Addiction
2013年7月、Panic! At The DiscoのメンバーだったSpencer Smithはバンドのウェブサイトで初めて自分のアルコール・薬物依存について語った。ウェブサイトから元の文はもう削除されているようだが、原文は以下の通りである。For the past four-and-a-half years I've been battling addiction. Well, to be honest, I've really been battling it for the last two years. Those first two-and-a-half years were spent in a place where I thought I had finally found the correct dosage of my personally prescribed medicine to feel 'normal' ... In reality, I was mostly stumbling through my life hoping no one noticed I was high.Growing up I never used drugs or alcohol. I smoked weed and had my first drink in the same night when I was 19. I loved it, and from that point on I made sure to make up for all those years I had spent abstaining. I'd think to myself 'What have I been doing? This is it! This is what I've needed.' I didn't know it then, but it would be the identical reaction to the way I felt while using that would later lead my drug use dominating my life. For the first few years, my life in a band afforded me the ability to maintain a drinking habit that wouldn't have lasted a week at a day job. Being on tour left me with a very distorted view of what drinking habits are considered 'normal.' But, unlike most of the other musicians I spent time with on tour, when I got home my drinking increased. My anxiety and depression became much worse, and I used alcohol to attempt to numb it. It can be a shock to the system when you go from being on tour for 18 months, almost never being alone, always having somewhere to be and a show to play, to waking up alone having no clue what you're gonna do for months on end. Now, if that sounds like it should be on the top of the list of first world problems, you're right. No one deserves any sympathy for having too much free time. But for someone like me, an addict and alcoholic, free time can be dangerous. I need structure, and when I don't put it in place for myself, I suffer the consequences.Then, a little over two years ago, something traumatic happened in regards to the health of a loved one. It was around this time that I started taking Vicodin and Xanax on a daily basis. It was an intoxicating mix. At the time, I honestly thought that I had figured it all out. That I could self-medicate my way to always being happy and never having to deal with any underlying issues causing my depression. I quickly became a serious addict. As crazy as it seems to me now, when I was high, I felt like the person I wanted to be. I liked myself, and I thought that everyone else must like me more too. I'd become so used to functioning when I was drinking and taking pills that, in my mind, everyone else must think I'm not only acting 'normal,' but happy, outgoing and content. On tour, it became a balancing act between taking enough so I didn't start feeling withdrawal symptoms and not taking too much that I couldn't function.When we got off the tour we were doing for our last record, I slipped further into my addiction. With a lot more alone time and no worry of being presentable at an interview or a meet-and-greet, my life began to revolve around my addiction. Wake up: Take a pill to have the energy to get out of bed. Leaving the house: Make sure I have enough pills to last till I get back. I had back up pills in my car, my backpack, all over the place in case something happened to the ones I had on me. I couldn't go more than 8 hours without feeling painkiller withdrawals. I was taking a dangerous amount of pills while drinking to