これに関しては離婚して恋人同士だったら責任も追わず楽な選択肢なのでは？と夫の為なのでは？という疑問が浮かんだ
ワシが無視したんではなくワシが無視され続けられた様に感じたがお互いが素直になれない思春期ニキに感じる
愛情が0パーだと思われてたらしいが
夫は最近4時間ぐらいしか寝れておらず仕事を頑張りすぎてて
慢性的な睡眠不足だろうから隣の部屋に移動した時点で疲れてるんだなとゆっくり休ませたかったし
話しかけても側にいても嫌われてんのかとしか思えない言動ばかりしてて
自室で映画でも見ようとしたら爆音だったらしく更に病ませた
ワシのコミニケーション不足により愛情飢餓にさせていて申し訳なくなった
レイチャンを連れて帰るという最中も手は繋ごうとしても不機嫌に無視されるし話しかけても
思春期の中学生男子みたいな受け答えしかしないから
何を思っているのか聞いても何も無いとスネてて
心が折れそうになったが最初にワシが不機嫌になたからワシのせいだが
こんな思いをさせるならこの人の幸せにはワシは要らないよな他に探せばこの人が求める相思相愛の理想的な恋人が見つかると思い
首吊りした後に出て行こうとしたが
ドアを音がでない様にガ…チャと少しなってしまってしばらく外の風に当たりに行こうとしワシが居なくなればいいと思っての事だったが
夫がこの約束も守ってくれないのかと飛び起きワシの腕を掴んだ
何の約束も守ってくれないちゃんと愛してよと言われてしまった
ワシはこの人を愛してる大好きなのに何が伝わってないのかがわからなくなってたが前に箇条書きにしたしないで欲しい事リストを浮気以外全て破っていた事を思い出し浮気以外は全て破ってしまっていた
そりゃワシの愛が夫にとっての愛が本当に信じられなくて当然だ
毎日ワシは夫にワシとなんかいるよりもっと夫に合う人探して幸せになって等の様な似た様な言葉を毎日言ってしまっていたし自殺も1人でしないと言いながら嫉妬で辛くなると自傷として解離も一時的に治る首吊りに頼って約束を破っていたし
今回なんて外出しないと書いてあるのに
こんなワシを避けてるしもう嫌いなんやなとはやとちってはでて行こうとしたし
そもそもブログでしか言えない様な関係なら既に関係性が間違っていて他の一緒に理想を叶えられる人がいいとい嘘現れなのか？とも思ったが普通に理想が冷静になって現実的に考えられる様になっただけな気もする
だからちょっとのズレも許せなくなるぐらい距離は近づいては理想化と夢が冷めそれでも公的な責任感から逃げることも離婚届けを出すこともできるのに夫はしないようだった
(あとこれに関しては夫も毒親家庭に育ってて
ワシが爆音で睡眠妨害をしてると怒りが湧いたのは
夫は勉強しないといけない行き過ぎた教育DVを受けていたにも関わらず
夫の弟はVCを付けてゲームしてるのを許可されてたが
夫本人は
睡眠を妨害されていた時の記憶がワシに対する不安とストレスから当時の弟や親への不満の投影がワシに起こっていただけだった
ごめん気付いてあげらんくてと思った)6/14
やはり夫の理想を叶えられないのならワシは要らないよな好きで愛してるからこそ
その人の理想を追い求めて欲しいと思っては多分ちげえよな
猫なんて4んでもいから実家に預けて
テメェは自分のメンタルぐらい自分で保って俺に八当たりの様に情緒不安定になんねえで
俺だけ見て愛せの間違いか…
確かに好きで愛してるのに伝わらんし
0パーだと感じさせてしまって目の前で言えない様な事を思わせてしまってるし恋人に戻った方が相手はまだ楽だったのかなと病む
下剤辞めたい 6月からは1日1錠…
カリウム不足を指摘されるぐらい疲れてる様に見えると言われた
スマホゲーのFGO を夫が入れてたのはマチアプみたいに女キャラ選びたいみたいなメタファーかと思っては病んだが
そんな事やはりいちいち言いたく無いし自己愛治したい
それかもう考えたく無いから死にたい
生きていたく無い
他者の自由が許せないから死にたくなる
自己愛性や境界性の特性みたいなもんで
相手の自由にしてる姿に嫉妬してしまって他人への関心だとかの類が
だが理不尽な要求だとわかっているから
そう思う自分が死ねば考えなくなると飛躍した感えと自殺念慮に襲われ目の前で病み始める
相手のためにも抗うつ薬なんかの類を飲むべきなんだろうなと思う
