spring is comingsoon*

きのうは頑張って部長に電話してみた。
異動はしたくない・・・と。


反応は微妙。
せっかく落ち着き始めた心が
また乱れた。

ダメだと思いながらも
お酒に逃げてしまった・・・

服薬を始めてから
お酒は極力控えてたのに。
悪い癖だな～お酒に逃げるの。


げんきだった頃から
お酒大好きで、
嫌なことがあると
お酒を飲んで発散してた。
毎晩朝まで飲み散らかしてた頃もあったなぁ～。



きのうは気がすむまでお酒飲んで
スッキリして眠った。


けど。

生まれて初めて
夢でうなされて、
夢の中で叫んだら
現実でも叫んでたっていう・・・
自分の叫び声にビックリして飛び起きました。^^;



だからきのうはあんまりよく眠れなかったけど、

今日はお庭にお花の苗を植えたりして気分転換できました^^


いろいろ考えちゃうけど
何もアクションを起こせない今、
ネガティブなことばかり考えてても仕方ないよね～


お客さんが少なければ
外食もできるけど。
店員さんに話しかけられると
固まるし・・・・


まだ社会復帰には遠いのかな。



でも、出来ないことを悔やむより

出来るようになったことを前向きに捉えて自分を褒めてあげるようにしなきゃ。



そうやって、
少しずつ進めたらいいかな。



先のことをダメかもって考えるより、

ダメになったときに、そのときに考えればいいよね！


うん、そうしよう。

so bad

混乱。


部長から電話があって
復職したら異動しないかって。



入社当時に希望してた部署への異動なんだけど、

入社して気づいた、その部署の人間関係の悪さと殺伐としたあの雰囲気。


元気に仕事してるときでさえ
長居するのは気が引けるような部署なのに。


確かにわたしが学生のとき勉強してきたことは、その部署の方が活かせる。


けど、いくら勉強してたとはいえ実務経験は無いし
卒業してからほとんどその分野の勉強はしてないから、ほとんど初心者状態なのに。


もとの部署に復職する方がずっといい。


でも部長の電話にあんまりビックリして言えなかった。


そのあと手は震えるは発作は起こるはで、慌ててデパス投入。


それでもまだ動揺してる。


さいきん少し調子良くなってきてたのに、また落ちた。


もういやんなってきた。

puzzle

泣きな 泣きな
泣いたっていいんだよ
なにも終わりじゃないから
ダメなときは
誰だって泣いていいよ
そこからはじまるさ


パズル/安全地帯




古い歌だけど
何度、この歌に救われたか・・・



高校生の頃に知った歌で
毎日繰り返し聴いて

毎日泣いてた。


逃げたくて逃げたくて
なにがイヤなのかもわからず

ただ海で煙草吸いながら
たくさんのことを考えてた。



すべてに不安を抱いて

子どもの頃を思い出して
ひとりでうずくまって泣いた。


わたしがツライとき
苦しいとき

すべて海で吐き出して


そしてまた進もうって。


泣きたいときは
いつもひとりで海に居た。

どうしようもない息苦しさ

ことばにできないもやもや


海に居ると
ぜんぶ吸い込んでくれる気がしてた




今だって、



どうしようもないこの気持ちを
海に聴いてもらう。



人前では泣けない、

強がりな弱い自分を


唯一さらけ出せる海が好き。




海が見たい。



晴れた日も雨の日も

昼も夜も
いつもわたしの拠り所



ひとりぼっちでも

ひとりぼっちだと思わなくていい



そんな想いが生まれる

それが海



ことばにして

文字に現すと


陳腐になるけど


大切なんだよ

わたしにとって。