「あの日、僕らの命はトイレットペーパーよりも軽かった－カウラ捕虜収容所からの大脱走－」

「あの日、僕らの命はトイレットペーパーよりも軽かった－カウラ捕虜収容所からの大脱走－」 観た

たまには、

と言うよりも、どこかで感想を言いたかった

　戦争＝悪

　戦士＜＜＜＜＜生きる

って教わってきた私には、子猫目線じゃなくても

名前は2番目だけど、いい言葉は全て洋ちゃんに言わせてるなーと感じた

いや、孝太郎くん（『孝太郎～』をずっと観続けるほどに、結構好きなんだけど）も決め台詞言ってたけれど

昨日の読売の朝刊の【試写室のコーナー】にも、いいことが書かれていたけれど

本当に感情移入しちゃう内容と、表情だった

ハットでの言い合いのシーン

もうどうにもならなくて、どうしたらいいかもわからなくて、思いが通じなくてetc.

一瞬のうちにたくさんの感情と思いが渦巻いているシーンの、泣きそうで困ったような表情

あの目で泣いてしまいました。。。思いっきり感情移入

子猫ちゃんには当然なんだけども、大泉洋、本当に素敵な俳優なんだわよ

本当のことを言えなかった憲一の苦悩を想像して泣き

静子さんへの手紙、、自分が貰ったかのように感じて、泣いちゃった

と言いつつも・・・

わたしゃ、無精髭の洋さんが大好きなんだけども・・・

恐ろしくもじゃもじゃさせた髭、これはどうだろう？ありえないよねぇ

で、ものすごく汚されても、やっぱり孝太郎君は格好いいねぇ

お顔立ちが整っているんだねぇ～

DVDは5月くらいの段階でamazonで予約受け付けてたから予約してるんだけど

本当は2時間40分くらいの脚本だったと聞いたので、DVDがそうなってればいいな。。。と思ってます

夫、退職

夫、慌しく退職させられてしまいました

「君のためだから～」とかナントカ言われたのかな

で、結論から言って、転職エージェントの話は本当でした

再就職支援のエージェントですね

途中で、ふと、法人契約のみだという、再就職支援エージェントのことを思い出し

同時に【うつ病で解雇は不当】の判決 のことを思い出し

　　もしかして、うつ病で解雇するための条件なのでは？

って思いついた

ので、夫に話し、夫が確認

はっきりとは言わなかったらしいけど、早い話がそのとおりだった

だから、夫の退職は

　・自己都合

　・再就職支援エージェントの話は他言無用

　　覚書（確実に念書ではないでしょう）のようなもんを出したらしい。。。

もっといえば・・・

これからリストラしていきたい意向の会社ゆえ、再就職支援エージェントの契約に関しては

夫はサンプリングのための要素が強いのだとか

わたしゃ、総務・労務・経理な仕事なので・・・少なくとも夫よりは、解雇に関しても詳しいはず

で、色々相談された

訴えれば～とか、訴えるなら誰に？とか、そしてそれが通れば会社にどんな負担がやってくるのか～とかetc.

