タバコまた値上げするみてえやが千円になりゃいいのに 歩きながら撒き散らすなや なぜてめえの娯楽のために嫌な思いせなあかんのやって思ってしまうわ 可愛いとか言われても若いしメイクしてるからあたりまえやろとか思ってしまうわ なんか短気過ぎる＋卑屈ひねくれすぎてマジ文章にするとぱねえ
人生の大半がババアなんやから20代までは若さで可愛いジャンルあたりめえ〜だろとしか思わん 結局知らんやつから容姿褒められるたびに死にたくなる
今はねって言われてるみたいで
年取れば取るほど無視される存在を潜在的に心の奥底に感じてるからかもしれん10代の時の人が見てくれる率年々無くなる
年々誰にも見向きもされなくなるのはわかってきてる早く一人で透明人間になる事を受け入れていく心構えしておかなければと思う寂しいとか言っていられるのもかまってくれる人がいるため甘えでしかない本当は一人で強く生きることが人間の本来のあるべき事構われるのは恵まれた環境でしか無い甘えを捨て
元カレ別れた理由丸ごと記憶ないが別れたあと友達になりたいといっていたがてめえの専属キャバ嬢なんてやりたくねーわって思った 恋人としては責任は取りたくないし面倒臭い事ばかりだからいいとこどりでもしてえのか？キッショ死ねや次いけねだろカスって思ってしまった なんでモテねえ男って友達でいようとする？
ワシストーカーがいた事はない１１年前初めて出来た彼氏とネガティブすぎと振られて学校でストーカー扱いされていた事つまりワシはストーカーにいつもなる側で性癖は普通じゃないし日々の行動がなんかおかしいしストーカーされたらテメエ！公園で遊べや映画行くぞとかストーカーを飲み込むワシが基地外
ストーカーのストーカーになると思う 多分なんでストーカーするぐらい思ってくれてるのに自分を受け止めれるだろ？って問い詰めてむしろストーカー側が逃げたくなる様な性格してるストーカーですら逃げて行く多分ストーカーは言うこと聞きそうとかで選んでるだろうけど自分は逆手にとって立場逆転する
腹いてえうんことか普通に言ったりするしまんこかいいとか普通に外で彼氏おる時言ったりするし水道で手を洗ったらジーパンで水拭くし歯磨き粉垂れたらパジャマで拭くしいきなり夜中外走り回り初めて地面に大の字になるし公園で一人でブランコし始めるし普通の人からしたらやべえやつの野生児だが最高に気持ちがいい事やりたい事やってるだけ他人の世間うぜえしらねえ
他人が作り上げる事で出来上がる空気や常識まじ無理 なぜいつわって生きないと生きていけない様な世界なのか生まれたからルールってのがまずやだ生むんじゃねえどうせ生まれた人間は傷ついたりする事回避できねえし勝手にどこの誰かもわかんねえ奴が国の法律で縛り上げてる世界がありえねえ
生まれたからには社会のルール暗黙のルール他人ありきの常識非常識クソ喰らえ死ねって思ってしまうそれを良しとして生きてる思考停止野郎にもイラつく多分いずれ人殺すんじゃねえのかって自分が怖くなる世界に怒り自分以外の見えない何かに怒りそれが狂気と表裏一体とよく毎日考える
とっくに生きる狂気と化してしまった 昔はまだ良心があった純粋だった短気は変わらんけど
もうまじサイコの領域
元彼ワシのストーカだった(ワシからすれば甘っちょろいレベル)
だったが最終的立場逆転し相手が自分いつか殺されるんじゃないかと怖がっていたし
むしろ最後は嫌われた
だからストーカーですらワシには付いて来れないしとわかってマジワシが求める物は映画アニメ世界にしかない確信出来た出来事だった
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パーソナルデザインを受けた際に言われたのが本田翼よりガーリッシュがないほぼ男って雰囲気らしい
少しパーソナルデザインについて調べればわかる事だ
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ボーイッシュアバンギャルドナチュラル
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喜び悲しみ怒り
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クソ喰らえ
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当たり前のように遅刻してきて別の奴と遊んでるような奴ら
あげたらキリがねえ程に自分はいくらでも傷つけていいような人間だと扱われてきた経緯がありた感じて今がある