それか離れるという選択をしたく無いのに
そもそもワシが人間関係作るのがダメな人間だった
それを生涯に渡り忘れない様に箇条書きにして
理由を書いた紙を貼り付けて
寂しくなって人間関係作ろうとした時に
死ぬまで人間関係作れない首輪的に律して生きるか
するかの様に自制しながら自殺するしかないか
クソみてえな自己愛(過敏型)が傷付かない様に
他人の自由が許せなくなる
イカれたバケモンは人間という社会性のある動物とは相容れないんだと自覚しながら
苦しみながら生きていくしか化け物は生きれないのかもしれない
性格特性の偏りだとしても
辛いが上回りすぎていて幸せを続ける努力は抗うつ薬を飲んで続けるしか無い
巌と家族になって初めての机と椅子で飯を食ったが嬉しいのに4にたかった
他人が発する言葉は全てが自己否定の材料になると骨ずいから感じた
物語には終わりがあるよなあとワシは愚痴をこぼしたが相手は
今若い子達ガキどもには目新しい物語だらけでしょと言われて
ワシは感性が4んでるからお前はこれから
生きてるだけ無駄と言われてる様に感じて4にたくなった
こんな事でいちいち傷付いてるから
人間関係作れなかった事すら深い人間関係作らない事で安寧していたし何年も深い人間関係作らないことにより忘れてた感覚だった
1番好きな人と一緒に4ねるのだけを希望に
家具に何十万以上つぎ込んで
自さつまでのお膳立てが完璧すぎて幸せ過ぎてこんな幸せなジサツがあるのかと噛み締めた
ワシは夫が見る物全てに嫉妬するが毎回ワシはわし自身が向上心を持ち精神性や美容やらに自分に集中すれば大丈夫！と口に出して言うが
夫はそれを自分から離れようとしてるニュアンスの言葉に聞こえるらしいから病ませるから
ワシはそれを口に出していう時はそうやって口に出してワシはワシの人生が的な事を言う事で自分は自己愛性で境界性で1番好きな人の自由が許せなくなるんだぞ思い出せ自分！と
律するために言葉に出してるだけで離れようとなんか一切思っていない
朝起きた時に夫動画みててワシは寝ぼけてて頭ぶち切れそうになって殴りそうな衝動にかられ
トイレ行ってDVする奴らの心理みたいなのを見て離れ落ち着かせた
やはりワシはバケモン
前日にマットレスのカバーと電球買いにニトリに行って
CBDのクッキーとかグミとか売ってる場所に行って
新大久保に行き
その後に買って帰ってくる途中そのクッキーを2人で食べ聞かねえなあ〜なんて2人していっていた
次の日記憶が断片的で写真の羅列を繋ぎ合わせただけみたいな記憶障害が2人ともなって
夫は全然効かない……
俺親に虐待されすぎて
酒じゃなくてcbd(多分混ぜもん入り)効かねえんだあああとか言っていたが
既に多分2人ともラリていて
朝起きて2人してなんかした気がするが
覚えておらず
サンリオピューロランド行く事になってメイクしてたが多分
に記憶は無くなり
ピューロランドついても何したか覚えてない
夫はエナドリと混ぜ物入りクッキー食ってて血の気が引いていて倒れそうになっていて
直ぐにヤバいと判断して帰ったが帰ってきて
クッキー
Cod入りクッキー
、、、あれ生きること考えなくて自分から切り離せる自分が操縦者じゃなくなってた
ある意味良かった
いつも人間関係作ると解離をしてるし現実に生きてない映像の1部と感じているが
クッキー食うは自分という操縦者の操作盤に座らなくてもいい感じで
完全に意識が切り離せて
誰か別の人に変わられてた 実質4んだ人の体乗っとってた感覚だった
目を瞑れば体が全て角に体がめり込む感じだった
目をつぶればなんか蛇みてえなのが目の前を動いてる し
全部の物が角がない丸みのある家具に変わって感触もそんな感じになってた
夫が話す言葉が変な所でツボに入り
腹よじれるぐらい
一生笑ってて会話にならないし意思疎通出来ないから怖かったと言われ
ワシから不安とったらただのパッパラパーやん笑笑笑ってずっと言ってた気がするし本人が頷いて固まってた
夫はずっとこれはダメ、なんか入ってる別のものが
ダメ捨てようグミもクッキーもなんかやばいからこれCBDじゃないなんか入ってるよと言っていた
記憶が1秒1秒から始まってる？ うん
怖いよ傍にいて そばに居るというやり取りしてた気がする
心臓が夫ベコベコに脈打っていてこれは4ぬやつやと思った
