ワシに現実という人生はいらない

ワシはワシの空間にディズニーランドのようないつもいたい空間部屋を作り

理想の夢の中で自殺を完結させる

社会に出てる男が○○だから雇われていると理由付けで

○○じゃないと無価値ですよと同等に同時に評価される日本社会で社会に揉まれまくれば自ずと

社会的にある一定の容姿のメスを求める事は軽い社会性に適応出来る様な

自己愛にはワシはメリットを感じる存在だろう

だから自分の需要が無くなる前に婚活に挑んだし

この1年でちゃんと見つけようと思ったが

ワシは自分が何処に需要がある層を見分ける事が直感的に出来ていたが

実績とどの層に受けるか分かるため

ワシは夫にワシじゃなくてもいいじゃんと聞いてしまう

何度もそういうと夫はなんでそういう事いうのと病ませる

ワシは4ぬのに向いてないと言われた

後天的に苦しんでるやけやから感受性強く人生を楽しんだり出来るワシは

苦しみだけしかない人よりは幸せになる道があるのにと言われたが

そもそもワシは認知の歪みがヤバすぎて

認知行動療法(社会に出れる様な物の見え方)を受けた所でひねくれ過ぎてて

貴方の今の考えは間違えてますよと面と向かってオブラートに包んだ否定でしかない事が何より傷付くから

仕事と同じで趣味を仕事にした瞬間に嫌になる感覚に似てる

ワシは一生死ぬまで自己愛性や境界性の症状や回避性や心理学や社会学や毎日聞いてりゃ勝手に社会性は嫌でもつくし

去勢の首輪みたいな役割が効いてるが

そのこういう症状ですよだから辞めましょうね人は離れますよって言ってる事は大抵どの動画の心理士も同じでわかってんねん！でも不安で試したくなるし振り回したくなるし

振り回されてる相手を見てどうしても安心してしまう間違ったやり方とわかっていてもやらずにはいられなくなる

それが辛い反対の思考が自分と夫の幸せを邪魔してるのは確かだが…

感受性豊かだし　とまるで感受性豊かじゃないやつは死ねと言ってるように感じた夫の心の自傷行為は自己防衛に感じる

ワシは酒を飲んでぼろぼろ口にした言葉で傷つけ試して

プライドズタズタにした

頭がぱっぱらぱーになて面食いのクズでヒモのカスやん！て言うぐらいにはおかしくなってた(話の流れで夫が昔も今もヒモになりたいと喋ってた)

音楽はワシの現実の辛さを外に出れば全女に嫉妬し始めるから

音楽で耳を塞げば見えてる世界をモニターの中の世界にできる

音楽を片耳で聞き自分と切り離す事を家でもやったら

俺は(音楽にも勝てない)

