娘が「なんでもかんでも〜」と何度も喋っているけど、絶対ちびまる子ちゃんだよなあと思う。
エナツです。
私は何でもかんでも親のせいにして生きてきたなと、10年以上モヤモヤして過ごしている。
一日中考えてるわけじゃないけど、どこか頭の片隅に潜んでいる。
私は友達関係でずっと悩んでいて、友達の輪を広げて欲しいと言っていた母を悩ませた。
（今だから悩ませたなと思うけど、当時はそんなの考えなかった）
当時の気持ちを振り返ると、
友達が自分をからかうから遊びたくない。
クラスメイトが酷いこと言う。
だから学校行きたくない。
勉強も大嫌い。
家に引きこもりたい。
こんな感じだったな
でも私は言葉で伝えるのが苦手で
（察して！！なタイプ
）
こんなんだから親には
「言ってくれなきゃ分からないよ！」
と、何度言われたことか‥。
私は、
（言ったら怒るじゃん）
と思っていた。
私は怒られるのも苦手で、たとえ内容が正論で私のためを思ってのことでも、その時の顔や声や空気の方に目がいって恐怖で涙が溢れて何も話せなくなる。
ダメ人間と言われそうで、それが怖くて、誰にも言ったことがない。
でも言う。ここでは言いやすいから。
そして、もしかして、私だけじゃないのかもしれない。そう思って。
自分が苦手なことも、できないことも、親のせいにしてた。
親にも原因はあったのかもしれない。でも、友達への接し方を決めたのは自分であって。
全部親のせいにしていたら、前に進めない。
娘を見ていると思う。
ご飯を残す、食べずに遊ぶのも、薬を飲んでくれないのも、昼寝するもしないも、何でも。
最終的に決めているのは彼女なんだ。
別に死ぬわけじゃ無いのに（薬は大事かもしれんけど
）、自分の思い通りにさせようとしていた。
どんな結果になろうと、最終的に娘が決めるのが大事なんじゃないか。
何が言いたいのかわからなくなってきたけど、
要は娘を信じたい。わかっているけど…。
難しい
私の親は、私たちを信じてくれたことがあるんだろうか。
娘が生まれてから、親の有り難みはわかったさ。
でもね、それとこれとは別というかね。
感謝はしているけど、尊敬はしてない。
これに罪悪感持ってこれからも生きていくのかな。
また書きます。おやすみなさい。