ワシが下剤毎日40錠以上飲んでた時の不整脈に似ていた
捨てたくなかった以外と高いし既に中毒みたいになってて残りの巻いてたタバコみたいなやつもやりたかったしクッキーもまだ食いたかった…
捨てよダメ、ダメ、ダメと何度も何度も夫に止められ結局夜にコンビニのトイレで粉々にして捨てにいった
ワシはあると食べてしまうだろうから
飯が美味く感じるだとかの類は菓子は美味く感じだか飯は普通にシラフの時が美味かった
このワシENFP〜？EFNP〜？EF！？EFNP！？感情的過ぎるー！笑笑笑笑笑てクソ笑ってたの断片的に思い出した
そして笑った内容に対してずっと同じ笑ったことに対しての回路が出来てて一生笑ってた
夫はワシと幸せになりたいと何度も言っていた
クッキーやグミを過剰摂取した末路は4か1人だけの世界で爆笑してたり記憶も無くなるし生きてない感じだった
その合間に猫に多分蹴り入れたりしてるし
問い詰めたらバレたかとか言われるし最悪や
ワシが目の周りをレイちゃんを拭く時に目の周りが充血してるし血が出てたし
ワシが近寄ろうとすると怯え始めてたし
どんぐらいすればこうなるか想像したくなかったがこれはワシのままぜ物クッキーによるマジの不安の妄想からきた物だった？よくわからん、BAdてやつか？
自分だけ愛してと夫は言ってくるし
自分が大事に愛情かけた子のようにワシはレイちゃんを 思ってたから
ころしたろかコイツとか別の怒りが沸いた
まあそもそもワシが猫を飼っていなければおこらなかった事だが我が子なんだよなぁある意味
だが夫は猫に注視してる事すら自分がないがしろにされたと感じ
結局は自分の為に死んだ様な昔の女を超えられてすらいない
わしに対して苛立ちと自己愛性で苦しんでるんだろうなとは容易に想像がついてしまうが
愛がないと思わせてる時点で
相手もわしも合わないという違いが生まれてる気がしてならない
全ては相性だと思って生きてるから
その人の思う愛と自分が思う愛の受け取り手に委ねられる全てが
久々に2016〜2017あたりの日記を確認したら今も似た様な感情になってきてる事を思い出させてくれた
わしはほんま化け物だと骨身に染みる
書いた事やその当時付き合っていた自分より27歳？上の中学から付き合ってたジジイの記憶は6年ぐらいあったがら何一つ覚えていないし記憶が丸ごとなくなっている その後付き合ったやつの記憶もなくってる
ワシは人を傷つけるだけのバケモン
今の夫にDVや暴言なんかしたくないが
衝動が日々やばい
精一杯生きてるだけで物凄い疲れる
傷つけない様に意識向きすぎて相手の自由が許せないなどおかしすぎる
やっと生まれた青春的人生を夫と出来てるのに
ようやく母親の共依存から逃げたのに一人暮らししていた時もこんなラインがめっちゃきていた罪悪感を植え付けてくる
ワシは頭ぐちゃぐちゃで考えがまとまらないやばい混ぜ物クッキー食ってから48時間もまだ立ってないしまともな論理的な思考がまだ出来ない
誰もが離したくない様な容姿のメスになりたかったし誰にとっても中途半端な自分を愛せるのは結局自分自身だけだったんだなと思う
一生付き合っていくのは自分自身だけど他人を必要としてしまうバケモンの性質上檻に居るべきだったと深く深く反省し今更ながら思う
こんな事を日々思ってるからか態度にも出てきてる
疲労からなのかINTJ〜ISTPであろう漫画のブルーロックの糸師 凛みたいと言われたな夫に
ワシは派遣で倉庫やらで働いた時も私情を挟みたくなくて
帰りの送迎バスの待ちでも
全身舐めまわすように見てきた 気持ち悪い男が話しかけてきた時も
こちとら金稼ぎに来てるだけなのにうっざ話しかけんなと頭でイライラして
要らないです、人嫌いなんで、出会いもとめてきてませんときとキッパリいっていたし
業務以外につるみたくないし
そんな無駄な会話ワシの人生に必要ねえし
そんな痴話話するぐらいなら自分の興味ある本や分野にひたすら1人で浸っていたいし 1人で飯食いに行くし
1人行動の幸せは知ってる
普段の知らん人へのペルソナはINFJ〜INFPだったんだろうなって感じ
古着屋とか服屋行けば
服にしか興味ねえからはなしかんなオーラを纏い
ひたすらそっけない態度効率重視でストレスが溜まり過ぎてINTJみたいになってしまうしクールだとか言われてきたが普通にお前には興味ねえだけだが？の間違いでしかなかったし