1人の人も幸せに出来ないザコだとか言うてたが

好きすぎてワシ自身が嫉妬で頭イカれて音楽で麻痺させてねえと無理なだけだが？と思った

引っ越しの新居に置く家具やら家電やら見に行って

そのままマットレス都内に見に行って徒歩で歩いていたら

柵がない屋上を見つけ

階段は10階飛び降りに絶好の場所が大変珍しく見つかった

ワシは昔

普段から飛び降りれそうな場所を探したり興味でさがしていたが

いざ2人で見つけて階段を上がり屋上に上がり

下を見下げた

夫はサイコパスなんじゃねえか？と思うぐらい無感情だった

怖くないと言っていた

ワシは怖かった　

首吊りは怖くはないが

それは別として別の恐怖の方があった

やっぱり⚪︎⚪︎4にたくない？と聞かれたワシの場合首吊りで心中するならいいが

飛び降りはまず4にたい別にして高いのが怖い

痛みが想像出来るような4が堪らなく恐怖なのだ

夫はこっちの2人で飛び降りの4に方がいいんだろうなと考えてはワシは考えては悩み

この人と4に方とはなんか入れ違いみたいな考えなんかな…と悩んだ

この人には完全に飛び降りウエイ！みたいな人が良いんかなとかINFP はENFPと相性いいみたいやし

ワシは首吊りなら絶対痛くない確信あるし

予行練習で相手の手のぬくもりティで怖くなかったし

安らかに4ねるぜ！って思っていた

だが夫は実際に目の前に飛びおれる絶好の好条件な場所が現れ

ハイになっちまってて

4を目前に解離がお互いに治っていた4が目前にならないと解離は2人とも治らない

生きてるのに何処か誰かの人生をモニターで見てるかのような世界夢みたいな

俺と4にたくないんだと発せられる何度も繰り返される単語に 4ぬのは怖くはないが

痛そうなのが想像出来るのが嫌だった

丁度夕方になりかけで

下には人が横断歩道が青になれば歩いていた

大通りのアスファルトの地面は完璧な舞台のようだと思った

ワシはやるなら周りが認識出来ない夜が良かった怖いからやはり首吊りが良いという事になり

コンビニに行った時に酒飲みてえと思い夫も腹減ってたから寄った時に

混んでるから外で待ってるねと言っていて

自分から離れないでと言っていた癖に

他人の事考えて離れてるのはおめえの方だろと物理的に嫌悪の感情が湧き言わなかったがモヤモヤしたが後から伝えた

とりあえず酒を買い飲みながら歩いてたら

すぐ近くに歌舞伎町があり

またトー横行くかという話の流れでワシは直ぐに一口の酒で身体中に酔いが回るタイプで

ベラベラと話し始めたり

ダル絡みしながら夫がシーシャ吸える場所あるけど行ってみるかという話になり

初シーシャに行った

風邪は治っていたが嗅覚は4んでおり

店内に入った時には特に匂いに関してはよく分からなかったが

一言その空間は異様だとわかった

まず　ぐるっと席があり

カップルが大半で次に女子グループや男子だけのグループで

席がホストやキャバよりもひらけている空間に

どんな人が座っているか一目でわかるような席で

視線恐怖の人なら絶対来れないような場所だと思った

奥の席のカップルが煙を吹かしていた真横の席に通され

ソファーに座り

メニュー表を夫は詳しく説明してくれワシはてんかんに聞くと聞いていたCBD入りのシーシャを頼み

夫がモンスターなどのカフェインが入ったものをワシが制限していたのもあり(カフェイン中毒で手が震えてたりしてたから)

