ワシに現実という人生はいらない
小学生の時のワシへ
なんも叶いませんでした だが今生きてきた中で1番幸せって満たされるって心から幸せを夫と出会った事で知った
隣にいない時夫の前のメガネを近くに置く事で不安を癒す 本人の破片の記憶 そのメガネで見てきた世界に嫉妬はするが
誓いの首吊り
自傷行為用の2人専用だが自分は夫が他の女が視界に入ってるだけで死にたくなりほぼ死にたいで気持ちが埋め尽くされており
好きすぎて毎日なんかしら嫉妬妄想がひどすぎて
それで自爆しそうになる酒飲みたくなる
酒飲んだ後には必ず酔いが冷めてくると必ず死にたくなり
首吊りのフワッとして解離が10秒ぐらい無くなって自分の身体を感じることができる
夫のAv見ながらワシの膣使っていいと思ったが
目の前でAv探されて
病んですぐ嫌いになった
その1秒や2秒間の嫌だ(泣)と思う瞬間だけ切り取るとその人は嫌いになる
頭ではわかってる墓穴掘って自爆して死にたくなって首吊りし始めるワシのがやばいって事ぐらい
でも抱きしめてほしくて
目の前で首吊りをしてしまう
ただワシは首吊りは構ってもらうってより
本人にぶつけてもしょうがない感情はぶつけるべきではないと考えてでもチラッて感じなの理解してるほんま性格ゴミおわてる
夫本人も嫌いと言われた単語で拒絶的になるし
嫉妬で苦しすぎてダヴィンチみたいにまじで悶えて泣き出し
コロ…シテ…殺してくれ！と悶絶し
駄々をコネ終わると
なぜかスッキリし
あれは抱きしめて欲しがっただけ嫌いじゃない
愛してる抱きしめる
今の行動だけがワシの本心だとちゃんと伝えた
一日でもYouTubeで境界性や自己愛性の事の症状改善を話してる人の動画見ないで出かけるとすぐ前の自分に戻ってしまう
やはり絶対境界性や自己愛の症状を言ってる動画は見るべきだと思った 2人の幸せを守り傷付けない為にも
そもそも職場から何時間もかけて本人は毎日出社してるし
東京から川崎に住所変更でワシの障害者手帳再申請したりする事とか
ひたすらに面倒くさい事をちゃんとしてくれる人なのになぜワシは信用出来ないのか
まじで見落としてるワシはそういった行動で示す
大事な事大切にされてる事
そんなに思われているのにワシは離れようとする様な自分じゃなくてもいいだとか
ただのそれ以上を何を求めるってんだってぐらいの馬鹿なガキで草だが
どうしても相手に一度でも禁止事項をさせるとはみ出た行動されるとやっぱワシの約束はその程度だよな…うん…と絶望しては
しゃあないよな無意識にしたい事なんだしと勝手に絶望しては精神が死んで指摘すら辞め耐え始める
それでも夫からは離れたくないし一緒に安らかに首吊りであの世に行きたい
ワシは今日夫を疲れているのに区役所→原宿→渋谷と二万歩以上歩かせて連れ回した
ワシが躁になって疲れを全く感じなくて
なんとなく足いてーぐらいにしか思ってなくて夫を心配したが
ワシが楽しんでる姿好きだよだとか言っていて更にあるかせ疲労させ振り回した
後から死ぬかと思ったと言われた
夫がいる事により散財せずに本当に欲しいのだけが買えたから良かったけど
1人が好きな理由に誰にも文句言われないで
1人で渋谷→下北沢→高円寺→原宿を一日で周り出かけるぐらいには体力と目的の物で妥協せず
頭の中で理想がありひたすら買い物を見に行くぐらいにイカれている
メンヘラは物理的に一緒にいる期間が後の分離不安を起こしづらくなると見たが確かにと思う
ワシは働けないレベルで神経質で人間が嫌いで
目的以外で関わりたくすらない話したくもないし
日中外に出てる時は
人が目の前にいるだけでストレスだから
日傘で人の顔が見えない位置まで日傘を深くさしてるし
電車に座ればリュック で完全に顔が見えないように下を向いてるが
実家では3年間親のパシリだったり
ワシを出てけとか言わないし
居なくならない 捨てられないと実感したから
こいつらにはあまり分離不安は起こりずらい