だから動物しか信用できん
楽しくもねえのに楽しい振りも
他人と円滑にするための会話も何もかも嫌だ
でもリアルでそれをしてしまうから
常に1人だとそれをしたくないから
放送で垂れ流しでしていても常に話しかけてほしくない
リアルで我慢してる分家にいる時に誰かから話しかけられても愛想なんざ振りまきもしたくねえから常にイラついてる理由は
自分がリアルで誰かを不快にさせねえように我慢しすぎてんのにテメェはネットでもそれを自分に強要すんのか土に埋めんぞ!!って思ってクソいらつく
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毎週のように出かけてくんだが
母親をつれてく宗教ババアをぶん殴りてえ気持ちと
こいつ友達いねえから支えが欲しいのだろう、
ボロボロになるまで親父に愛想尽かされるまでのめり込めばいいさ
それぐらいじゃねえと何も残らねえのこいつには身をもってわからねえだろうなと結局何も言わないを選んでしまう自分も嫌いだわ
寝てる間に布団ごと燃やしたろか？そうすればやめさせれるのか？とか考える
これは数ヶ月に渡って考えた末本人と直接話したが結局
悲しい腹黒さ
くそ昔女物のパンツとか履いてた時デザイン可愛いと思ってたの着ていたがパンツが締め付ける感触が無理過ぎて痒くなるし赤くなるしでイラつきすぎて男物のボクサーかトランクスしか履かなくなった生理の時なんて動きまくったりして漏れたかとか気にしたくねえから何日も生理用のオムツ型しか履かん
服 全般 体にフィットするの好きじゃなさすぎる気持ち悪いうぜえ！体のライン出る服キチキチしてて動きずれえし終始イラつく
ダサいなあと雑誌を見たり自分好みのコーディネートを見て思うことあるがダサいとは何かと考えた時に自分は隣に歩きたくねえなって人物になりうる服装や持ち物の事を言うんじゃねえか？と思った
ダセェって自分と違う⇒理解できない人⇒同じに見られたくない⇒結局自分がどう見えるかしか考えてねえ人がダサいなそれと言うんじゃねえかと
まあ自己中心的な自分の事なんやけど
自分を分析した時に元彼が持っている自分好みではない でもそいつが気に入って着ている服に対してボロカスに貶したりした事実から考えて
↓
(そいつが好きな物に対してダサ、一緒に歩きたくねえ+ダサいなのに自分より大事にして見えるしそいつが目がそちらを向いていて嫉妬する込みで)
だから恋人になったやつが自分以外に熱中する趣味などを持っていた場合自分を蔑ろにして なら自分はいらない存在 それあるからいいじゃんさよならって何も言わずに一緒に住んでいても電車だろうが出かけ先だろうがいきなり帰る衝突して話し合うのが嫌すぎていきなり消える
(大抵後からケロっとして帰ってきたりする)を繰り返す
そして何度もそんな事を繰り返して自分が辛くなってでも相手は自分よりそれを優先するという事実がある限り永遠に繰り返す
そしてこいついらねえになる言うこと聞けやなんでわしだけ見ないんや死ねカスゴミ野郎となり永遠に縁が切れる(寂しいからキープするかも)につながる
だが結局は相手を利用してるみたいで罪悪感に勝てなくてキープみたいな事が出来ねえで一人を選んで結局やらない人なわけだが
まじで男に生まれたらやべえ奴実際問題女でもDVするタイプだが ねえ！いこいこしろや！自分だけなんで見ないんや！テメェクソ野郎舐めやがって！やっぱ自分が不細工だからか？とか大切にされない理由探しをしては大切にしたいと思えるような性格をしていない事が問題なのもわかっててまじうざい！世界ごと消えちまえ…ってなる
不満を爪噛んだりしたり動作に現れてる人が苦手自分がノイローゼみたいになって あ
今不満なんだ自分のせいかと考えすぎて頑張って辞めさせなければ…と気を使いすぎをやったりすると爪噛み辞めてくれたりささくれをめくったりするのをやめた！と思って自分がノイローゼ気味になって死にたくなる
いのちをかけれない人間関係なんざいらねえ
人間関係作るにはあまりにも神経質すぎる
男女ともに友達だろうが恋人だろうが自分じゃなくていいやんって嫉妬してリセット症候群なる
自分の愚痴のレベルが理解されないレベル1000ぐらいな気がする仕事の上司の愚痴や悪口などはじゃあやめればみたいなアドバイスは可能だが自分が悩んだり愚痴を言いたくなるのがどうして騙して金を巻き上げたりするような社会なのかとか生まれて強制されたりする事に対してとか金があるからみたいな根本的な理由に腹立つから
