【閲覧注意】全員に嫌われてもいいから認めたこと。

昨日は小学校〜高校まで一緒の親友が

小さな息子を連れて我が家に遊びに来てくれた

可愛くて美味しい手土産のスイートポテト

どーも、

今日も世間知らずでお嬢様

グローバルな実業家✈️

三宮真梨絵です

※今日のこの記事は、

人によっては結構イラッっとするかもしれないので、ここから先は自己責任でお進みください

昨日話してて自分で言った言葉に

今更衝撃を受けてるというか

おかげで目が覚めた。

↓↓↓

私さ、箱入り娘だって認めようと思う。

元々箱からはみ出してたから

箱から飛び出してみたつもりでいたけど

結局その気になってただけで箱の中のままだったわ。

だから箱にちゃんと戻ろうと思う笑

＊＊＊＊

って言ったんだけど

今日になってこの言葉がジワジワ効いてきてさ

ボディブロー喰らったみたいになってる

私さ、お嬢様

なのが

ずっとコンプレックスだった。

だから昔から極力表に出さないようにしてたんだけど、まぁ、バレるよね。

もちろん周りもお嬢様、お坊っちゃまだったからそれでイジメにあうとか絶対なかったし、お互い普通の環境だからあえて自分から言ったり自慢するような人とかいなかったけどね。

でも外に出たら違うわけで

小学校〜大学まで私立で

私立育ちって言ってお嬢様って言われるのも

親の職業言ってお嬢様って言われるのも

住んでるところ言ってお嬢様って言われるのも

死ぬほど嫌だった。

だから基本言わない。

聞いてくる人とかなんなの？って思ってたし

そんなので判断する人とか下品すぎて絶対付き合わないと思ってた←

あと大人になってから出会ったのは、逆にそれを自慢したくてこっちのこと聞いてくる人種w

そんな捻くれ者だったから

小さい頃から、私は私なのに！

私がすごいわけじゃないのに！

将来《私》としてすごくなろう！って思ってた。

だからずっとコンプレックスだったんだよ。

箱入り娘と思われたくなくて

箱入り娘だと認めたくなくて

誰よりも早く、ダメと言われることはだいたいやってみた。(法に触れること以外。

だけど、生まれ持ったものって変えられないんだよね。

箱の中で騒いでただけだったことに

今更気付いちゃったんだから。

隠しても醸し出すものは出ちゃうよ

って沢山の人に言われてきたけど

上には上がいるしって

そんな偉そうにしちゃいけないって思ってて

でもそれがそもそも見下してたんだよね。

今日も着物レッスンで浮世離れしてるって言われたんだけど

(いつも送り迎えきて、練習なのにいつも違うお着物コーディネートしてるから)

そういうものなのかぁ〜と。

小さい頃から学校教育で

世の中には恵まれない人がいること、

恵まれた環境で良かった。ではなく、

恵まれた環境だから何が出来るのか？

貢献しなければいけない

ってずっと教わってきた。

素晴らしいと思うし、

今の私の基礎にもなってるけど

でもそれ故に、

恵まれていることはいけないんだと思ってきた。

だからずっと受け入れられなかった。

生まれ持った環境を否定し続けてるなんて、

自分の存在そのものをずっと否定してるのと

一緒だよね。

だからお金に困ってみないといけないと思ったし

不幸になってみないといけないと思ったし

そうじゃないと普通って気持ちが分からないって思ってた。(すごい上から目線www)

じゃないと共感してもらえないとも思ってたしね。

育ちが真逆で価値観真逆な人と結婚して

モラハラで離婚、

家なき子になりかけながら離婚調停

無一文でシングルマザー

とかその後も色々コントしたけど

結論、そう望んだから

だいたいそうなってみたけど、

そもそもインストールされている設定が

《どうなったって私は豊か》だから、

全然悲壮感でないし

みんなに、

どーせ大丈夫でしょ？って思われるし

全然不幸になれない

しかもさ、貧乏とか不幸とか

そもそも私に共感能力がない！！！！！

全然分からない！！！！！

ほんとごめんなさい。

だって私、ガス止まったり、

食べるもの無くなったり、

財産70円とかなるけど

全然生きていける！！！

すぐなんか売ろって思うし

誰か助けてくれるし。

どーせ大丈夫🙆‍♀️が身につき過ぎて、

たまに思い詰めて

死にたくなるところまでいってみるけど

結局死ねないしな。

じゃあどうしようか？

不幸ごっこやめて目の前のことやろ。

って元に戻っちゃうんだよ。

もうさ、これ読んでる人全員に

嫌われると思うけど

私、無理なんです。

お嬢様で育ちも良いし

どうしたってお金の匂いしちゃうし

それに加えて可愛いとか。

壊滅的じゃん。

家族みんなエリートだし。

それが嫌過ぎて異端児やってたけど

結局いつの間にか社長になってたし。

世間知らずでお嬢様

っていう人種が私一番嫌いだった。

それになりたくなくて頑張ってたと思う。

だからあえて自分のアイデンティティにつけた。

てか、そのまんま私だって気付いちゃったから。

私、世間知らずだし、お嬢様だよ。

別に世間なんて知らなくて良いって思えた。

だって世間が私に合わせればいいじゃん。

なんで私が世界に合わせなきゃいけないの？

世界が私に合わせればいい。

これでどれだけ嫌われたって

お客さん減ったっていいです。

自分に嘘つきたくないし

もう自分を否定するのをやめる。

豊かな人が豊かさを止めたら世界は枯れるんだよ。

王様はお忍びで街に出かけてもいいけど

いつかは帰らなきゃその街が滅びるじゃん。

ってことで、私は住むべき世界に帰ります。

お城からだって街のことが分からないわけじゃない。

でもあんまり街にいすぎると自分が誰か？を忘れちゃうんだね。

今までの私も嘘じゃないし、そんな私を好きと言ってくれていた皆様、本当にありがとうございました！！

特に何が変わるわけではないだろうけど、確実に在り方は変わると思います。

わざわざ嫌われたいわけでは無いけど

嫌いになるのはご自由に✨

これからはより、この豊かさを全体繁栄のためにシェアしていけるような私で在ることを誓います。

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