chase that high, and just like with any other substance, the higher the high is, the lower the low is. What started out as a way for me to numb anxiety and depression had become the major cause of it.Last fall, after months of trying to quit and only making it 2 or 3 weeks, I entered treatment. I was extremely lucky to have the support of my family, friends, and my girlfriend. I've met too many people who have lost everything and burned every bridge they have due to their addiction. I can honestly say that without the love and support of those closest to me, I wouldn't be here, sober, and able to write this today. The thought of putting this on paper and out into the world is scary. Since I'm still so fresh in my recovery, I was questioning whether or not I should. But, as anyone who has dealt with this personally knows, recovery is not possible without honesty. I spent years hiding and lying about my addiction. A huge weight was lifted from me when I could look at my friends and family in the eye and tell them what was really going on. It didn't feel like I had some sort of double life anymore. I don't want that feeling in any aspect of my life again.Wow, now that I've put this down all my nerves have gonna away and it just feels freeing. My goal in releasing this is to try and relate to anyone who has experienced addiction personally or with a loved one, and to be honest with everyone else. To let people know that anxiety, depression, and addiction are not picky. They plague people of all ages from all walks of life. But, you can recover! So, please seek help if you're suffering personally, and urge anyone you know to get help if they are suffering. It gets better one day at a time.Looking forward to seeing all of you on tour,Spencer今までの4年半、僕は依存症と闘ってきた。いや、本当のことを言うとここ2年だ。初めの2年半は、自分が「普通」でいるための処方された薬の正しい服用量を見つけ出したと思っていたんだ．．．実際は誰にも薬に頼っていることに気付かれないことを願ってなんとか生きていただけだった。19歳になるまで僕は薬物やアルコールには触れたことがなくて、ある晩マリファナとお酒を試してみたんだ。そうしたら気に入ってしまって、それまでやってなかった分を取り返そうと思った。「今まで何をしていたんだろう？僕に必要だったのはこれだ！」って思ったんだ。その時は知らなかったけど、数年後に僕の人生の中心になってしまう薬を服用した時にも同じ反応をしたんだ。最初の数年はバンドにいたお陰で普通の仕事をしていたら1週間も持たないようなお酒の飲み方ができてしまった。ツアーをしているうちに「普通」の飲み方の認識が歪んだものになってしまった。でも、一緒にツアーをしていたミュージシャンの殆どとは違って、家に帰ったら飲む量が増えてしまったんだ。不安障害と鬱病は悪化したし、それを緩和しようとしてお酒を飲んでしまった。一人になる時間が殆どなくて毎晩どこかでライブをやる生活が1年半も続いてから、毎日一人で先のわからない生活になったら体がおかしくなるよ。贅沢な悩みだよね。そんなに暇な生活をしていて同情される人なんていない。でも、僕みたいに依存症を患っていると自由な時間は危険なんだ。予定がないと良くないことが起こる。2年ちょっと前に大切な人の健康で怖いことがあって、その時期にバイコジンとアルプラゾラムを毎日服用し始めた。危ない組み合わせだった。その時にはもう自分で薬が飲めて、鬱病に悩まされない幸せな生活が送れると思っていた。すぐに重度の依存症になった。薬を飲んだ後はなりたい自分になれている気がしたんだ。陣が好きだったし、みんなもこの自分のことが好きだろうと思った。薬に頼りすぎて、みんなに「普通」ってだけじゃなくて幸せで社交的だと思われていると信じ込んでいた。ツアー中はバランスを保てていたから禁断症状もなかったし飲み過ぎることもなかった。ツアーが終わって前のアルバムを作っていた時、僕の依存症は更に悪化した。時間の余裕もあってインタビューやファンと会うことを気にしなくて良い生活になったから薬物中心に生活が回るようになった。朝起きて、起き上がるために薬を飲む。家を出る時、帰るまで持つように薬を持ったことを確認する。万が一手持ちの薬に何かが起こってしまった時のために車にもリュックにも予備の薬を持っていた。8時間で禁断症状が出た。異常な量の薬を服用していて、それに合わせるためにお酒も飲んでいたから、気分の上下が激しくなった。不安障害と鬱病の治療のために始めた薬だったのに、それらの原因になってしまった。去年の秋までに何度も止めようとして2、3週間しか持たなかったから、治療を始めた。家族、友達、ガールフレンドの支えがあったのは本当にありがたかった。今まで依存症で全てを失ってしまった人には何人も会ってきた。彼らの愛情と支えがなければ僕も今日、こうしてこの文章を書けていなかっただろう。この文章を書いて世の中に出すのは怖い。まだ元気になったばっかりだから書くべきか悩んだ。でも、同じ経験をした人なら誰でもわかるように、正直にならないと完全復活はない。ずっと自分の依存症を隠してきた。家族や友人に本当のことを言えた時には肩の荷が下りたよ。裏の顔を持って生活しているような気にはならなくなった。もうそんな生活はしたくない。わあ、これを全部書いたら緊張も解けて自由になった気分だよ。これを書くことによって自分や大切な人が依存症を経験した人の気持ちに寄り添えたらいいなと思うし、みんなに本当のことを話したかった。不安障害、鬱病、依存症は人を選ばない。どんな年齢の、どんな人生を歩んでいる人だってなる可能性がある。でも、治すことだってできる！もし君が自分で苦しんでいるのであれば相談して。そして、周りの人が苦しんでいるなら助けを求めるように促してみよう。毎日で良くなっていく。ツアーでみんなに会うことを楽しみにしているよ。Spencer