(夏油と暁美ほむら好きやけどブルーロックの凛とかまんま自分と同じ発言しとるし
オッペンハイマーめっちゃ見にいきたかったな…(直感的にわかってたんやろな)
バットマン好きで映画1人で見に行ったな
昔から普段通りにしてた10代当たりの自分は言い方キツいし
乱暴に言うが根が優しいと言われてたな
ニコ生で配信してる時だけが普段のワシらしくいられた時代だったと思う
かなり性格悪くて中学の時はどうでもいい奴らの話なんか誰々がかっこいいとかの類の女子の話は
無駄な時間だと思って過ごしてきたし
なんで自分から誘わねえと誘われねえのかすら謎だったし
自分が3人になり後ろ歩かされる状況ならワシは必要ねえなら別に関わらなくてええやろと思って男友達と過ごしてたら
案の定女子の集団にヒソヒソ言われてたが
話が合う奴らとの話ばかりしてたがかなり悩んで耐えれなくなて不登校になたが
他人とのメリットがあるかとか意味があるかで行動しなくなったら精神が安定したり
希死念慮も薄くなってたし
根はINFJなんかなとは思うが
ストレスがかかった時に誰でも1人になりたくなるだろうがワシ場合冷たくなってくきもするが
疲れないでいられる自分はINTJ的なんだろう
ただ楽しくいる自分はFJとか×NF×、E×F×Pとかの他者に見せる自分だろうな
パーソナルデザイン的に考えたら見た目は少年感あるのに俯瞰したガキとかきもいだけだもんな
屁理屈こねた見た目クソガキな癖に子供らしく見えるから見た目の雰囲気と中身ならESTPみたいだったりISFPとかに擬態した方が他人受けいいからな…
(INFJの憧れがESTPで頑張って出来る仮面だが続かないらしいな)
6/13 に16パーソナリティだよなあって回答してたのを疲れないぐらいの回答したらINTJになったな
思考と感情が半々だからINFJ寄りのINTJなんか？って思うが夫に聞いたらINFJやろって言われたから
Ni〜Tiループに陥っていて直感的になて
論理的に自分の世界に入りすぎてた結果だな
そもそも嫉妬で辛すぎて 感情的になりすぎて
落ち着かせるために 論理的に押さえつけようとしてるのほんまFateの切嗣すぎやろ
あ、これか…て思った
感情的なのに論理的に感情を押さえつけようとして謎に苦悩してる人みたいな
マジでこれなんよな
NiーTiループで一生闇散らかして
自分の直感で論理的に凝り固まり
独善的になってる時に 話しかけてくれたりする人がワシの木を見て森を見ずから
森あるでって話しかけてくれたりすると確かに！てか見落としてた笑 って戻れるイメージ
普段からネガティブ過ぎて
普通の人からしたら考えすぎ被害妄想ヤバすぎの類で外でるだけで疲れてるからINFJに擬態が出来なくなるのかもしれんとは思ったが
例え傷付いたとしても真実しか知りたくない
夫は初めて会ったワシを年齢まんまに見えたとちゃんと伝えてくれた
やはりワシの年相応に見えてるに決まってんだろとほら見ろと他人は節穴か？という謎に若く見えていた現象も納得出来たし
普通に中身が20歳並に馬鹿だとか理解力とか社会性だとかが伴ってないから
そう見えるだけのお世辞だと知れたし良かったし
大人になると大概人間は他人と円滑にさせる為に
ごまをスり褒めるすべとして嘘を多様し始めるから
他人の言葉など その場の繋ぎとしてしか認識してない
全ては嘘だと
持続的に続くものなどないから永遠にする為には4ぬしかない
相手の好きも自分の好きも最大限まで引き出した所で幸せにあの世に行くのが最善だと
何度も世界は諸行無常だと理解する度に思う
ワシは夫に出会ってなかったら遅かれ早かれてんかんもあるしハッパの過剰摂取で自サツしてた
絶対的にそれがわかる 幸せに逝くか1人絶望してあの世に逝くかの違い
夫には自分を見つめ直し
律しなくても他人が埋め合わせてくれて
向き合わずに済むように見ないように周りの女性で寂しさを満たし出来てきた過去に事に羨ましさを日々感じていた
自分はそうやって異性で寂しさを埋めるより知識や1人の幸せ生まれる多幸と淡々と死にたいが生きてるだけの毎日で自分自身を律し
誰も理解しないしわかるはずねえと
誰とも共有できない苦しみ考え方直感的な事