ふーーーーん

それ、私が訴えたらどうなるんだわさ？（特に訴える気は無いんだけれど）

夫に「mixiの日記で会社名出そっかな」なんて言ったら、悩んでた

円満に退社して再就職支援のエージェントに登録した形になってるわけだしね

で、訴えるのは本人だもんね

でもね、負担は本人よりも家族の方が大きいんだわよ

精神的な負担も勿論だけど、経済的な負担もさ

いつ決まるかわからない転職に関して、っていうか、いつまで、私の稼ぎだけでやっていくのか？

と言う不安が大きいのは事実なんだけど

あれこれ手続きの際に、夫の状況が悪くならないという確信が持てなかったので

条件を呑んで、【自主退職】という選択肢を薦めました

すっごく不安で堪らないけれど

まぁ、私の収入だけで生活できないわけでもないしね

不安

夫、会社との2回目の面談

会社が言うには

　退職後、転職カウンセラー？のようなところに登録する

　　→登録料は会社で払ってやる、これは100万ぐらいだ

　　→こんな前例は無い、君にだけ特別

とのこと、、、

バカで何も考えない夫は、それに喜び、帰ってきた

　　馬鹿じゃないの？

前例が無く、傾いてる会社が個人に100万も出すとは、とても思えないんだけど・・・

普通に考えたらおかしいじゃん

登録する相手先も教えてもらえず、登録は退職後で、100万って

何も確実なものがないのに、喜んでる夫を見て、本当に嫌になってしまった

なんか、もう、疲れてきたなぁ

なんで無責任に倒れた人だけが救われないといけないんだろう？

責任もって、持ちこたえてる人は

とりあえずお金を稼がないといけないんだよね

無責任な人に気も使ってさ

うつ病は病気だってわかってるし、病気が自殺させたこともわかってる

でもね、うつ病になる原因って、、、、

真面目だからとか、責任感があるから、とかいうけれど、

極論で言えば、

　融通利かなくて、自分の意見が全てだって考え方

なわけでしょ

だから、気持ちと実際が沿わずに気持ちにゆがみが出てきたわけでしょ

ひどすぎるよ。。。そんな人のために、壊される人がいるなんて

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とはいえ、夫はだいぶよくなりました

考え方そのものが全然違うし、人の話を聞けるようになった

自分と全く違う意見でも、相手が間違ってるとしても、まずは聞き入れることができるようになってきました

そして、感謝の言葉を言うようになった

「いつもありがとう」「支えてくれてありがとう」「一緒にいてくれてありがとう」

でも、暴言を吐かれまくった私は、

それが病気ゆえだと理解していても、気持ちはついていってなかったみたいです

気持ちは完全になくなってしまいました

夫の復職

夫、今年の初めから復職プログラムに参加

やっと！やーーーーっと！！

　　　「そろそろ会社との3者面談を」

と言われ、復職に向けて1歩進みました

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進んだつもりでした

過去形なのは、進んだわけではなかったから

噂には聞いていたけれど・・・

会社の業績悪化で、転職を勧められたのでした

勧められたっていうより、決定事項としての、転職の勧め

復職＝無職　　ってことだった。。。

1年近くうつ病で休職してた35歳、雇う？？？

いやー、私の会社では雇わんなぁ。。。多分、雇わない

うつ病への偏見とかそういうのじゃなくて、普通に考えて雇うと思えないんだけど・・・

だって、うつ病再発するかもしれんやん

とりあえずバイトからなんか？

わたしゃ、堅実思考っていうかさ、大金持ちになりたいとは思わないけど、

逆にそこそこのお金があればいい、って思ってるわけよ

だから無いと精神的にやってけないわ

新婚の頃、私の会社倒産とか夫の事業部閉鎖で、そういう状況に陥ったことあるけど

で、おまけに夫がカードで毎月20万ほど使い込んだりしてて・・・

無理やったねぇ。。。

私はハングリー精神なんて無いもん、【私の】人生には必要ないし・・・

夫が大変なんだけどさ

でも、あたしゃ暗いねぇ

やっとこ取れた、CDJのアリーナチケット（しかも、A3ブロック、2桁前半!!!）

仕方なくヤフオクに出した

チケット代云々っていうより、飛行機代が勿体無くて・・・

とりあえず、部屋の掃除しよ

ゴールデンウィーク

ハッキリ言って、もう、愛は無い

キスは無理

手を繋ぐのも無理

体に触れられると嫌だ

胸なんて触れられようものなら、怒り出す。。。

でも、一緒にいると情はなかなか消えない

いびきを除けば、1つのベッドで寝ることは嫌じゃない（一緒にいたいとも思わないけど）

2人でどこかへ出かけるのも嫌じゃない

もう、家族のような存在だよね。。。

だからこそ、相手の気持ちの波の影響は大きい

夫は目に見えて、ご機嫌麗しい

そんな夫を見てる私も、機嫌は悪くない。。。

今年初めから始まった復職プログラムへの参加、週2回

「少なくとも4回は出てもらって～」

なんていうから、1ヶ月もすれば復職できるんだ、と思ってた

2月になっても3月になってもそんな話が出ることもなく

1人勝手に裏切られた気分でいたのだけど、やっと話が出た！

GW明けの復帰を目指しましょう

待ちわびた

本当に本当に本当に待ちわびた

すぐに完全復帰なわけじゃなくて、午前だけとか、午後だけとか

そういうのになるらしい

まぁ、とりあえずは気持ちは落ち着くかな

傷病手当貰ってる今より、収入が少なくなりそうなのは怖いけど

で、いつになったら私も治療に専念していいのかなぁ・・・