービスご確認いただけます