モンスター入りの強い酒を頼み普通のシーシャを頼んでいた

まずパイプのチューブに口を付けて2秒水の泡がぶくぶくするまで吸い上げ肺に入れ吹き出すのだが

ワシは16歳ぐらいの時に初めてタバコを吸って一生吸わねえと誓うぐらいには咽せる体質だった

案の定CBD入りのシーシャは吸えば咳き込み周りの人が一斉に見るレベルで咳き込んだ

何度も吸い上げ何度も咳を繰り返してながら肺に入れては出し入れては吐きを繰り返した　

何十回と繰り返す内に頭がseクス後のイッた後の感覚みたいな感じがずっと続いてるかのような高揚感に包まれ

頭を座らせてる事が無理なぐらいな全身のだるさを感じた

そしてモンスター入りの酒を飲み

頭が全く回らなくなり

強い抗うつ薬を飲んだ時のような頭の重さと

フワフワ感でしばらくは堪能し楽しみ

耳では音楽をいつものように聞き陶酔感がマックスになり良かったが

どんどん酒とシーシャを繰り返す内に気持ち悪くなり

体が動かない喋れない音楽を止めたら

何か完全にやばい絶対やばいしか頭に浮かばなかった

しかも朝下剤朝飲んだからうんこも行きたいどうしよどうしよと頭が回らず声も出ず

夫は⚪︎⚪︎水頼みたいならスマホアプリから頼むから

何処にある？ねえどこ？俺のスマホと何度もワシを呼ぶ声

反応出来ないワシの身体吐き気は増し

便意と今目を開けたら間違いなく吐くし漏らすかもという恐怖と酒飲みすぎてほぼ泥酔状態になり

1時間でシーシャで時間を買っていたが

最後の10分は夫がワシを介抱しながらお店のトイレに連れてき

ワシはトイレに入り洗面台に頭を抱える形で

うなだ垂れながらうんこをした

恥は無かった考える余裕すらなかった

時間の感覚がわからなくなり

いつのまにかイヤホンで聴いてる曲は一曲、また一曲と終わり夫からLINEで大丈夫かときていたが

手は震えてうまく打てずに

あと何分ぐらいで出れそうか聞いてきたが　

他人にどう思われるかが大事なのかクソがとも思いながら

頭がぐわんぐわんして吐き気と震えで意味がわからなくなっていた

一曲、また一曲頭で流れている曲は

流れ終わり何分たったのか？よくわからなくなってうんこの出がキリがいい所でトイレから

なんとかふらつきながら店員に介抱され

外に出され店の外の階段で待たされ

水とチョコをもらい1時間ほどうなだれてた

夫にもたれて

ずっと甘えん坊をしてごめんねとか色々迷惑かけた謝罪をずっとベラベラ述べていた

動けるようになり新宿を後にして帰りの電車でストゼロをカバンに入れていて斜めになって座席にこぼし

ワシのズボンも夫のズボンもビシャビシャになりながら最寄の駅についた頃には

22時をすぎており

夫はお腹すいていたから近場の飲食屋に入り奢ろうとしたが

店はラストオーダーすぎておりコンビニで結局買って食べた

人と付き合うと自分が嫌いになる

何故かそれは自分を通して

自分どう他人に思うかがわかるから

自分の性格の悪さをさらけ出させられ自分が嫌ってる見たくない自分がでるから

思い知らせてくる存在だから

自己嫌悪に苛まれるから

嫌いな自分を見なければならず死にたくなるし居心地の悪さを感じるからだ

自分が嫌いな自分でいたくないやはり炭治郎が切嗣以来の最強だと再認識した

自分の在るべき理念や思想やあり方は自分できめるしどういたいかも自分で決める

夫を怒らせたまたワシの不誠実な行動

シーシャを吸った次の日夫は免許更新やら法的な手続きやらで

色々本人1人で出かける事に午前中から午後に行きその間ワシは不安と予期せぬ嫉妬妄想で辛くなり心臓が痛くなった

何していても妄想で病んでは自爆し別の女いくかも

てか女風に1発抜きに行ってるのでは？

いや別に良くね？嫌、嫌だ…いや本人がしたい事なら仕方ない…いや…嫌だ…の自問自答を頭の中でぐるぐる考えては病んでいた

夫は帰りにはLINEで電話をくれたし安心するべきなのだが

幸せは過去の女性関係で妄想し

今目の前で夫が別の女とヤっている妄想が浮かんでは死にたくなり

医療脱毛のレーザーの痛さなんて吹っ飛び意識が遠のき

今すぐマチアプ入れて誰かと浮気してやろうかとかいう気持ちが浮かんでは吐き気に襲われ

夫が横に居ない時は妄想が現実と誤認するれ

不安定になりどうにかなりそうで

今すぐ自殺したくなる

実際にはしないし胃が煮えくり返りそうな感じに

感情に飲み込まれず衝動を抑え飲み込むだけ

ワシは浮気はしない

理由はそもそもワシのストレス発散方法がうめぇ飯食うか物買う事で安らぐ

小学生の時のワシへ

なんも叶いませんでしただが今生きてきた中で1番幸せって満たされるって心から幸せを夫と出会った事で知った

中学生の頃に不登校になりかーちゃんに書いたら褒めてくれるから書いていただけの模写たち(切な…)

