※ラスト妊婦健診と記事が前後します
(入院レポを記憶があるうちに🙇♀️)
ついに計画無痛分娩予定日の前日を迎え、夕方、無事に予定どおり入院しました！
この日まで一切お産の兆候がなく、それはそれでありがたいことだったのですが、
反面、入院時点で子宮口1センチとのこと、想定はしていましたが案の定早速バルーン🎈を入れることになりました
(今こちらの記事もバルーン🎈が入った状態で書いています
✏️)
バルーンを入れる時は結構痛かったものの、入れてからしばらくは全然痛くなかったので余裕をかまして晩ご飯完食🍽️笑
(ちなみに豪華でした、また写真載せます🤳笑)
3センチくらい？目視できる管がお股から出ているので、違和感(体勢を変えるたびに気になる)&おトイレのたびに拭きづらさがすごいです🤯
しかし余裕も束の間、4時間経った辺りから出血🩸(バルーンを入れるとあるあるらしい)&ガンガン痛くなってきて🤣
重い生理痛か、前駆陣痛か、という感じの痛みですかね...いっときは、これ陣痛じゃない?と思うほど痛い時もありました
しかし、しかし！
その痛みはまた1〜2時間くらいでほとんど消え、、
そのまま朝を迎えました🤣(4時間くらい寝られました)
無痛じゃなくなることを回避でき嬉しいような、お産が全く進んでいないことが悲しいやら...
しかも、朝起きたらバルーン🎈が落ちてくるかなと期待していたのですが、分娩予定日当日の朝9時現在、未だ落ちてきておりません🤣(3〜4センチになると自然と落ちるそうです)
9時前に先生に内診してもらったところ、もうすぐ落ちるかなーという感じですね、促進剤入れ始めますね。と言われましたが...
果たして本日生まれるのでしょうか
ちなみに前回は、促進剤開始から6時間で生まれたので、個人的には促進剤入れ始めたらすぐ進むかもな〜と勝手に思っていたのですが、
先ほど助産師さんと話していたところ、そのとき陣痛が始まっていたか聞かれたので、
陣痛が始まっていたから追い風になったってこと？と思えてきて、若干期待感が薄れました😅笑
(今回は陣痛はおろか、張りもまだまだなので、、、)
(↑でも、前回促進剤入れ始めてからの陣痛が「死」レベルできつかった記憶なので、効いてくるのもそれはそれで怖い笑)
なお、無痛なのに、ある程度痛み(陣痛？)が来ないと勢いがつかずお産の進みが悪くなるので、少し(痛くても)頑張りましょうかと言われてしまい、この後の展開が不安でいっぱいです🤣
まだ背中の麻酔の管も入れていません
上の子が大変そうなので予定通り帰りたい反面、この子はまだお腹にいたんじゃないのかなとも思え、、
なんともいえない気持ち(といってもなるようにしかならないのですが😓)がずっと続いておりますが、またレポートしたいと思います👍
＊
先日、入院日が近づき、上の子の様子が変わってきたとこのブログにも書いていたのですが、
2〜3日前くらいから、
ママは赤ちゃんを迎えに行ってくるけど、子ちゃんが5回寝たら必ず帰ってくるよ。
ママはいないけど、ジジとババに、してほしいこととか、嫌なこととかあったら、なんでも言ってね。
ジジババのお家、楽しんできてね。
子ちゃんが5回寝たらママは必ず帰ってくるからね。
あと、その時は赤ちゃんも一緒だから、お世話一緒に手伝ってくれると嬉しいな。
必ず帰ってくるからね、大丈夫だよ。
等、寝る前に2回くらい伝えるようにしていました。。
すると入院前日に、「はーい！」「大丈夫だよ！」とはじめて言ってくれ😢(この時点で涙腺崩壊)、
入院当日は、私の出発後から一度も「ママは？」と言っていないとのこと😭。
しかも、普段ご飯は私が食べさせているのですが、自分で頑張って食べていたようで... もう涙腺決壊、大洪水です
🌊
もちろん、「はーい！」「大丈夫！」が本心からのものだと盲目的に思えるわけはないのですが、
本人がそう言ってくれてる手前、信頼しているスタンスで接するのが筋だよなーと思ったり、
でも絶対寂しいんだろうな、健気だなー😢などと身勝手にも思ったり、、
私の入院日の夜は、ママ！ママ！
と大泣きしてから夜遅くにやっと就寝したようで...ほんとに胸が掻き乱されました😢
最近厳し目な注意・多めの指摘をしていたな...と反省したり、大変だな1人になりたいなとつい思ってしまうことがあるけど、やはり自分も子の存在に依存しているし、子の存在はそれだけでありがたいなと思ったり...
この短時間に色々と巡らせてしまっております
(↑全部自己都合思考すぎてやばいのも自覚あり😭)
子はこれまでも、赤ちゃんが泣いたらミルクを飲ませる！おむつを変えてあげる！等、動画の影響だと思いますが、赤ちゃんのお世話への積極的な発言を、特にこちらが聞かず・言わずともしてきてくれたり、
お風呂の時に私のお腹に向かっておもちゃを貸してくれたり、
基本的に赤ちゃんの存在を前向きに捉えようとしてくれている言動が多々ありました😢
その一方で、赤ちゃんやだ。と短く一言いう時もあり😢
複雑な気持ちのなかで本人なりに落とし所を見つけようとしてくれているのかなと思うと、今後の接し方についても改めてよく考えねばなと思います😭
(全て私の勝手な想像ですが😭)
我慢はさせたくないけど、絶対我慢させる場面が増えるだろうし、
自分のキャパが狭すぎて、妊娠中でさえカリカリしまくっていたのに、ちゃんと甘えさせてあげられるかなと思ったり...
色んなことを考えながら、考えるのをやめずにやっていきたいなと改めて思いました。
冒頭のようになかなか進まないお産への悶々とした気持ちや、上の子へのさまざまな思いで、色々散漫となってしまっておりますが、
しっかりお産をやりあげ、気持ちはどっしりと2人育児に向かっていきたいものです