ブログに来てくださり
ありがとうございます❤️
このブログは
息子が不登校、引きこもりになった事がきっかけで
潜在意識やこの世のしくみに気づき
私の体験に基づいた
●どうして他の人は幸せそうなのに
自分は上手くいかないんだろう
●人生が辛い
●楽しくない
●上手く行っている人と
私は何が違うんだろう
と感じている
女性、お母さま達の
“何かのヒントになれば”
”背中をちょんと押してあげたい”
と言う想いで発信しています。
SNSの間違った『潜在意識』情報に
負けないように
人としての本質を
沢山の方に届けられるように
発信していきますので、
フォロー＆いいねを
是非よろしくお願いいたします！
人生ってこんなに楽しんだよよ。
というお話をL A在住の猫好き自称マダムが
日々書いています。
読者登録して頂けると嬉しいです
この回だけでもストーリーは分かるように頑張って書きましたが、詳細も読みたい方は、下記の投稿も読んでいただけたら嬉しいです❤️
時々おきるパニック障害。
過呼吸で息が出来ない
心臓バクバク
生汗ダラダラ
苦しそうな息子に何も出来ずオロオロする私
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同じ頃、コロナが始まった。
ロックダウンで失業し、何もすることがない
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暇すぎて昔、母が通っていた霊能者から聞いた
あの世やこの世、魂の仕組みとかを極めたい！
と勉強を始める(あたおか〜w）
この辺の詳しい経緯は、牧島ゆかりさんと毎日、配信しているインスタLIVEでお話しています（緊張して噛み噛みですがw）
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そして、気づく
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目の前で起こっている『私の』現実は、
『無意識』に自分で引き起こしている。
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アレ？息子の不調の原因って私？
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息子の為に良かれと思ってやっていたことは
『彼のため』ではなく、自分のため？
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自分に自信がないから子供を使って
自分の理想の人生をやらせようとしていた？
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それは、彼にとって重荷だったのでは？
我慢して私の理想の息子になろうと頑張っていたのでは。。
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きっと、そうだな
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『もう頑張らなくていいよ。
どんな君でも愛してるよ！』
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息子にこの想いを伝えたい！
でも『愛してる』なんて、今さら恥ずかしくて言えない
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生粋の日本人だし(*ノω・*)テヘ
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言いたいけど言えない日々が続いていた時
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私が尊敬するセラピストが言われた言葉に胸を打たれました
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「愛してる」と言う時にそこに
責任や重みをのせなくていい。
ただ相手に自分が好きだって事を見せればいい。
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そうか！
おはよう〜的な感じでいいんだ！
コレだったら
『やれる！やりたい！』
と強く思い
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よし！
息子に毎晩、寝る前にハグして
「愛してるよ」と言おうと決めた！
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初日は、私も言い慣れずカミカミだったけどw
喜ぶかな〜と思っていた息子は
体を硬くし顔も強張っていた。
照れてる風ではなく、今さら？って
心が拒否ってる感じだった
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凹みましたが毎晩するって決めたんで実践した。
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３週間も過ぎた夜、部屋に行くと
息子がむせび泣いていた。
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告白しなくちゃいけないことがある。と言われ
（あまりの真剣さに人○ろしでもしたのかとドキドキ
）
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「3年前から睾丸に腫瘍がある。癌だと思う。
毎日、癌が体に広がってるんじゃないかと
不安で怖くて毎日、辛かった
ずっと言いたかったけど医療費が高いから言えなかった」と
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突然の告白に驚いたが
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嗚咽する息子をぎゅ〜と抱きしめ
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「勇気を出して言ってくれてありがとう。
一人で怖かったね。」と伝え、私も号泣
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「医療費なんか何とかなるさ！
とにかくドクターに診てもらおう！
きっと悪性じゃないよ」
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と説得し、泌尿器科に行くと
腫瘍は悪性っぽいと診断が下された＿|￣|○
（医師が言うには、10代男子に発生する腫瘍は悪性が多いから、すぐに手術をして腫瘍（ガン）を摘出と言われました）ㅤ
本音を言えばショックだったけど、
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『３年も癌との恐怖に戦った息子はきっと
大丈夫。この試練を乗り越えられる！！』
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と確信し、不安はいっさいなかった。
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アレよアレよという間に手術が決まり
最悪のケースは睾丸を摘出と言われたが
奇跡的に癌ではなく玉も元どおり戻して貰え（笑）
手術は成功！
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私の考察↓
息子は私が彼を愛していると感じていなかった。
僕なんかに高い医療費払ってもらうのは悪い。
死んでもいいや。
どうせ誰からも愛されてないし
誰も悲しまないだろうと思っていたのかな。
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でも、私が毎日、愛してるよ〜と言い続けたから、
自分は愛されてると気づき、生きたい！と思ったのかな
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「愛してるよ。」なんて言わなくても
子供は分かってくれていると思っていたが
言わないと分からないようです
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手術後は『癌で死ぬかも』という
不安がなくなり
体の不調も過呼吸も減り
昔の健康だった息子に戻りつつあります