夫にもっと早くに出会いたかった毎日思っては目の前の幸せを永遠に閉じ込めたいと願う

またワシの見捨てられスキーマで好きより不満や不安や試し行為をしてしまい振り回してしまった

自己愛や境界性からくる自分自身を変えたいし

実の母親すらワシは手放されるいらない人間だから

誰であろうといつかワシはいらなくなると嫌われるのが怖い

夫は親の投影ではないその人自身なのに

夫が仕事にいてくるといってしまうドアを閉めたその瞬間にあなたはいらない存在ですよ

みたいに言われてる感じに感じてしまう

朝も昨日朝から何も食ってない夫が

夜に扶養の手続きやら色々な公的手続きについて夜中まで調べてて家系ラーメン食いたいとボソッと言っていたから

朝夫が仕事行く前に無意識に飛び起きて飯作らねえと！栄養！！と思って本人が腹減ってるか確認もせずに作ってしまい　

案の定食えないニュアンスの表現と発せられ

いらないと言われるより気まずい感情になってしまい

夫が不気味なまでに気を遣って食べてくれたが

作る前に聞けば良かったと思った

　(どうしよう押し付けがましいワシヤバい嫌われたかもこんな気を遣ってるじゃないか…

うわああああああと頭では思考が死にたいアカンやばい申し訳ないことした｡ﾟ(ﾟ＾o＾三＾o＾ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｱｱ!!と頭はパニックになっていた)

自己満の癖に傷付いてしまった

夫は愛して一途でいてよと何度もワシに言ってくるが具体例が分からなくて愛してるし好きだが元カノの様な安定型のタイプの疑う余地のない非言語の愛を本人は心から求めているのはわかるんだが言葉では安心出来ないしな

ワシも何年か前に付き合ってた奴が安定型で不安を感じさせない何かがある真っ直ぐなサラッとして邪気のない愛

夫が元恋人に愛されてるという実感を持てていた事

それに付随して反出生主義なら本人としては完璧な安心の出来る配属者だったのだろうならと思うし本人も安心していたと言っていた

やぱ好きな人愛しい人には幸せに過ごして

健やかに生きて欲しいと思ってはやまない

ワシなんかじゃなくてと思ってしまうが

そもそもこういう考えが相手が不安になる原因なんだが(離れるんじゃないかという発言に聞こえるらしい)

