2014/09/17

産休まであと一週間をきって。

予定日まであと2ヶ月も無くて。

どんどん過ぎていく時間と

大きくなっていく我が子。

出産のイメージも、

産後のイメージも全くできなくて。

ただただ、漠然とした不安が大きくなる毎日。

これってマタニティブルー？

家計のやりくりも

産休に入ったらどうしたらいいの？

育児ってどんなことするの？

こんなとき、お母さんが居てくれたらって

泣きそうになる甘ったれっぷり。

自分がお母さんになるってのに。

お義母さんにも頼れない。

頼りだったおばあちゃんは入院。

お父さんもおばちゃんもおばあちゃんの事とそれぞれの生活で、精一杯。

だいたい誰かに頼ろうってのが

間違いなんだね。

ただただ漠然と怖くて。

お母さんがいろんな世話を焼いてくれる

妊娠中の友達が羨ましい。

結納？婚約指輪？結婚式？SNSでそんな報告を見かける度に、羨ましく思ってしまう。

ゼクシィ広げて式場の相談してくる友達をどこかで妬んでる、嫌な自分。

普通の結婚がしたかった、それがどっかに引っかかってる。

選んだのは自分、旦那さんのこと大好き、子どもだって可愛くてしょうがない。

なのになのに。

吹っ切れない自分が嫌い。

いろんな不安、モヤモヤ。

旦那さんにも言えなくて。

なんで言えないのかわかんないけど。

どうしていいかわからなくて

ただ、八つ当たりして。

頑張っていい奥さん、いいお母さんになろうって決めたのに。

甘ったれの私は何も形にできない。

料理も下手だし家事の要領は悪いし。

おばあちゃんが入院してから外食ばっかりのお父さんの身の周りの世話だって、手伝いたいのに何一つできない。

こんなぐちゃぐちゃな気持ち、

お腹の中に伝わっちゃいけないと思って。

気持ち切り替えようとしてたのに。

こんなお母さんでほんとごめん。