デイサービスで何処か出かけても不安にならない
制限かけたくない束縛したくない
約束破られたと感じた時にものすごい傷付くから 20245/30 木
嫉妬してしまう辛い2024 5/31
6/1 スポッチャ行った夫の視界に入る女全てに嫉妬してしまって辛いが上回ってしまっている
家にいる時も不安だけどまだマシなきがする
変な女つかまされたの可哀想やわ
ワシは思い出した
6年付き合ってた男と毎日喧嘩しかしてなくて
今の夫ともワシが嫉妬や妄想で相手がスマホで見てる記事に
女の広告が流れてるだけで
その映し出された女が見たいから
その記事見てるんだと死にたくなり
しかもそんなわけ無いのに馬鹿馬鹿しいとはわかってるか
らいちいち相手にその広告の女見たいから？とは聞かないが
その考えが浮かんだ後に死にたくなると思い伝え
なぜかと夫に聞かれてその馬鹿馬鹿しい嫉妬妄想を伝える
不満を話した事によりカタルシス効果がありスッキリはするが
毎日毎日夫が他の人に行くかもしれないだとか
他の女見ていいと思ってほしく無いと病み辛いの方が上回り
夫が思うワシが病んで無い幸せな時間共有が出来なくて
メリット提示が出来なくなってきてると思い始めては更に病み幸せに死ぬという夫の願いすらワシは叶えられるのか不安で心が辛い
いらないって思われるのかもと
不安は増し毎日1分1秒直ぐに頭にこんな不安があるよ！とポン、ポン、と暗闇の道に街頭が照らされるように不安が現れては病み
暗い気持ちと辛い苦しい気持ちで満たされて
幸せ出来なくなる
ワシが境界性の症状や解説や5chなどで毎日情報収集する理由は
毎日自分と夫との大切で幸せな時間を守りたいから死ぬまで
何ヶ月か前に夫は
ワシに対して律する必要は無いと言っていたが
毎日幸せを邪魔するワシのネガティブな被害妄想に
付き合わされて
可哀想で離れたく無い
大好きそばにいたいのに日に日に不安は増す
なぜ一緒に死ぬのにその不安は無くならないかだが
ワシは目の前に見えた夫の前に現れた現実は
女、集団、女、異性、という映画のワンカットにしか現実が認識出来ない為一瞬一瞬傷付く
夫と飯食いに外食したり家で2人で飯を食う瞬間ぐらいしか幸せのワンカットで幸せ閉じ込めた時間だと思えない
でもちょっと4か月ぐらい何もしたく無い疲労感がやばいとようやく自覚した
前は２日が外出の限界だし毎日病んでるのは単純に疲労で病みすぎてるかうめえ飯で麻痺させたり酒飲んだり暴飲暴食に下剤乱用は増え更に生理前１０日前もあるししゃあない…
目の前でスマホいじり始めたから
調べごとなんだろうけど死にたくなった
他人の自由が許せなくなるのが自己愛性の自分の親は自分以外見てほしく無いという親を投影しているからだと気づくまで時間がかかり
心の疲れメーターがジリジリ削られてきやはり自分は他人がいる外にでる事に親の
投影起こりすぎor幸せを壊す事しかしねえなと
思って相手を解放させてあげたいと思ってしまう
同時に自分も救われたいのだろうなと思ったが好きでずっと一緒にいたい気持ちで本当辛くて心臓部分が痛くなって死にたくなる
消えたいこの世から消えたい
他人の知的好奇心を消したく無い
夫が興味ある誰かと対話する気持ちから余裕が生まれることをワシは知っているから邪魔したくないが
やはり嫉妬してしまう
だがその嫉妬は親なら⚪︎⚪︎でいろ等の投影だと知っているから
ワシが満たされた時なんて桜の様な期間だったんやろかとも思うが 今の方が深い愛が溢れては満たされる瞬間ばかりで幸せなのに辛い
なんでこんなすぐ辛くなる被害妄想と認知の歪みと起こってもない好きな人と自分以外の存在全てが憎い死ね
ワシと巌が死ねばずっと一緒だ
毎日この結論に行き着くからもう諦めて嫉妬と被害妄想は別にしろと流石に思う
それに到達出来ないワシはいらないとわかるこのワシの精神の停滞は夫には需要を満たせないのなら
ワシはいらない存在なんだと
