男女間だけじゃない人間関係全般に言えるが相手の嫌がることを続けるから別れが生じやすい気がする
好きになったらトコトンその1人を好きになってしまって辛くなる事が多くなるから
その人に似てる顔雰囲気の人を見たりする
代用品的な
昔からそうだった
ラミマレックならキャメロンモナハン、ドミニククーパー、マイケルシャノン、
などで好きを分散させて辛さ分散
恋愛は苦しい事チクチク胸が痛くなる事ばっかやし
好きな人
窪塚洋介似てる→野村訓一、→菅田将暉→エドワードファーロング、→リバーフェニックス
みたいな
なんか似てるやつを探しあて
壁紙ポスター貼ったり
結局1番好きな人の上下互換みたいなw
一緒に歩いていてもすきなひと以外の顔を視界に入れたくなくて
その人以外が気持ち悪くゴキブリか蛾とかやばいエゲツナイ虫みた時の気持ちになるから
1番一緒に歩いていて見るのは道端の落ち葉や葉っぱ、虫など
付き合ってる人が居なくても人は見たくないし視界に入れたくはないが
別れたことになっていた
別れ話をして振ったらしい
記憶が全くない
なぜどんな理由で振ったのかすら思い出せない
自分が怖すぎて相手はもっと混乱していて
なんで別れたの？と聞いても
その時の記憶が丸ごとなくなっているため理由がわからず結局終わったがもやもやする
ただでさえめっちゃ責めたりしていた傷付けすぎた
一番近い人が一番傷つける
自分を守るため 結局は自己中自分中心
他人を思いやり愛せない
この人は自分を愛を教えてくれたけど返せなくて思ってるようにあげれなくて心臓が苦しみが生まれる
別れたのに振ったらしいのに自分はその人と一緒にいてる事が許せなくて置いてある荷物全て詰め込んで深夜で電車もバスも無くなっていたから10km歩いて帰った
自分はよくズボンで洗った手をふくんだが
それは洗えばいいやって考えだがら
服を大事ににはしていないのかもしれない
基本的に服は似合う洋服を基準にコスプレみたいな感覚で着てるから好きで着てる事は滅多に無い
全て他人の些細な仕草や目線から
これ似合ってるから見られる回数多いな褒められる事多いなとかを積み重ねた服しか着てない
あとはパーソナルデザインにそった服しか着ない
コーディネーターが診断して似合うと送ってくれた髪型や服の系統しかしない
自分の好きは似合わない事が多いため
愛し方もわからない
ただ妄想で出来上がったその人が本当だと確信してイライラしてあたったり
違う意見や自分がやってることをワシが40とかになっても恥をかかないように教育的に教えてくれても
自分が否定され自分がやる事は何もかもダメだからだと
結局自分、自分じゃんと言われても当たり前に人間のクズなんだと普通の人と付き合うとわかる
相手にとって多分これを望んでるんだろうなって恋人感とかを自分は叶えられねえなって思って辛くなったりする
根本が終わってる自己中
こう書いていてもワンチャン狙いの奴らへ
受け止めようとする人（大抵その器は持ち合わせていない
無理だから
そういやゴキブリって5ミリの隙間でも入ってくるらしいわ
だから隙は与えない
鬱も周りに変わって欲しい
こんな世界だから誰も助けてくれない
世界が変わってくれない
他人がーw
みたいな飛び抜けてワガママの自立が嫌だから誰かに頼りたいクソガキ
好きになって付き合った異性がほかの女でしこってたら自分は浮気してやろうと考えるそれぐらい傷つくんだとわからせてやりたくなり同じことに感じるからだ
そして別れるかれるか裏で浮気する可能性を秘めながらヒヤヒヤする人生をさせる。
結局他力本願で生産性のない生きてる意味ないって思考
首吊りの首を柔道でいう絞めておく意識を落とす事すら徐々に意識が遠のき落ちる手前でやめてしまう何も達成できないゴミ
全てわかってるわかってるからやらないといけない
働くのもそうだし カウンセリング受けるべきだし
親とはなんでああしてくれなかった？と幼少期のトラウマを話し合うべき
全て怖い逃げたい向き合いたくない
逃げられるうちは甘んじていきたいでも苦しいから死にたい
あれもやだこれもやだって本当最底辺の向上心もないゴミやなと自分自身思ってる
結局適応障害も元々中学も２年でいかず高校も行かず人間関係皆無に近くでその時の彼氏しか人間関係作ってこなかったから
メンタルが弱い 撃たれ弱い すぐ逃げ出したくなる
泣きそうになる 人と話したくない
って逃げて癖があるから何もやり遂げない
他人が自分に言いそうな事なんかすでに自分で考えてるからわざわざ言ってくるような奴にはイラつく
幸せが嫌い辛い時の苦しさそっくりでつらくなる
恋愛で誰かと関係が終わり別れるたびに理想がエベレスト並みに高くなっていく
どんどんどんどん自分が求める像が映画と物語にしかないと気づいてさらに辛くなる
