こんなに好きなのに

おかしいよなぁ～
どうしてもうまく笑えないよ最近



なんで最近あんなに好きとか言ってくるんだろう…

まるで私の気持ちを確かめるように…

確かめなくたって私は大好きだよ

表現ができなくなってしまっただけなんだ…


愛されてるから愛せる


私はあなたが大好きです


貴広が大好きです

ずっと一緒にいたい

結婚早くしたいな……



親に紹介しちゃいたいなぁ

イライラは何のせい？

答え
気持ちの結論を出すことから逃げているのかも。

相手に伝えることから逃げるのはその前に自分の思いを押し殺してるから？

じゃ私の気持ちってなに？


貴広の価値観と合わくていつもイライラする。

貴広を本当にすごい人だと認めてるのにいざ着いていかなきゃならない時に黙って従えなくてモヤモヤしてる。


どうしたら信用できるか？

私の意見や思いを一回消してみる事とかな？


できないかも…

いややってみないと実験にならない。


引っ越した時の家選びとかすごく助かったけどね実際。


１つ１つ実際に信じてよかったことも沢山あるけれど…

なんか意地をはってしまう


ダメダメやぁ


もっとプライド捨てなくちゃかな…

居たらいいな赤ちゃん

こんなに不確かな生理は久しぶり。

過去を遡っても思い出せないくらい不順だ。


ルナルナの生理予定日
7日
不正出血みたいなのが
4日～
今日は予定日7日


相変わらず茶おり。
鮮やかな血液じゃない。


着床出血の可能性も否めない。

きちんとした出血があるまでは妊娠を否めない。


昨日Ｈもいつまたいに激しくしたのに…生理がちゃんときそうな腹痛も終わった後確かにしたのに…

いつもの生理痛が無い。

腰痛も落ち着いてる。

変だなぁ。

相変わらず右肩は凝ってる感じ。


赤ちゃんが居るかもしれないことを信じてあげられるのは、今私だけなんだ

守ってあげられるのも私だけ
しっかりしなきゃ、そう感じる反面、精神不安定で今日は医者から貰った整腸剤と雨だったから偏頭痛の鎮痛剤も飲んじゃったしなぁ…

幸い、パキシルの断薬作用はだいぶ落ち着いてきた本当に良かった




まだまだ私には赤ちゃんを育てる力はないけれど、貴広が最近前以上に私を大切にしてくれる。

愛の言葉も
誉めることも
忘れないで続けてくれてる。
不器用な貴広が一生懸命、日々頑張ってくれている。

その愛情表現が嬉しいのにちゃんと素直に喜べなくて悪いなって思う。


大好きな人との赤ちゃんだもん
欲しいよ

もしもいるのなら必ず幸せになるんだ