でもアドバイスで政治家になれは無理すぎるだから愚痴としても相手にとっても負担指数やばいし自分でも自分が出来ないことに死にたくなる
共産主義に国をしたらみんなと同じ給料なら働かなくなる人が増え仕事すらしなくなり全てのライフラインが無くなりネットや電気や全ての人間関係で成り立つ仕事がなくなりってなるのはわかっているが自分はそれを望む石器時代かになりゃいい
政治家全ての野郎coろしたところで違う奴らがその座につくだけで変わらない死ね
自分が見えとる世界での全ての偽物がなくなりゃいいと考えちまうから
自分が変わってんじゃねえ自分以外の人間全のほうが自分からしたら変わってておかしいと感じる
政治家になるっても政治家に有利になる事しか考えとらん
なぜ日本をよくしようと思う職業に金が発生するんや根本がおかしすぎる警察も病院も全て直そうとしてる試みなのになぜ金が着いて回るんや なんでノルマがあるんや金がねえと救えねえ命なんざおかしすぎて無理やっぱ自分の愚痴のレベルおかしすぎて森
奢られたくねえ
感謝されたいみたいな下心が透けて見えとるのが無理すぎる
親の奢りは心から喜べるがそうじゃない他人から飯を奢られたくはない財布を見せるそぶりをしないといけねえのかなとか感謝すんのめんどくさ
自分が出せば面倒な思ってもないリアクションせずに済んで楽だから無理うぜえと感じる
三代欲求に感謝とか求めんじゃねえ死ねしか浮かばねえわ
あたりめえな事になぜ金出されなきゃいけねーんだとしか思わん喜んだ演技させんな
自分は三代欲求を満たしてくれてありがとございます！奉仕活動ご苦労様です！ていうしかねえな
つかそういういらつかせる相手に怒りが湧いて死ぬ
人の心を開かせて誘導して自然に演技できるようになったら大人になったって事だと思ってたが実際大人ってそうな気がしてならん
自分が歌うカラオケでやつ場をしらけさせてしまう曲ばかり好きで歌うから謎に傷つくからカラオケは嫌いや明るい曲が昔から好きな方じゃなかった9歳とかに聞いてのが松たか子の船の舟って曲ばっかきいとったし
怪盗セイントテールのEDの純心って曲とか聞いてた
10歳とかそのあたりは白夜行のドラマの曲とかきいとった
だからヒトカラならたまにいったりするがほぼ98パー暗い
下ネタいう側からしたらなぜ引くのかわからん男はAVで淫語ばかり聞いてるくせに現実では女の下ネタにドン引きしたりする一環のしなさにイラつくうぜえ
びええええ；；；；好きになったひとにはうけいれてくれほすいいいいうぜえええしししねええ
うつ病の正体なんざ自分がこう思うのにこうじゃない！と受け入れられねえ共和性の無さと自己中的な考えでしか生まれん
まともに頑張った報酬が与えられない事にこんだけしたのにとか
世界や他人がおかしい
自分が悪いんだって自虐した末になる甘えた脳の障害でしかねえ
だから自分は同じ類友なんざいらねえ自己中同士が傷の舐め合いした所でクズさに向き合わねえで生きていくからだ
うつ病に必要なのは薬でもわかってくれる人友人でもねえ
自分が導き出した答えを苦しみながら自分の自己中さとどう人間関係と社会での諦め方を新しく取り入れた考えで一人で解決していくしかねえんだよ
他人の甘さに甘えてるうちはなんも変わりゃしねえだから自分はあまり自分自身に毎日泣くほどくびつろうとするほど限界がきても話ぐらい聞いてほしいという事を極限までしないし頼らない
そこまで行き着かないと衝動的にも感じる心にも素直になれねえ
ワシの自信のなさはモラハラを呼び寄せるが実際はハッキリ言える様になったからもう大丈夫になった
マッチングアプリのcm、趣味が2人なら楽しいとか言ってたが
いや1人の方がいいだろと思った
他人が介入してなんやかんや言われたりする面倒くささ考えたら1人で楽しんでいたい
そいつ自身の趣味を自分が利益あると思った場合のみ情報が欲しいから近づく事はあっても
自分がそのままで寄ってくるのは下だと認識してしまう
情報的人間関係の趣味は
自分より情報弱者側が近寄ってくるから
確実に自分より下だと思ってしまうし
自分も他人の趣味の1部に興味を持って近寄る自分もその人より下の存在になる
実の母親の映画の趣味を見てみなって言われ断れなかったうぜえ……つか関係自体もういらねえ……ブロックしたい……そもそももう会いたくねえ……せっかく20年以上ぶりに会えたし突き放す事出来ねえ
どうやって関わっていけばいいかわからねえ……どうなろうと知ったこっちゃねえ、、って考えとこいつも友達いないから母親から友達いないから友達になろうと言われたが嫌だしそもそも友達自体がいらねえし
距離感がまじでわからん