OD(オーバードラック)

高校２年の夏、部屋が夕日で真っ赤に染まり、外からは子供達の笑い声が聞こえてきていたのをよく覚えている。
その時、私は部屋の真ん中に倒れていた。
体には力もはいらず意識は朦朧として、涙が頬をつたっていた気がする。
未開封のビンの風邪薬と箱の頭痛薬、開封されてある薬、家にある薬全てをなんでも無我夢中で探し、自分の部屋に入り水でいっきに全部飲み込んだ。
というより詰め込んだ。
しばらくしてまず吐き気に襲われ、おもわずゴミ箱に吐いてしまった。
そしてめまいに襲われ座っている事もできず横になり意識が遠退いていった。

母の大声で目を覚ました。どれくらい眠っていたのか意識がなかったのか、外は薄暗かった。
薬の空き箱を見て察した母は慌てながら何か色々言っていたが何を言っていたかは覚えていない。
しばらくして救急車の音が聞こえた。
だんだん近づいてくるサイレン。
なんだか私はものすごく恐くなり、病院には行きたくないと必死に泣き喚いた気がする。
しかし部屋に救急隊員が入ってきて気がついたら病院の救急治療室のベットの上だった。
口から胃に管を通され、胃の洗浄をされた。
なんて説明していいかわからない位、苦しく気持ち悪かった。
しかしその管は次の朝まで外される事はなかった。
喉に管があたり、少しでも動いてしまえば吐いての繰り返しで、勿論寝る事すらできず寝返りなんかもできるはずもなく、ただひたすら朝になるのを待った。
あの夜ほど長く感じ、辛く苦しかった事はないといってもいい位ひどい思い出の気がする。
ODだけはもう絶対にしたくないと今でも思う。

援助交際

数年前には女子高生の間でよくきいた言葉かもしれない援助交際、いわゆるエンコー。
私は今それで生活しています。
勿論、法にふれる事であり世間で悪い事だとはわかってる。
でも、求める男性がいて与える女性がいて、そこにお礼として金銭を貰う行為がどうしてそんなにいけないのか理解できない。
お互い承知でやってる事でお互いに得られるものがある訳で、何がいけないんだろう。
私はサイトで色々な男性と出会ったけれど、やはり危険という話も聞いて今は一人の男性とたまに会って体の関係をもち金銭を貰い生活してる。
そのおかげで生活ができてる。
でも、私だってそんな事できればしたくない。
親父臭い汚い体に触れて、心は涙を流してる。
でも私にはそれしかない。普通の仕事なんて今の私にできない。
好きでそんな事してるんじゃないのに。
でも、それができる私はやっぱりおかしいのかな。

2007/09/10

また人を傷つけた
大切な人の涙を流した
自分勝手な行動で
嘘も本当もわからなくなって
逃げたくなったくせに
結局そんな勇気どこにもなくて
逃げてるようで
本当は自分が一番わかってる
何が大切か
何をしなくちゃいけないかそれをしない自分のせいなのに
周りのせいにして
何か理由をつくってた
ズルイ人間になっていた
虚しい人間になっていた
わかってるようでわかってなくて
見て見ぬふりして
何もかも放り出したかったごめんね
言葉に出して言えない
ごめんね
口にすると何かどこか違う気がして
何を悪いかわからないと
ごめんねの意味がない
全て悪いのかもしれない
もう疲れたよ
皆にできてる事ができない何もしてないって言われるのはわかってる
でも疲れたよ
今の世の中生きていくには力が必要なんだよ