ヒシヒシと感じては行き詰まってる事により
1人時間が夫と一緒に暮らし始め在宅期間が無くなり
またほぼ1人時間が出来る時にどうすれば被害妄想とその過敏さに囚われず夫と幸せなままで居られるか？
だがそのワシを否定した瞬間にワシはその人にとってはいらない存在だと確定してる意味と同じなのでは？と思っては
その背景の人物像じゃなければ4ねと言われてる様に感じるし
いや実際そうなのでは？と思ってはまた病み
知恵袋で相手の自由が許せなくなることを質問したら別れてくださいと連続で回答されて
別れたく無い離婚なんてしたくない
大好きこの幸せを永遠にするうるせえ黙れと思っては夫の理想になりたくてでもなってないメンヘラの自分が許せなくて
本人といる事がワシの存在否定だとしたら？とわけわからなくなる
やはり根本的に人間関係が向かないってレベルの人間では無い事が完全に諦めがついた
ワシの場合猫や自然に振る舞う生きとしいける全ての地球生物愛が忖度や
頭がわからない人間との関係とは別にして
純粋性にワシの心が好きな愛情のホッとする物だと気付いた これはどの愛が好きかによるのかもしれないが
ワシも生まれてからまっさらではない人間な癖にバカみてえな理想かかげてるのは同じかとも思うが
4しか救いがない
森、木々、魚、花や虫たち なぜ好きかがわかった
自然性を愛してるんだとわかった
だとしたら夫が動物の様にしていて好きなことをしていてくれてたらいいのか？とも考えたが多分そうだ
猫の様に犬の様に欲望に忠実で
心からお互いに一緒にいる年限があれば形成されていく愛のじんわりした幸せな愛情(多分オキシトシン系)に以降すればワシの幸せか？バカじゃね？
でも夫との幸せに終わる一緒に死ぬ類は？多分ドーパミンのまま死にたいって事だよな
物語は麻痺させたままあの世行きてえって事？と更にわけわからんくなる
ワシは4年間過ごした猫を愛情を与え世話をしオキシトシン的な幸せな日々を過ごしてきた
だが当時もずっと4にたかったし一人暮らしの時に一緒に寂しくて猫飼ったが
4にたいの気持ちに嘘はなく
フラットにいつも消えられるなら消えたいし4にたいと思って今まで生きてきた
それが叶えられようとしてる
この夫とワシの違いによる事柄で
病ませるんだろうなとなりまた死にたくなる
好きな人をやませ
病まされ
4が救済なのかすらわけがわからなくなり
沼から息できない打開案が今の所思いつかないが
確かにワシを選び一緒にいてくれるのにな
通りすがりの女の一瞬なんかよりずっと一緒にいてくれる事を誓ってくれた相手を信用しないで自分の感情に飲まれすぎている
2024.6/3夜
スマホでOLの30代の社畜動画見てた履歴で死にたくなった
本人を自由にするにはワシは必要なさそうやなって飛躍した考えになった
見て欲しくない スマホ壊したい
そんなんで病んだから
幸せ夜の少ない2人の時間もったいないと言われて傷付いた
この人が求める物は表面上の機嫌の良さだとか
幸せ感だから
ワシが嫉妬の感情に飲まれ塞ぎ込んだ姿は嫌いだという事だが
いちいち言いたくもないし自分ですらそんな事で不機嫌になりたくないが
どうしても辛く心臓が痛くなり死にたくなりここにいたくないでも終電だしどこも行けない辛い
首吊り自傷をしないと落ち着かない
やっぱりほかの女見てえよなと思っては死にたいと
相手の他の関心による事で自分の存在否定に感じ
でもスマホをバキバキに割りたい衝動にかられるが
もう完全に絶望してしまって100から0に叩きつけられ貴方は無価値な人間で消えてくださいと行動された気持ちに感じた
ワシの気分が落ち込んでいても
夫 本人をワシは抱きしめていて
感情もセットで愛を感じたいんだろうけど
ワシは好きな人の肌の体温と細胞たちぐらいしか
嘘はつかないと確信出来て安心するから
言葉は交わさずとも抱きしめてるだけで自分は幸せだったが
本人は折角2人で幸せになりたいのにと考えていて根っこの考えが少し違う
