人と人が理解し合うって難しいけど当たり前の事なのかな。
誰かを理解するって事は、その人の物の見方や価値観を受け入れて共有した上でコミニケーションをとることなのかな？
正直な所、誰かに理解してもらいたいって思ったことがあまり無い人生だった気がする。
なぜなら、自分自身が自分を理解していないからなのかな？
だから他人の理解の仕方がわからないんだと思うし、理解したから何？所詮は赤の他人でその人間関係から生まれる損得で人は寄ってくるし、その損得の上に成り立つ人付き合いが人間関係でしょ？
なんて利害や損得でしか人間を見れない薄～い人生観で生きてきた気がする。
だからなのか、信頼の出来る友達も今じゃ出来なくなってきてるし、相手から悩みの引き出しを開けてもらわないと相談すら言えない弱い自分になってる。
ん？
悩みの引き出しを開けてくれる人は俺を理解してるのか？
だから安心出来るのか？
理解するってそういう事か！
自分、自分にならずに相手の話や相手を観察し話を聞いて受け入れて、考え方や価値観を共有して安心出来るように心を繋げてく。それが理解するって事か？んﾞ～、解らん。
まずは相手を理解するよりも、主観でもいいから自分の事を理解できるようにならないと。
解らないけど、その時の自分の感じた心の動きに敏感に反応することがいいのかな？
喜怒哀楽を感じたら、一歩主観から引いて客観的に自分を見つめて素直に自分を受け入れれば、自分を理解できるのかな？
解らないな～、解んないよ。
人と接するときはいつも心ここにあらず状態で、人を理解したいけどなかなか上手くいかない。
過去を振り返ると、相手の言い分をその時に理解できないで、自分の話ばっかりだった。
余裕がなかったのか？
きっと俺の行動パターンを考えると、落ち着いた場所で面と向かってゆっくりと話のできる環境を作れば人を理解しやすいのかな？
理解と言うか、話を聞く姿勢を作れるのかな？
いや、相手の話を面白く聞けないんだろうな。だから自分、自分になってしまうんだろうな？
そもそも相手に興味があれば話を聞きたくなるだろうから、自分の話しかしないって事は、自分にしか興味がなくてただ話を聞いてくれる人を探してたのかな？
自分の価値観の押し付けをして、認められたい、俺って凄いって思われたいんだと思う。自分で自分を特別扱いしてたいんだろうし、相手にもそれを求めてるんだね。
でも実際それを言われてしまうと、無意識にどうでも良くなる所がある。
たぶん、スゴいですね、って言われて素直に喜ぶと、言わした感があるし相手に認められた！って言うより、こういって欲しいんでしょ？と軽視されてる気がする。
うﾞ～ん。
俺って面倒くせぇ
素直になろう。
言って欲しい事を言ってくれたら、素直に喜ぼう。
きっと自己否定が思考に定着してるから素直に受け入れられないし、他人も受け入れられないんだと思う。
あった瞬間から肯定的に他人を受け入れるのは難しいけど、素直になろう。
難しいね、自分を理解していくのって。人に言われたやり方だと何故か受け入れにくいから全部自分でやり方を考えて行かないといけないからな
面倒だけど、充実しそうだね