言っても真髄から意味はわからないだろうと諦めてきてもう誰とも話すだけ無駄で話すだけで骨折れそうな気持ちになって疲れるだけ
生きてきて自分がどんなに醜い気持ちを持つ願望者だと何度も自己を省みてきて誰も傷付けない様に関わらないように
それでも寂しくて創作物だけが自分を理解してくれ求める世界を与えてくれる唯一のワシの頭の中の救いだった
夫と出会ってワシの世界は現実になったてのに毎日死を願っては幸せだと閉じ込めたいと思ってしまう
いつか壊れる可能性のある儚い人間って関係において
夫が可愛いドーナツ食ってる写真を撮った時
自分に送ってというだけでマチアプに登録するためか？
てか女子受けいいからか！？と一瞬で勘繰って自分たちの関係のありとあらゆる終わりを想像してはすぐに病む
夜は病む解離的な離人感はずっとあるし
夫とは夢の中の住人にしか感じない
辛すぎるから 1人で4なないという約束も夫を現実に物体として1生命として認識出来ないのが
とてつもなく辛くて
1人になるトイレの中で自分の頸動脈を右手で抑えてフワッとした感じで長年培ってきた手動首吊りが出来るから
離人が何秒か現実に戻ってこれるからやってみたり
自分の体を噛んでみたりしたけど
やはり離人解離感か治り夫が夢ではなく実体として
確かに存在してて夢じゃない泣
と思っては隠し事が言えないからトイレで首を絞めて離人感なくなて現実や！てなたと話して
なぜ4にたいのか？
なぜ自傷しないといてもたっても居られないのか？と調べたら
自傷して→エンドルフィン(モルヒネと同じ成分)が出る為と出てきて
俺よりモルヒネで幸せになってるみたいな事を言われて確かに夫が全ての希死念慮を超える幸せ感で満たされれば満足するんやろなと思うがヤッて出るといえはドーパミン的快楽だし痛み軽減ではなく無いか？とは思う
ワシも夫が自分で首締めててモルヒネ出してたら
自分だけで幸せになってくれないんや…って嫉妬するから気持ちはわかる
夫と初めて会った時にいい子過ぎて帰そうと思ったと言われたのを思い出したが人並みに性格悪いし何処がかわからないし社会性ない精神病質だからな
年々酷くなり人を寄せ付けない穴モテすらしないレベルのやはい精神の病みさ加減でそもそも誰も近寄らんから草
ワシはいつも自分より合いそうな女がいるだとか
夫に言っていたが
純粋に直球的に本当にその人が幸せになるルートなら身を引けると考えてるだけだったが
夫はそれやめてといつも言っていて
ほんまに疑問で
好きな人自分よりいい人いると 検索かけたら
自分が傷つきたくない別れ話にしか聞こえませんよ
ずるいやり方ですと出てきてそんな思いさせてたのか！！と真面目に気づいては反省したがわしのこと避けるし嫌われてんやろなとか
そこでワシがなんやそれ嫌いってことか？て聞きゃいいのにな
レイちゃんが新居でマットレスまで小便してたがワシは別にいつもの事か
てかめんどくせえけど式カバーとかはその部分を切って縫えば大して匂わねえしと思ったが
夫はこの猫嫌いと嫉妬いつもしとるから邪魔者がションべんして潔癖気味もあるから寝れなくなる事と自分だけしか見てくれない悲しみから怒りの二次感情になってて
ワシはじゃあ実家に猫戻すかと言ったはいいものの
夫にはやまない？と言われたが
仕事で夫がいない時1人だと病むってレベルじゃない程希死念慮がヤバすぎて
幸せとか相手にメリット何も与えられなくなる
同じ自己愛同士なら尚更だ
基地外化メンヘラ化してもう関係が壊れてしまう
病むから猫は心の支えになるから夫も仲良くできる原因でもあるってのだが
ワシがワシらしくいられる為にはもう一緒に終わらすしかないが
ワシが余りにも馬鹿すぎてコミニケーション不足による気持ちの共有をしてほぼ解決した
ワシは夫が一番好きだし愛死てて猫がしでかしたしょんべんの後片付けは現象として対処しただけだが
夫が一番大事だと伝えなかった事による
ワシの自爆型幸せ破壊にすぎなかった
狂うのが愛なら憎むのが恋ならどちらもだ
身近な人が一番話せなくなって傷つけたくなくて
大切で強い感情が止められなくなって
でも好きで愛死てて離れたくなんかないのに
どうでもいい異性ならなんとでも言えるのに
一番近く長くいる時間は職場の人間たちで
大好きな人同士でも仕事に一緒にいる時間は奪われ
一番近い人が一番近くない存在になる