相手は見た目含め声の感じや目で見える愛情と認識する
ワシの相手への愛は目で見えた嫉妬でその人自身の見え方が曇るなら
本人の意思より細胞一つ一つだけを感じていたくなる
絶対的に嘘じゃないものを感じたくなり
無言で抱き締める
いずれ自分の気持ちが落ち着くだろうと思ったから
だがそうやって抱きしめてる時
相手は幸せに過ごしたいと言い放つ
辛くなり好きな人は仕事の疲れで毎日5時間ぐらいしかねれないから
スヤスヤしてる間に洗濯物と明日の朝飯を作り
完全に他人に絶望してしまい首を今度こそ吊ろうと思い
ドアノブにロープをやったが上手くいい位置に首が入らず
何度が試してるうちに疲れてタンスの戸棚に入り少し寝て夫のいる横に戻った
最近はずっと幸せより辛いが上回ってしまっていて
だから先月辺りに4んでれば
幸せのまま4ねたんだろうなと思っては
幸せに4ぬを達成出来るかわからなくなり勝手に1人で4のうとした
きっと結婚してなくて恋人だったらわしはこのひとの幸せを出来ない馬鹿な役所だからて悲観して別れをきりだしたんだろうな
どうしても好きだから一緒にいる
寝れば次の日まで持ち越す嫉妬はあまりない
昔よりは症状は酷く無い大丈夫ワシと言い聞かせるが
他人はワシと離れればいいが
ワシはワシと離れる方法が辛くならない方法が自分の4を持って自分を56してあげるしかないのマジで皮肉
引っ越して未だに疲れすぎてて片付けが終わらん
最近2ヶ月半怒涛の日々過ぎて流石に身体の限界がきて
夫が結婚休暇を6月後半辺りにとったから
それまでは家で心臓に負担かけんとことは思うが
てんかんの薬はそもそも合わないし
一緒に行動してれば倒れても夫がおるからそれ以外に外には出ない
出るなと言われてるからだがてんかんだし願ったり叶ったりだろうw
一緒にスーパーに行き人が目の前でうるさくしてたり店員とのやり取りだけで心臓とか息苦しくなってきて血の気が引いてきて発作の前兆みたいになるから相当身体労わらないとアカン奴やって自覚した
毎日夜になるとネガティブになり過ぎて毎回記憶喪失かってぐらい
帰ってきた夫に一目惚れみたいな感情で直ぐに目が慣れるが毎回気まずい感じになる
クラスにいた好きな男子が教室に入ってきて話しかけたいのに話しかけずらく見てるだけのあの感覚
というか毎日 最近酒に頼りたくなる
気持ち悪くなるのに 素直になれるし甘えんぼになってしまう
好きになり過ぎれば素直になれなくなる近くになれはなるほど素直から遠のく 多分下の様な事だな
物理的に夫と仕事で離れるという事は
魂から引き剥がされながら
傷口じゅくじゅくなカサブタまみれの心を
また瘡蓋が塞がりきってないのに更に出来上がった
瘡蓋をベリッと剥がす痛さに似てるし
更に塩水滴垂らされてる気分になり
こんな気分にさせて(泣)物理で消えてしまう！と子供のようにひねくれてき素っ気なくなってしまったり
言いたいことも我慢し始め⁝( `ᾥ´ )⁝酒飲みたい……またあのCBD吸いたい……と毎日の様に思ってはいや
てんかん なのに急死待ったなしやんと思っては下剤乱用も辞めれてないし夫がいない時菓子ずっとバリバリ食っては気持ち悪くなって後悔してる
生理前は食欲と情緒不安定さがヤバすぎて下剤は増え不安は増すが生理前だと分かった上で下剤辞める過程でしゃあない生理前は増えてもしゃあないと割り切って下剤は飲んでる
昨日の夜にやり残したことはないかと聞かれソロウエディングだと咄嗟に答えたら答えに間が空き
行ってきなと言われた
2人で撮りたいのだが
この年の初めにもうやりたいことはソロウエディングぐらいしかねえなと夫に会う前に思っていた目標だった為
何故自分はソロだと言ってしまったのか悔やまれる
結婚したのに
潜在的に壊したくなるからか
それで この事を夫が職場の女に話したら嫁ドイヒー！私ならそんなことしないムーブかまし→膣ドカタ浮気コースなんか？とまで考えては病む