今日は悲しみに囚われそうな日。
こういう時は吐き出した方がいい。
もうすぐ5ヶ月経とうとしていて、なんとなくどう対処すればいいかわかってきた気がします。
それでも毎朝あの日のことを後悔し絶望感で目が覚めるのは変わらないです。
いまだに原因の調査待ちだけど、私が死なせた。
これはやっぱり変わらない。
どんな病気だとしても、あの時病院に行ってれば、救急車が呼べたなら、強いあの子はきっと助かってた。
一方で風邪ひいて心停止なんて普通起こらないよね。これが運命だったのかと思うこともあります。
私が死なせたのは変わらない。
この苦しみはあの子を助けてあげられなかったから与えられたんだと思う。だから一生苦しんで生きて行く。
でも残りの人生不幸で終わらせたくないとも思う。
子供を亡くして不幸だと一生閉じこもって生きていくのは余りに辛い。
何より生きている家族を幸せにしてあげたい。
兄弟が亡くなって不幸な人生だと子供には思わせたくない。
私の人生はこんなことになってしまったけど、同じ思いを上の子には味合わせたくない。
あの子の今も今しかないから、色々な経験をさせてあげたい。
前みたいに家族で楽しくお出かけしたい。
私の人生もこのままで終わらせたくない。
もう今以上の不幸はきっと訪れないと願って、やってみたいことを我慢せずやっていきたい。
少しだけ前向き。
でもやっぱり息子に戻って来てほしい思いは消えない。
あの子が思い出になっていくのが寂しい。
会いたいな