隣に歩いてるのにお互いが前を向いてるから
自分たちが認識するのは見知らぬ他人が歩いてる姿で
服も髪型も化粧も人間も近過ぎれば近い程見えなくなって
布団で横にいる時ぐらいしか好きな人を独り占めできる時間はないの本当に皮肉
夫とまたディズニ行く時にカフェインが大量に入ったカカオ90以上の昔から好きだと言っていた
GODIVAの飲み物をよく飲んでいたから
ワシも飲みたかったが
カフェイン中毒の夫と
下剤依存乱用のワシは お互いにやめようという事を何度も話し合っていたが
今回東京駅にある
ゴディバの飲み物屋で一口もらったら
物凄い頭から臓器まで染み渡る美味さだと感じたが
同時に夫が発した言葉で嫉妬して死ね！！と嫉妬の対象化してしまい
ディズニーの舞浜行きの電車まで歩いてる際に
夫が唯一食べ物で好きな飲み物のゴディバに
ワシが嫉妬するという嫌な記憶が結びつけられてワシが不機嫌ニキになる事により(親を投影したバカのキチガイ)
夫もワシもお通夜みたいな気持ちになり
ワシは攻撃的にモラハラみたいになり
もう自分が本当に嫌になったし
この人を傷つけないためにはワシが4ぬしかない4ぬしかない…とずっと念仏唱え始め申し訳ない事が起きたが
お互いにカフェイン入ってるのは辞める、ワシは下剤は辞めると宣言した
ワシは忠誠と下剤依存辞めるために全ての下剤のストックを捨てたがこれから下剤に依存していた分なんの心理的精神的な跳ね返りがあるか怖い
6/17〜18
下剤立ってから不安とかが出てまた暴言や闇散らかすかと思ったが
日記をまた再開し始めて昨日のディズニー、ゴディバの時の感情やその後の気持ちなど5ページに渡り書いたらスッキリした
ワシにはやっぱり日記が頭を生理しカタルシスがちゃんと腑に落ちて気分よくいやすいとわかった
下剤を完全にたちその夜対してうまくも無い飯を過食してしまい罪悪感で下剤飲みたい4にたいと思っていたが
めちゃくちゃ甘えん坊に好き好きLINEとか変にわけわからんのに依存してた分誰にも甘えられねえ…フンッ!ってなっていた
彼氏もなんもなかった3年間何年かに一回は人にあっても誰とも考えを共有出来ずにいたワシには天使の様な存在が夫で逆に甘々になっただけやった
(これ境界性でいう理想化か？側から見たら危なっかしくて草)
ある一定の体重よりは下剤辞めてもならないし
太りもしない事 だが心理的にはいつも痩せたい
うんこは出ねえけど
前ピル飲んだ時に完全に辞めなければならなかった時辞めれたしうんこもでたし大丈夫だと自分に言い聞かせる
普通の人のフリも出来ない普通らしく出来ない何故か日々考えてたが
最近自分が同じ様な人に髪を切って貰ったから投影でわかったんだが
まず相手の機嫌を伺ってる感が伝わりすぎてぎこちなくなる話してる時の間が変だったり
メールでも気を遣ってると気づかせる絵文字のこうすれば良さそうという使い方
自分を見せない様にぎこちなくなる本人から出てる雰囲気とは真逆の性質になろうとしてる無理してる非言語な違和感がある事だと他人を通して自分のおかしさを自覚できたが
普段から他人を通して感じた自分自身が持ってる内向的な性質で見た目は外交的な自分だと受けがいいから演じてるだけで
中身は根暗で部屋でいつも本読んでるか映画見てるか内省に当ててるのが一番楽な自分だが
部屋にこもってる見た目少年(パーソナルデザイン)とかご飯食わせたいし
笑わせたいだろうし遊園地が似合うんだろう
他人が見て似合う物と自分が好きな性質的な内面は違い事を思い知らされるのが他者視点だとわかるが
余りにも色んな自分もあって当然だと未だに受け入れられなくて
真ん中的な性格をしていな過ぎて性格の振り幅でこれは自分ではないのでは？
てか演じさせられてるだけでは？と謎に考え始め頭の思考の中で宇宙が広がり
統合出来ないそういう自分もいて当然か…と思わなくてもいい気がするが
どうしてもワシは貫きたい
夫を大好きな自分自身も大好きな人の為だけに生きて死ぬ人生も全てが全うしたいと思ってしまうな
ワシは普段は洋画や海外映画ばかり見るが
変わらず他人の気持ちを理解した先に自分自身に繋がると思っているし他人も理解したい
ワシは頑固で柔軟性にかける曲げない意思があるし対立してしまう考え方ばかりが頭を普段から支配してる
色々な意見があると腑に落ちるまで自分が他人に対して闇堕ちしたり