ワシの身勝手さから

束縛や妻怖いなどの検索させてしまうほどに追い込んでしまっていて申し訳なさが

好きより上回りそうになっては失いたくない不安からどうしてこうなるのかを追い求め調べる日々

そもそもそう思わせてしまってる時点で破綻してるのでは……

ワシは誰も愛せないんだろうか

愛せてるのだろうかって頭で一生ぐるぐる考えては答えが出ないが

好きなんだそれが本物でいい

相手が望むであろう愛の仕方がわからなくても

本人の受け取り次第すぎて

考えても仕方ないのかもしれないと諦めそうになるが死ぬその時まで一緒にいるそれが1番のワシの愛の証明でしかない伝え続ける

言葉も言動も相手が安心する愛の表現でいたいが相手は絶望し何も理想じゃないじゃないかと落胆してしまっている

我慢させ幸せ期間が永遠では無いと思わせてただひたすらに相手に絶望を抱かせただけだった

ワシさえ自死すればこの人は救われるという考えにしか至らなくて

恋人ってくくりってだけの関係なら責任もなくこんな相手を追い込む事にはならなかったのだろうかとも考える

ワシは相手の幸せを考えてはいるが

他人に愛する人の人生を丸投げしてるように見えるからその程度の好きなんだと思わせてしまってるんだろうな

隣にいない時夫の前のメガネを近くに置く事で不安を癒す本人の破片の記憶そのメガネで見てきた世界に嫉妬はするが

誓いの首吊り

自傷行為用の2人専用だが自分は夫が他の女が視界に入ってるだけで死にたくなりほぼ死にたいで気持ちが埋め尽くされており

好きすぎて毎日なんかしら嫉妬妄想がひどすぎて

それで自爆しそうになる酒飲みたくなる

酒飲んだ後には必ず酔いが冷めてくると必ず死にたくなり

首吊りのフワッとして解離が10秒ぐらい無くなって自分の身体を感じることができる

夫のAv見ながらワシの膣使っていいと思ったが

目の前でAv探されて

病んですぐ嫌いになった

その1秒や2秒間の嫌だ(泣)と思う瞬間だけ切り取るとその人は嫌いになる

頭ではわかってる墓穴掘って自爆して死にたくなって首吊りし始めるワシのがやばいって事ぐらい

でも抱きしめてほしくて

目の前で首吊りをしてしまう

ただワシは首吊りは構ってもらうってより

本人にぶつけてもしょうがない感情はぶつけるべきではないと考えてでもチラッて感じなの理解してるほんま性格ゴミおわてる

夫本人も嫌いと言われた単語で拒絶的になるし

嫉妬で苦しすぎてダヴィンチみたいにまじで悶えて泣き出し

コロ…シテ…殺してくれ！と悶絶し

駄々をコネ終わると

なぜかスッキリし

あれは抱きしめて欲しがっただけ嫌いじゃない

愛してる抱きしめる

今の行動だけがワシの本心だとちゃんと伝えた

一日でもYouTubeで境界性や自己愛性の事の症状改善を話してる人の動画見ないで出かけるとすぐ前の自分に戻ってしまう

やはり絶対境界性や自己愛の症状を言ってる動画は見るべきだと思った　2人の幸せを守り傷付けない為にも

そもそも職場から何時間もかけて本人は毎日出社してるし

東京から川崎に住所変更でワシの障害者手帳再申請したりする事とか

ひたすらに面倒くさい事をちゃんとしてくれる人なのになぜワシは信用出来ないのか

まじで見落としてるワシはそういった行動で示す

大事な事大切にされてる事

そんなに思われているのにワシは離れようとする様な自分じゃなくてもいいだとか

ただのそれ以上を何を求めるってんだってぐらいの馬鹿なガキで草だが

どうしても相手に一度でも禁止事項をさせるとはみ出た行動されるとやっぱワシの約束はその程度だよな…うん…と絶望しては

しゃあないよな無意識にしたい事なんだしと勝手に絶望しては精神が死んで指摘すら辞め耐え始める

それでも夫からは離れたくないし一緒に安らかに首吊りであの世に行きたい

ワシは今日夫を疲れているのに区役所→原宿→渋谷と二万歩以上歩かせて連れ回した

ワシが躁になって疲れを全く感じなくて

なんとなく足いてーぐらいにしか思ってなくて夫を心配したが

ワシが楽しんでる姿好きだよだとか言っていて更にあるかせ疲労させ振り回した

後から死ぬかと思ったと言われた

夫がいる事により散財せずに本当に欲しいのだけが買えたから良かったけど

1人が好きな理由に誰にも文句言われないで

