こんちは。
こっちも久々に更新してみるテスト。
さてさて、私「鬱病」なるものにかかりまして。笑
鬱病とは？！
でちょっと検索してみた。
で、気になる文が。
うつ病は、誰でもなる可能性のある病気ですが、うつ病になりやすい人があります。仕事熱心、向上心に富む、責任感が強い、几帳面、周りの人に気配りができるような人、うつ病になりやすい人です。
もし、このような人が、うつ病と言う病気を知らなかったら、どうなるのでしょう。根が真面目なだけに、うつ病の症状が出ていても、うつ病を知らないために、「これではいけない、もっと頑張らなくては」と思ってかえって無理を重ね、症状をますます悪化させてしまうと言うパターンが多く見られます。
また、周囲の人も、うつ病を知らなかったら、甘えてる・怠けてるなどと思って、励ましたりしてしまいます。うつ病になっている人に、励ましは禁句です。身体が正常でないため、本人ががんばろうとしても動けないのです。その結果、余計、精神的に追い込んでしまうことになります。分かりやすくいえば、足がだるい状態と足が折れている状態の違いです。足がだるいだけならば励まして走れと言うべきですが、足が折れているならば即刻中止させるべきです。
引用：http://watchan.net/health/outline.html
仕事熱心、向上心に富む、責任感が強い、几帳面、周りの人に気配りができるような人
だってよ。
○仕事熱心
→うん、仕事大好き。
○向上心に富む
→トップを狙わずして何を狙う！？
○責任感が強い
→やることやらないでどーする！？周りに認められる手段！
○几帳面
→あんまり当てはまらないが、変なところで神経質
○周りの人に気配りができるような人
→あまり意識していなかったが、オンオフとでかなり使い分けてる。自分の立ち位置を常にチェックしてます。
はーい。
ほぼ当てはまりますね！！！！笑
ってなわけで。
私、真面目なんでしょうね。
・・・認めたくないけど。
ってか、真面目だねって言われるのすげーイヤだけど。笑
それが嫌で嫌でたまらなくて、ここには書けないような悪いこともしました。
昔の話ですけどね。
今、周りのみんなが、
変わらずに接してくれているのがありがたい。
でもたまに辛いよ。
私は人づきあいがすごい苦手で、
本当は、口下手で恥ずかしがり屋で、内向的でさみしがり屋の人間なんです。
だから、中学の時、自分で環境を変えたくて地元の中学には進学しませんでした。
そこが私のターニングポイントの１つ。
大学の付属の中学で県内では１番頭がいい中学です。
付属なので、幼稚園や小学校からエスカレーター進学の生徒ばっか。
１学年あたり160人と定員が決まっているのですが、
うち中学受験ではいってくるのは30人。
倍率は10倍くらい。
その30人は「外部生」と呼ばれ、学年やクラスでもどんな子か気になる存在。
そして私もそのうちの１人として入学した。
なかなかなじめなくて、緊張していたけど
たまたま小渕前首相が亡くなって、
私は詩などを書くのが趣味だったので、不謹慎な内容をメモに書いて
そのまま捨てた。（邪魔だったので、普通に捨てた）
そのメモをクラス内でも笑わない大人キャラで通っているH君が見つけ
大大大爆笑！
無記名なので「誰が書いた？！」と騒ぎにになり、私です、と暴露。
H君を笑わせることは、困難だったらしくそんなH君を爆笑させたということで有名に？
「ちょっと変わった面白い子」ということでクラスの子といろいろ話せて、
あだ名までつけてもらった。
でもその日から私の「道化」としての日々が始まったのだと思う。
もともとマイノリティ志向なので、変わったものや事柄は好きだったと思う。
だから部員の少ない廃部寸前の部活にはいったりした。
また誰もやらない役職や委員会も、進んでやった。
（リーダーとか、生徒会直属の委員会とか）
自分の意見を公で言うのも苦ではなかったし（小学校の時はそこでしか意見言えなかったから）
大人の汚い面も見てきて育ってたから、先生に気に入られる方法も嫌われる方法も知ってた。
少ないリソースで、必死に「自分」という存在をブランディングしてたね。
昔の私は封印したかったから。
それから、現在に至るまで、
表向きは「明るくて社交的でちょっと変わった面白い子」を演じてたと思うんだ。
もちろん、完全には無理だったと思うけどさ笑
だから自分の裏を見せるのがすっごく怖い。
裏のニオイに感づく子もいるけど、それもすっごく怖い。
だから私が弱音を吐くことはあまりなかった。
だって誰に言えばいいのかわからないんだもん。
人は簡単に裏切る。嘘をつく。騙したり。
親しいふりをして、相手を見下す。
友達だよと言いながら、悪口を言うんだ。
そう思ってきたから、見下されないように、馬鹿にされないようにって生きてきたんだろうな。
だから自然と私も人を見下して馬鹿にしていた。
でも、好きになった人には全部見せたいと思ってしまう。
そんな私をすべて受け入れてほしいと傲慢な願いを押しつけてしまうんだね。
だから、「時間が欲しい」などと相手を困惑させてしまう事態が起こったこともｗｗｗ
ほんとはだれかに知ってほしい。
言いたい、言えない。
言ったら今までの自分が壊れてしまうのではないか？
相手にひかれちゃうんじゃないか？
そんなことを考えてしまって、結局言えずしまい。
私はお笑いが嫌いだ。
つまらないし。
・・・っていうのはうそで、
笑いをとる行為を直視できないだけ。
私生活で辛くてもその行為でNo.1をとるために必死になっている姿は
まるで自分みたいでつらい。
もちろん、大御所は違うよね。
若い時はそうだったかもしれないけど、それを感じさせないというか
むしろそれが素であるかのように。
オンオフがあまりないのかもしれないなー。
わかんないけど。
で、何が言いたいかっていうと。
変わらずに接してくれているみんなを疑っている私がすごい嫌。
「今はゆっくり休みなよ」
「頑張りすぎたんだね」
「別にマイペースでいいじゃん」
とか言ってくれたり、できないことを責めたりしないから逆に怖くて。
「鬱病てｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
「どんだけ甘えなんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
「病気のせいにすんなよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
「休める人はいいですねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
とか思われてんじゃないかなって。
あー。性格悪いな。ひん曲がってんな、自分。
「素直なひとが好き」って私、全然素直じゃない・・・。
あーあーあーあーーーー。
