母から手紙が来た
というか、私の誕生日にプレゼントといいながら、同封してあった
その内容に切れてしまった、ほんとに
早く子供を作れ
あんたらは、子供がいないからだめなんだ
子供さえいれば、病気でウダウダ言ってられないはずだ
だから、一刻も早く子供作れ！
という内容
今まで、何を思ってメールしてきてたんだろうか？
自分の親がこんなにもバカだったとは。。。。
ダラダラと3枚
そして、夫宛もあり、同じ内容だった
ぶちぎれて、送り返そうかと思った
夫が自殺未遂したこと、お前はうつ病を知ってみろ！というような内容でメール
返信が無いけど、もう、話すことはないだろうな
春に一周忌があるから来い、とかなんとか書いてあったけど、行かない
おばあちゃんが隣にいて、おばあちゃんに会えないというか会いに行けないのは申し訳ないけど
もう、無理だ
手紙を書いてみようか、とか思うけど、
こうやって考えること自体が、私にとってよくないのかも
先の手紙は許せないことでした
二度と、夫婦に関して口出ししないで下さい、、、と
12月末に書いたのを読んだ
嗚呼、全く同じだ。。。
夫はグループワークに出ているものの、復職は決まらず2月も休職
もう、自分がどうしたいかも分からなくなってきた
毎朝会社に行きたくなくなるし
会社行っても、仕事できないし
ダメダメ
もう、会社辞めたいなぁと思ったり。。。
でも、辞められないんだけどさ
自分の中で落ち着いたのか？ひどくなったのかわからないのだけど
ほぼ1ヶ月、あまり書きたい状況にならなかった
夫は、相変わらず休職中で、1月も休職
私が壊れていく様を見るにつれ、元気な振りを装ってまでも「復職したい」と言ってる
というけれど
先生としてはまだ、と判断
グループワークにさえ、参加させてもらえない状態
復職するには、グループワークに最低でも4回は出席し、産業医との面談、上司を交えての話し合い
を経てとのことで、
聞いてる限りでは、2月でも怪しいのでは？と思う
で・・・・・・・、で。
それまでは私はどうしてたらいいわけ？
うちの家計的には夫の給料より、私の給料の方が高い
夫は休職制度があり、傷病手当がにしても出るにしても満額なわけではない
もしそれだけで生きていくには、夫の社会保険料、そして私の保険料、家賃を払うと生活はできないかも
貯金を崩せばいいのかもしれないけれど、それならば、もう、離婚したい気持ちでいっぱい
離婚したいというか、とりあえず返品したいというか・・・
結局は私はうつ病であっても、今の状態で仕事を辞めるわけにはいかなくて
どんどんどんどんひどくなっていくだけなんだよね
医者的には、【患者だけ】を診てたらいいのかしらんけど
私はそのやり方に押し潰されるというか、私の方が自殺してしまいそうな勢いを持ったりする
私は夫の医者に殺されるんじゃないか？と
発作的に辛くなって、そういうことを独り言の様につぶやくことも多くなり
そして、夫を攻撃してしまい、その攻撃にイチイチ夫は落ち込む
その落ち込みを聞いて、医者は「そんな考えのままじゃ復職は無理」と言ってるらしい
夫の意識というか、焦燥感がどれほどなのか分からないけど、私はただただ金を稼がないといけないのか？
だったら、医者に通うことは止めて（医療費もだけど交通費が半端じゃないから）
私の扶養になってもらったほうが、なんぼか楽になるのに・・・
そんなことするくらいなら、多分、離婚するだろうけれど・・・
こんな攻撃的じゃいけない！
と思うのだけど、思いは堂々巡りで納得できない
私、本当に、夫の医者に潰されてるような気がするんだよなぁ
っていうか、実はそれも医者的には折り込み済みな出来事なんだろうか？
気持ちの波は大きい
生理が近いから？よく分からない。。。
でも、
・香水を新たに買った
・化粧水を新たに買った
・バスオイルを新たに買った
どうも、匂いを新しく求めているような感じ
何か心境の変化があったのか？自分
夏から手につかなくなったフランス語は、未だサボりっぱなしだけれど
読書はできるようになってきて、ガンガン購入
お手製のブックカバーまで作ってしまう始末
これは、いい兆しと考えてよい？
夫婦の関係はお互いの精神状態によるところが大きく
どちらかが良いと、なんとなくいい感じにはなってきています
大手小町という掲示板で
非常に大変な人のトピックスをずっと『お気に入り』に入れてます
もう、結論が出てて、更新はされないかもしれないけれど・・・
3人の乳幼児がある専業主婦の女性
妊娠数週？
旦那さまが亡くなった
で、この子を産むべきかどうか というトピ
泣けてしまったのが
今お腹にいる子は、避妊していたけれどできた子
トピ主は不安に思っていたけれど、
旦那さんが「避妊しててもできたのだから、よほど家族になりたかったんだよ」
と話した という件
トピ主さんのレスを見れば見るほど、色々なことを思ってしまうのだけれど
これからの人生の大変さ云々はさておき、愛する人を亡くし、お腹の子までも・・・・・
という現実に立ち向かわないといけない現実に、衝撃を受けました
私の苛々や悩みなんて、たいしたことないんじゃないか？
何を悩んでいるんだ？
と思った
その根源って、『私より大変な人がいっぱいいるじゃない』ってことだよね
それって、自分の辛さを測ると言うか、どこかで誰かと比べているんだろうか？
と思った
どうなんだろうか・・・・