1人で渋谷→下北沢→高円寺→原宿を一日で周り出かけるぐらいには体力と目的の物で妥協せず

頭の中で理想がありひたすら買い物を見に行くぐらいにイカれている

メンヘラは物理的に一緒にいる期間が後の分離不安を起こしづらくなると見たが確かにと思う

ワシは働けないレベルで神経質で人間が嫌いで

目的以外で関わりたくすらない話したくもないし

日中外に出てる時は

人が目の前にいるだけでストレスだから

日傘で人の顔が見えない位置まで日傘を深くさしてるし

電車に座ればリュックで完全に顔が見えないように下を向いてるが

実家では3年間親のパシリだったり

ワシを出てけとか言わないし

居なくならない　捨てられないと実感したから

こいつらにはあまり分離不安は起こりずらい

デイサービスで何処か出かけても不安にならない

制限かけたくない束縛したくない

約束破られたと感じた時にものすごい傷付くから 20245/30 木

嫉妬してしまう辛い2024 5/31

6/1 スポッチャ行った夫の視界に入る女全てに嫉妬してしまって辛いが上回ってしまっている

家にいる時も不安だけどまだマシなきがする

変な女つかまされたの可哀想やわ

ワシは思い出した

6年付き合ってた男と毎日喧嘩しかしてなくて

今の夫ともワシが嫉妬や妄想で相手がスマホで見てる記事に

女の広告が流れてるだけで

その映し出された女が見たいから

その記事見てるんだと死にたくなり

しかもそんなわけ無いのに馬鹿馬鹿しいとはわかってるか

らいちいち相手にその広告の女見たいから？とは聞かないが

その考えが浮かんだ後に死にたくなると思い伝え

　なぜかと夫に聞かれてその馬鹿馬鹿しい嫉妬妄想を伝える

不満を話した事によりカタルシス効果がありスッキリはするが

毎日毎日夫が他の人に行くかもしれないだとか

他の女見ていいと思ってほしく無いと病み辛いの方が上回り

夫が思うワシが病んで無い幸せな時間共有が出来なくて

メリット提示が出来なくなってきてると思い始めては更に病み幸せに死ぬという夫の願いすらワシは叶えられるのか不安で心が辛い

いらないって思われるのかもと

不安は増し毎日1分1秒直ぐに頭にこんな不安があるよ！とポン、ポン、と暗闇の道に街頭が照らされるように不安が現れては病み

暗い気持ちと辛い苦しい気持ちで満たされて

幸せ出来なくなる

ワシが境界性の症状や解説や5chなどで毎日情報収集する理由は

毎日自分と夫との大切で幸せな時間を守りたいから死ぬまで　

何ヶ月か前に夫は

ワシに対して律する必要は無いと言っていたが

毎日幸せを邪魔するワシのネガティブな被害妄想に

付き合わされて

可哀想で離れたく無い　

大好きそばにいたいのに日に日に不安は増す

なぜ一緒に死ぬのにその不安は無くならないかだが

ワシは目の前に見えた夫の前に現れた現実は

女、集団、女、異性、という映画のワンカットにしか現実が認識出来ない為一瞬一瞬傷付く

夫と飯食いに外食したり家で2人で飯を食う瞬間ぐらいしか幸せのワンカットで幸せ閉じ込めた時間だと思えない

夫は飯を食べ他人に意識は向きずらいし

でもちょっと4か月ぐらい何もしたく無い疲労感がやばいとようやく自覚した

前は２日が外出の限界だし毎日病んでるのは単純に疲労で病みすぎてるかうめえ飯で麻痺させたり酒飲んだり暴飲暴食に下剤乱用は増え更に生理前１０日前もあるししゃあない…

目の前でスマホいじり始めたから

調べごとなんだろうけど死にたくなった

他人の自由が許せなくなるのが自己愛性の自分の親は自分以外見てほしく無いという親を投影しているからだと気づくまで時間がかかり

心の疲れメーターがジリジリ削られてきやはり自分は他人がいる外にでる事に親の

投影起こりすぎor幸せを壊す事しかしねえなと

思って相手を解放させてあげたいと思ってしまう

同時に自分も救われたいのだろうなと思ったが好きでずっと一緒にいたい気持ちで本当辛くて心臓部分が痛くなって死にたくなる

消えたいこの世から消えたい

他人の知的好奇心を消したく無い

夫が興味ある誰かと対話する気持ちから余裕が生まれることをワシは知っているから邪魔したくないが

やはり嫉妬してしまう

だがその嫉妬は親なら⚪︎⚪︎でいろ等の投影だと知っているから

