夫、治療じゃない日だけれど治療へ
そこで妻の様子を聞かれて、レメディを呑んでること、鍼に通ってることを言ったらしい
何故か、それにぶち切れた
なんというか、協力してくれない相手へ協力をしたくない！と思ったの
てめーは仕事で夫と面してりゃいいかしらんけどーだ
私はあれもこれも我慢して、病院へもいけずだ
旅行にもいけず、家を空けることもできず、独りで稼いでだ
そんだけのことを強要された上に、まだ、気を使えと言われてるわけだ
で、お前は協力は拒否って、求める時だけ求めるんかよ
人のことなんて気にしてどうするんだ
そういうこと全てにぶち切れて
何故か何故か、号泣してしまった、、、ほんと号泣
特に号泣する内容でもないんだけど・・・何故だろう？
いやだったんだよね、本当に、医者にあれこれ知られるのいやなんだ
協力を拒否されてるんだ、私の医者に対する信頼はゼロだ
そんな奴に私のこと、知って欲しくないのよ
知られてないってことが、私の気持ちの持ち様の原動力でもあるわけよ
で、
私は迷惑してんのよーーーーーーーー
言っちゃった(￣∇￣;)ハッハッハ
夫は離婚用紙に記入して、出て行った
「鍵を置いていけ」と言ったけれど、置いていかなかった
離婚したいけど、別居したいけど、とりあえず離婚用紙は捨てておいた
相手のことを思ってじゃないぞ
奴が治った時の復讐だ((o(>皿<)o)) キィィィ!!
いや違う、復讐は考えないけれど
まー今の状態で離婚しちゃうのはいけないんとちゃうかな～という考え
本当は離婚したいんだけどね
私の方が死にたいっちゅうんじゃ
追伸
3時間くらい後、帰ってきた
もしかしたら、自殺を図ってるかもなぁ
と、ちょろっと思ったりしてたんだけど、嬉しくもなく悲しくもなく・・・
そんな自分を顧みて、
自分はおかしいんじゃないか？
とか
本当に死んだら悲しいんだろうか？
とか
お葬式とかの前に、親とかがどやどや家に着たら、ぶち切れるなー
とかetc.わけの分からんことばかり考えてた
やっぱり、私の方もおかしいんだろうな