嫌いにならないで

私はもう成人した大人です。でもまだ自分が大人と呼ばれる歳になった事を理解できずにいます。
頭ではわかってる。
でも子供でいたい。
誰だってそうなのかな？

高校一年生になってすぐ、私の父は家を出ました。
それまでも何度かしばらく帰ってこなかった事もありましたが、その日、母から手紙を渡されました。
その手紙は父からでした。もう家には戻らない、母の事を頼むなどと書いていました。
ふざけんな。何が頼むだよ。そんな悔しい気持ちや置いていかれたような気持ちが押し寄せてきて、声を殺して泣いたのを覚えています。
せめて最後くらい、話してくれてもよかったじゃん。せめて手紙なら、直接渡してくれたらよかったのに。
何事もなかったように私の前からいなくなった父を恨みました。
初めは…。
でも、やっぱり父なんです。私をこの世に迎えてくれたのは父と母なんです。
その二人が離れた時、自分という存在がなんの意味があってどんな価値かあるのかわからなくなりました。
今の悲しい世の中、親のいない子供なんてたくさんいる。なのに私はどうしてこんなにも今だに悲しく辛いのか。
楽しそうに手と手を繋ぎ笑い合ってる親子を見ると涙が出そうになる。
そんな自分が情けない。
悔しい。強くなりたい。

父とは、今も離れて暮らしていますがたまに会うようにはなりました。
でも離れて過ごした時間は人を変えます。
父は変わりました。
でもそれを責めるつもりなんてない。
私だって変わったはずだから。

アームカット

私はリスカじゃなくアムカがひどいです。あっ、アムカって足を切る事ね。
私の太ももは両足共、傷だらけです。
何十回も切って切って、何回も縫ったしタバコの根性焼きもたくさんあります。きっと一生消えない傷だと思います。
足を出す事もできません。
どうしてそんな事するんだって普通は思うと思うし、周りに心配されたいからだとか言われたりもしたけど違います。
私は大切な人に心配かけたくないので太ももばかり切って見えないよう隠していました。
確かに手首を切った時は心配されたい気持ちもあった。でも、それが全てじゃない。
なんでかなんて自分が一番わからない。
本能とも言えるかもしれない。
無意識に。
自分じゃない自分が、自分を嫌って嫌で嫌でしょうがなくて傷つけてるのかもしれない。
何かに気持ちをぶつけられたら自分にあたらずにすむのかもしれない。
でも人を傷つけたりするのはできない。
自分は自分だから。
傷つけてもいいなんて理由にはならないけど、心の痛みを体の痛みでまぎらわしてるのかもしれない。

でも、たくさんの傷跡を見ると今も心が痛み後悔しかできない。

死にたいんじゃないんだよ

昨日、手首を切りました。救急で朝早く病院に行き縫ってきました。
手首を切って縫ったのはこれで２回目。
１回目は昨日よりもっとひどかったです。
あと何ミリかで神経を切るところだったらしく危うく指が動かなくなるところでした。
カエルの口みたく手首がパックリ開いて血が布団一面にひろがっていました。
昨日はそれに比べたら全然。血もティッシュで抑えてたら止まったし。

でも父に怒られた。
軽く叩かれた。
心配してくれると思ったのに。
悲しくなった。
死のうとした訳じゃないんだよ。
ただ、血が流れてると自分を自分で罰してるようで、何かの罪をつぐなうように耐えているの。
理解してなんて言わない。無理なのはわかってる。
でも否定しないで。
ごめんなさい
ごめんなさい