ワシが満たされた時なんて桜の様な期間だったんやろかとも思うが　今の方が深い愛が溢れては満たされる瞬間ばかりで幸せなのに辛い

なんでこんなすぐ辛くなる被害妄想と認知の歪みと起こってもない好きな人と自分以外の存在全てが憎い死ね

ワシと巌が死ねばずっと一緒だ

毎日この結論に行き着くからもう諦めて嫉妬と被害妄想は別にしろと流石に思う

それに到達出来ないワシはいらないとわかるこのワシの精神の停滞は夫には需要を満たせないのなら

ワシはいらない存在なんだと

ヒシヒシと感じては行き詰まってる事により

1人時間が夫と一緒に暮らし始め在宅期間が無くなり

またほぼ1人時間が出来る時にどうすれば被害妄想とその過敏さに囚われず夫と幸せなままで居られるか？

だがそのワシを否定した瞬間にワシはその人にとってはいらない存在だと確定してる意味と同じなのでは？と思っては

その背景の人物像じゃなければ4ねと言われてる様に感じるし

いや実際そうなのでは？と思ってはまた病み

知恵袋で相手の自由が許せなくなることを質問したら別れてくださいと連続で回答されて

別れたく無い離婚なんてしたくない

大好きこの幸せを永遠にするうるせえ黙れと思っては夫の理想になりたくてでもなってないメンヘラの自分が許せなくて

本人といる事がワシの存在否定だとしたら？とわけわからなくなる

やはり根本的に人間関係が向かないってレベルの人間では無い事が完全に諦めがついた

ワシの場合猫や自然に振る舞う生きとしいける全ての地球生物愛が忖度や

頭がわからない人間との関係とは別にして

純粋性にワシの心が好きな愛情のホッとする物だと気付いた　これはどの愛が好きかによるのかもしれないが

ワシも生まれてからまっさらではない人間な癖にバカみてえな理想かかげてるのは同じかとも思うが

4しか救いがない

森、木々、魚、花や虫たち　なぜ好きかがわかった

自然性を愛してるんだとわかった

だとしたら夫が動物の様にしていて好きなことをしていてくれてたらいいのか？とも考えたが多分そうだ

猫の様に犬の様に欲望に忠実で

心からお互いに一緒にいる年限があれば形成されていく愛のじんわりした幸せな愛情(多分オキシトシン系)に以降すればワシの幸せか？バカじゃね？

でも夫との幸せに終わる一緒に死ぬ類は？多分ドーパミンのまま死にたいって事だよな

物語は麻痺させたままあの世行きてえって事？と更にわけわからんくなる

ワシは4年間過ごした猫を愛情を与え世話をしオキシトシン的な幸せな日々を過ごしてきた

だが当時もずっと4にたかったし一人暮らしの時に一緒に寂しくて猫飼ったが

4にたいの気持ちに嘘はなく

フラットにいつも消えられるなら消えたいし4にたいと思って今まで生きてきた

それが叶えられようとしてる　

この夫とワシの違いによる事柄で

病ませるんだろうなとなりまた死にたくなる

好きな人をやませ

病まされ

4が救済なのかすらわけがわからなくなり

沼から息できない打開案が今の所思いつかないが

確かにワシを選び一緒にいてくれるのにな

通りすがりの女の一瞬なんかよりずっと一緒にいてくれる事を誓ってくれた相手を信用しないで自分の感情に飲まれすぎている

2024.6/3夜

スマホでOLの30代の社畜動画見てた履歴で死にたくなった

本人を自由にするにはワシは必要なさそうやなって飛躍した考えになった

見て欲しくないスマホ壊したい

そんなんで病んだから

幸せ夜の少ない2人の時間もったいないと言われて傷付いた

この人が求める物は表面上の機嫌の良さだとか

幸せ感だから

ワシが嫉妬の感情に飲まれ塞ぎ込んだ姿は嫌いだという事だが

いちいち言いたくもないし自分ですらそんな事で不機嫌になりたくないが

どうしても辛く心臓が痛くなり死にたくなりここにいたくないでも終電だしどこも行けない辛い

首吊り自傷をしないと落ち着かない

やっぱりほかの女見てえよなと思っては死にたいと

相手の他の関心による事で自分の存在否定に感じ

でもスマホをバキバキに割りたい衝動にかられるが

もう完全に絶望してしまって100から0に叩きつけられ貴方は無価値な人間で消えてくださいと行動された気持ちに感じた

ワシの気分が落ち込んでいても

夫本人をワシは抱きしめていて

