父の命日に思い出す、わたしが欲しかった「白」

昨日は父の命日でした。
もう15年が過ぎます。

わたしにとっては
早いような…
なんというか。

あっという間でした。

リラックススペースえんくる
はしもとみわです。


わたしは今の仕事を始める前、
子どもの自由な創作スペースの講師を
14年（学生バイト時代を含めたら16年）
やっていました。


そこでは、
「描きたいもの、作りたいものをなんでもやっていい。
そして、なにもしなくてもいい」

という、当時としてはかなり
画期的なスタンスの教室でした。

わたしの恩師が
このスタイルを採用したのは
阪神淡路大震災後。

絵を描くことで
子どもの心のケアをする…

その元年でもあったと記憶しています。


当時のわたしは
自分も被災者でありながら

避難所や公園をめぐり
子どもたちと絵を描いたり
遊んだりするボランティアを
約1年続けていました。


そこで、色彩心理学というものに
初めて触れ、


色が感情を語り
記憶を呼び覚まし
それを描く、ぬることで
自分の心を見つめ、
癒していく…

その過程を14年間見てきました。

関わった子どもや大人の数は
14年でのべ1000人ほどになり…

さまざまな人生と、色のドラマを見てきました。


そして勤務しだして5年
わたしに降りかかってきた現実は

突然の父の死


予想していたような
でも、そうは思いたくなかったような


現実を受け止めきれない日々が
始まりました。


その時にわたしがよく来ていた服は

黒、紺、焦げ茶


その当時はもともと
明るい色を着ることが
少なかったのですが

さらに着なくなりました。

というか…

着ることができない。
むしろ、やってはいけない。

そんな気分に覆われていました。


赤やピンク、黄色
そんな色を着たり、身につけたりすることは
罪だ。

そんな風にさえ思っていました。



そして、そのあとに
猛烈に着たくなったのが、

白


真っ白の毛糸の帽子
真っ白のダウン
真っ白のセーター

それを着て、
雪の中で寝ころびたい


そんなことをずっとず～～～っと
思っていました。

寝ころびさえしませんでしたが、
上記の洋服は全て買って
好んで着ていました。



冒頭で、
色は感情や記憶と
結びついている…と
書きましたが。


父の命日近くになると
この黒と白のことを
よく思い出します。


父の死を受け入れられず
自分も周りも責めていたとき
わたしの心は
晴れやかになることがなく
明るい色とは無縁でした。

まさに、真っ暗闇だった。


そして
それを思い切り味わった後
黒とは真反対の白が欲しくて欲しくて…

そのときは
なにもかも捨ててしまいたいと

仕事も、家族も、
命さえも
捨ててしまいたいと思っていた。


でも、踏みとどまれたのは
自分がその時に欲していた色を
飽きるまで身につけ
飽きるまで味わったからだと
思っています。


あの。
なにも、黒と白にこういう意味が
絶対に在るわけじゃないです。

わたしの体験からは
こうだった…ということ。


心理学は統計でできています。
ですから、多くの人が感じる
色の意味は確かに存在します。


ですが
色には個人的な思い出や感情も
多く影響しています。


わたしはそちらも大事にしたい。

この色を使うから、こうでしょ

ではなくて

その色はあなたにとって
どんな色なんだろう？

どんな思い出があるんだろう？

どんな感情が呼び覚まされるんだろう？


わたしが一方的に判断してしまうのではなく
あなたの話が聞きたいのです。


言葉だけでは
思考だけではたどり着けない
無意識の領域

そこへアクセスする鍵を
「色」は持っています。


あなたがもし
もっと日常を心地よくしたいと思った時。

向かい合うべきは
あなたの知覚しない心の、奥の声。


それを色を使って
紐解いていく…


そんな講座を
来年リリースする予定です。


自分では気づかない
心の奥に閉まっていた、

でも、その声をずっと聞いてほしいと思っている
あなたの部分。

そこに光を当てていく…


当初わたしが考えていたものよりも
かなりいい感じに仕上がりそうな予感です。


お楽しみにお待ちくださいね…♪

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