映画で自分が自分で認めてない感情や倫理観を壊す様な所まで見て初めて自分の中の全てが認められる気がするから
他人の心の内面を見る事と住みたい場所を摂取的に没入出来るから見る2択で見る時がある
静かな場所なら夫とも一緒でも苦じゃ無いんだけど
楽しませるぞ！！みたいな場所が苦手なのかもしれない
書いてて気づいた
6/19ー20
死にたい
外出ていい言われたから外外出ていいって言われたのに
外出たら怒られたから悲しい顔して帰ってきてどう行ったらいいかわかんなくて
自分が察しなきゃいけなくて
考えても考えてもわからなくて
自分の言葉でいえよって思った言わなくてもわかれよってことなんだろうけど
だったら最初から外出していいなんて言うなよって思ったけど
ディズニーランドに前に行った時
ゴディバ飲んでいいよってワシもいった後に不機嫌になってだまったし
実際に起きたことに対して
不機嫌になってる同じ穴のムジナだと思った
外出たことになって、浮気を疑われたし
浮気してないって証拠はツイキャスの録画で残ってるけど
システム障害で仕事が遅くなって
でもワシは軟骨ピアス開けたくて夫が心配するから実家にレイチャンの砂とか服とかキャリーケースに入れて日用品ドラストによって早めに帰ろうとしたし
仕事から帰ってきて浮気疑われないように
ドンキに軟骨ピアッサー見に行きたくて
仕事から帰ってきた疲れた夫を連れ出してドンキに向かって
本人はずっとふさぎ込んでて下向いてるし
浮気疑ってて
でも本人は疲れてるからツイキャスの履歴なんて見る時間ないって言ってて
俺を疲れさせてツイキャス見る時間なくさせようって思って連れ出したのかて言われて
履歴は1週間以上残るのに
休める祝日に見ればいいって思ったのにわけわかんなかった
⚪︎⚪︎もと、話を持ち出すとなんで攻撃するのって言われるし
ワシも自分1人で外出して
夫のことが気が気じゃなかったから
こんなに頭を支配し不安になる事に気づいて
こんなに不安にさせてるっていうのも気づいて
もう夫以外と外でなくてもいいと思った
それを伝えても
もう浮気したから出ないってこと？って解釈されて
外に出た時点で信用できないと言われた
だからツイキャスの履歴見ろって何度も言ったけど
心に沿って欲しいんだろうな
自分は論理的に解決すればいいだろうって思うタイプで
それが愛だと信頼感だと 信じてたちゃんとした誠意を見せればいいと
でも感情的に求めないとこの人は愛されてるって思えないんだろうなっていうのもようやく理解したが無言で抱きしめたいだけだ伝われ…
太りたくない4にたいがつよすぎて読み返した
死に近い場所でしか安心出来ない人生がある
幸せも生きてる事もどうしようも無く辛い
しぬまでにやりてえこと
一番好きな夫といる事を刻む感じたい痛みとワシの10代で出来なかった軟骨ピアスや舌ピの願望を叶える
舌ピ開けたアンテナ開けた
痛みは舌ピも耳も注射だったただ時間がかかるいたい注射だた
原宿のピアススタジオで明けに行ったが男が開ける事で行く前から揉めて言い合いになりブログでかかれるほうが面倒くさいからと言っていた
次の日ピアス開けに行ったがすでに不機嫌マックスだた
受付のやつも舌ピ開ける確認する人も男だった夫
目が4んでた
ただ開けるだけならまだよかった
開けてもらった後めちゃくちゃ不機嫌になてて無言と喋りかけんなと言われた
何処か行きたいところないのかと言われたから
原宿にあるイケヤとか夫が興味ありそうなガチャガチャいぱいある場所に寄って見たりしたが
後々聞いたら好きな子の処女奪われた気分で
体に穴開けるとかメタファーじゃんと言われ
その場にいたくなく
ワシは機嫌直してほしくて元気に振る舞っていたが手も繋いでくれなかった 避けられた悲しかった
なんで男に穴開けられて喜んでるのと泣かれたし
最初の⚪︎⚪︎さんに会いたいと何度も泣いてた抱きしめたあの時の愛が欲しいと何度も言ってくれた
ワシは変わらず愛している全体を通して
何もない様に振る舞ったが
勝手にスタスタ帰ってしまったが
後から思ったら そんな夫の行動絶対帰って来るだろうという甘えと
試し行為だったんやなと思って
ワシのことが好きすぎて草ァ！！と微笑ましかた
だって会って５日とかでそれやってたらワシが