感情もセットで愛を感じたいんだろうけど

ワシは好きな人の肌の体温と細胞たちぐらいしか

嘘はつかないと確信出来て安心するから

言葉は交わさずとも抱きしめてるだけで自分は幸せだったが

本人は折角2人で幸せになりたいのにと考えていて根っこの考えが少し違う

相手は見た目含め声の感じや目で見える愛情と認識する

ワシの相手への愛は目で見えた嫉妬でその人自身の見え方が曇るなら

本人の意思より細胞一つ一つだけを感じていたくなる

絶対的に嘘じゃないものを感じたくなり

無言で抱き締める

いずれ自分の気持ちが落ち着くだろうと思ったから

だがそうやって抱きしめてる時

相手は幸せに過ごしたいと言い放つ

辛くなり好きな人は仕事の疲れで毎日5時間ぐらいしかねれないから

スヤスヤしてる間に洗濯物と明日の朝飯を作り

完全に他人に絶望してしまい首を今度こそ吊ろうと思い

ドアノブにロープをやったが上手くいい位置に首が入らず

何度が試してるうちに疲れてタンスの戸棚に入り少し寝て夫のいる横に戻った

最近はずっと幸せより辛いが上回ってしまっていて

だから先月辺りに4んでれば

幸せのまま4ねたんだろうなと思っては

幸せに4ぬを達成出来るかわからなくなり勝手に1人で4のうとした

きっと結婚してなくて恋人だったらわしはこのひとの幸せを出来ない馬鹿な役所だからて悲観して別れをきりだしたんだろうな

どうしても好きだから一緒にいる

寝れば次の日まで持ち越す嫉妬はあまりない

昔よりは症状は酷く無い大丈夫ワシと言い聞かせるが

他人はワシと離れればいいが

ワシはワシと離れる方法が辛くならない方法が自分の4を持って自分を56してあげるしかないのマジで皮肉

引っ越して未だに疲れすぎてて片付けが終わらん

最近2ヶ月半怒涛の日々過ぎて流石に身体の限界がきて

夫が結婚休暇を6月後半辺りにとったから

それまでは家で心臓に負担かけんとことは思うが

てんかんの薬はそもそも合わないし

一緒に行動してれば倒れても夫がおるからそれ以外に外には出ない

出るなと言われてるからだがてんかんだし願ったり叶ったりだろうw

一緒にスーパーに行き人が目の前でうるさくしてたり店員とのやり取りだけで心臓とか息苦しくなってきて血の気が引いてきて発作の前兆みたいになるから相当身体労わらないとアカン奴やって自覚した

毎日夜になるとネガティブになり過ぎて毎回記憶喪失かってぐらい

帰ってきた夫に一目惚れみたいな感情で直ぐに目が慣れるが毎回気まずい感じになる

クラスにいた好きな男子が教室に入ってきて話しかけたいのに話しかけずらく見てるだけのあの感覚

というか毎日最近酒に頼りたくなる

気持ち悪くなるのに素直になれるし甘えんぼになってしまう

好きになり過ぎれば素直になれなくなる近くになれはなるほど素直から遠のく　多分下の様な事だな

物理的に夫と仕事で離れるという事は

魂から引き剥がされながら

傷口じゅくじゅくなカサブタまみれの心を

また瘡蓋が塞がりきってないのに更に出来上がった

瘡蓋をベリッと剥がす痛さに似てるし

更に塩水滴垂らされてる気分になり

こんな気分にさせて(泣)物理で消えてしまう！と子供のようにひねくれてき素っ気なくなってしまったり

言いたいことも我慢し始め⁝( `ᾥ´ )⁝酒飲みたい……またあのCBD吸いたい……と毎日の様に思ってはいや

てんかんなのに急死待ったなしやんと思っては下剤乱用も辞めれてないし夫がいない時菓子ずっとバリバリ食っては気持ち悪くなって後悔してる

生理前は食欲と情緒不安定さがヤバすぎて下剤は増え不安は増すが生理前だと分かった上で下剤辞める過程でしゃあない生理前は増えてもしゃあないと割り切って下剤は飲んでる

昨日の夜にやり残したことはないかと聞かれソロウエディングだと咄嗟に答えたら答えに間が空き

行ってきなと言われた　

2人で撮りたいのだが

この年の初めにもうやりたいことはソロウエディングぐらいしかねえなと夫に会う前に思っていた目標だった為

何故自分はソロだと言ってしまったのか悔やまれる

結婚したのに

潜在的に壊したくなるからか

それで　この事を夫が職場の女に話したら嫁ドイヒー！私ならそんなことしないムーブかまし→膣ドカタ浮気コースなんか？とまで考えては病む

酔狂的深淵