はいお疲れ様〜て追いかけなかったやろうし
もう完全に2人とも大好き同士でしょうがなく離れられない気持ちだとワシも再確認した
休日に幸せになりたいと言っていた幸せになんか慣れない気がしてきた
本人も壊す自分も壊す
希死念慮があるなら1人で死ねばいいだろいう気持ちと一緒に死ねそうにないとわかたが結局なんだかんだ好きでもう
ワシが浮気を疑う様な事を約束も破りまくり不安にさせてるのはワシの方だが
2人とも感情を大事にして欲しいからいいというが
実際は能動的に禁止してる事を自発的にやってくれないかなあと思ってる2人であった
結局好き同士しょうがない感情に行き着く答えと期待
目の前の好きを全力でしてればいい
って他の人に行くんだ！？とか
だから他の女行くんだ……その為に他の人に行く準備？
あの女が好みだから見たの？
それ聞いてるのはその男が好きだから？
これを境界性同士で言い合う時ワシはようやく気づいた
好きだから 消えないで自分だけ見てほしい
結局好きだからその思いが強すぎるが故に無くしたくない関係だから
そう言ってしまうと言いそうになって気づき
あ！！好きだから！って気づくと解離が治る事に気づいて
今までの人間関係を作ると解離が起きてたのは見捨てられ不安でその人が結局どうしようもなく好きだからというだけに気づけた
もしワシが現時点で境界性や自己愛性に言えること
絶対的に好きな奴と付き合え
タイプでもなんでもいい
自分自身が妥協して好きじゃない人と絶対付き合うな
試し行為したくなるぐらいどっか行って欲しくない好きだからと
自分自身が認められない様なジジイとか好きでもな様などうでもいい奴とか
その場しのぎだけの異性と付き合っても好きになり
いなくならないでと誰にでも試し行為し始め
大好きに 認めたくなくても なってしまうのだから
これはもっとまとめ上げて動画にするかもしれない
結局自分自身が自分と向き合って突き詰めた先に他人も自分自身も救われる
一番幸せな時に一番知らなくていい過去だとか知って
もしかしたらこれが原因でこの関係が終わるのではと証拠を集めたくて
辛くて 無いであってくれと思っては見つかり病み
胃がひっくり返りそうなぐらいストレスになるのに
しかもその見つけた際には
事実をそのまま受け取れず変な解釈の妄想が入りおかしい捻じ曲がった考えにそれが真実だと疑わなくなる
(これ1人で見て正解。夫が目の前にいたら会話にならないレベル)
後々になり見返すとちゃんとした文字が頭に入ってきて
あーあの文字でああだよな、とかがわかるのに
不安材料見つけた時は正しく内容を理解できない
本当に頭おかしくなる怖い
もしかしたらが過去にあるかもと疑わずにはいられず怖い
大切な関係 大好きないなくなって欲しくない人ほど不安がブラックホールで辛い
ワシは今まで誰と付き合っても誰とも真剣に向き合ったりすることは無かったし
その人がどう思ってこういう結論に至り
どうワシの事を考えてくれているか考えてこなかった
その場の感情で相手の心理も含めてどうしてそうしてくれるのかさえ考えてこなかった
上っ面の人間関係ではこうすれば喜ぶでwin winやろみたいな他人を愛しむみたいな感情すら作り上げて実行してるだけだったが
ほんとに好きで絶対誰にもとられたくない
そもそもこの人が幸せになるにはワシはいらないとか言っていたし本気で思っていたが
それは人類愛的にみた場合と自分がこれ以上傷つきたく無いとかの
完璧にその人をもし失う覚悟や自分の中の絶対の信仰する神として決めてしまう怖さや
未熟さ 自己の保身からくる不安にさせる愛しか与えられなくて
結局夫本人から与えられる幸せとか
思いやりに溢れた気持ちを自分の妄想で傷つけてただけだった
ずっとワシを幸せにしようと出会った頃から転職サイトを見てたし一緒に生きて一緒に死のうみたいなルートもちゃんとずっと考えていてくれたのに
ワシは死ぬことだけ2人の夢かなえる為に幸せに死ぬ事だけ考えてと馬鹿正直に理想を押し付けていただけだった
愛が変わらず与え続けてくれたのはずっと夫の方だった
今は覚悟と絶対的信頼する信仰を誓った感じになれた
これはこの人と一生信じ大好きでい続ける覚悟に近いと思う
今までいろんな事から逃げてきたツケが回ってきただけだった
人間関係から逃げて逃げて1人で楽だったから