理想だけを思ってそれを思い続けて一人で生きていけるようになりたい
元彼そういや自分と別れてから肌荒れ治っててやっぱ相当ストレスやったんだわ解放してやってよかったんだわこいつにとってと感じた
目に見える文章にしてどれだけ自分が社会や他人にとって迷惑極まりない存在かをわかっているから
こうして文章に残す
自分みたいなやつにひっかからないでほしいわ
なぜ付き合ってもほかの女でシコる奴らが1人の女と付き合うのかが理解できない一夫多妻制とかわらねえやんとしか思わんそれとこれとは別は理解出来んし
不誠実すぎる
何年付き合おうが好きな人がほかの女可愛いと思うの嫌すぎて人の心まで支配できねえから彼氏なんざ遊び位でいいと行き着く
自分は死んでからの世界がなくとも死しか救われない
結局自分から発生した思考はとめらないし他人の思考もわからないのなら相手が死なない限り手には入らない一生不安で病みながら嫉妬したり苦しみの方ばかりあるんだから長年いる意味がわからない
死後しか正解がない
そもそもスマホひらけば好みの異性がスロットのように流れてくる現代で1人に絞ろうとか無理な話な気がする
人類浮気性と化した現世では本物の人間関係なんざ無理だろと思う
自分に似てるやつなんて特に同類ではあるがだからこそ類友にはなれない(友達にもなれん)
1人で居るのが好きだし邪魔されたくねえしいちいち相手の言動に
自分以外を優先してると感じたら殴りたくなるし
同じような考えのやつだと絶対合わないと色んな奴と付き合って出た結論やわ
大勢でやる趣味ある奴は絶対合わんしひとり好きすぎる自分みたいなタイプも合わん
特に趣味も好きもない様なやつが合うし犬好きの奴より猫好きのやつの方が性格は合うと感じる
猫は飼い主のいうこと聞かず気ままにくっついてくるツンデレでも耐えれるタイプだと知ってる
犬好きは言うことなんでも聞いてくれそうな従順なやつが好きだからまず犬派とか言ってる奴は避ける(どちらのタイプも元彼でいた)
猫派はメンヘラ 犬派はサイコパス
高確率でこの理論は結構当たる
経験に頼るから多分当たってる
あれがダメならこういう奴はどうなのか？みたいに疑問形式で付き合ってきて学んだ
全ての自由を奪わないと不安になるから好きだと別れたくなる一緒にいると自分も相手も傷つけるためし行為しかしないから
自由にしたい他人も自分もでも人間関係つくるとそれが出来なくなる
自分の代わりはいくらでもいるが根本的にあるからわざわざ近寄る奴なんか敵にしかみえねえ
ここに書いてあることは全てでは無い90パーセントは本当に思ってる事を書いてはいるが80パーセント自分が悪いように書いている
人間関係全てに言えるがどちらかが悪いとかはない
(自分の場合は対面だと100パーあいつのせいや！てなりやすいが落ち着いて考えて書いてるブログは色んな見方が少しはできてる)
合わない生まれてから今までの考え方(価値観)が人より偏った多すぎたりする事が衝突の原因であったりする
喫煙者無理合わん(匂いに敏感だからタバコの匂いて頭痛起こす匂いも無理だしタバコに嫉妬するずっとキスしてんじゃん死ね)
まあそもそも酒飲みもタバコやってる奴とも絶対付き合わん
そいつの精神性にに自分が傷つく可能性が生まれるから。(自制効かないのはまず望まない妊娠する可能性を発生させる可能性あり)
酒飲みは目先の欲に弱いから辞めれないのとギャンブラーもヤニカスもそうだからやニコチン依存で自分の快感重視だから
酒豪無理(終始酔っ払ってて話が通じない割合やばい基本的に理性が効いてない状態がいいとか頭おか自分には理解できない)
ゲーマー合わん(APEXみたいなFPS毎日のようにゲーム好き無理付き合いたてが構ってくれてもいずれ元に戻ってかまちょしてくれんイラついて浮気したくなるため)
一緒にいる中で嘘を1度でもつかれると喧嘩の度にグチグチ責めたてるタイプだが自分と同じ熱量で向き合って嘘をついた説明をちゃんと話して理由を述べて暮れ抱きしめてくれたら安心する
それを乗り越えるほどの好きな重さが同じだたらいいのに
付き合うと相手のスマホ見てしまうそして自爆する
心臓痛くなって死にたくなって辛くなるのわかってるのに不安でどうせ他の子見てるって考えでAvの履歴とか勝手に粗探し始めてやっぱりとなっていきなり家飛び出す
思い出すだけで辛いし吐き気やばなる
付き合ったりすると世界で一番自分は醜い見た目をしてると感じて歩いてる時歩いてるメス全員に嫉妬が起こり始めて頭狂ってしまう
元々頭やばすぎるがそこに無い自信が更に恋人ができる事により
テメェはワシを苦しめるために付き合ってんのかよと責めたくなるぐらい辛くなり心臓が痛くなって逃げ出したくなって自爆してブロックしたり目の前からいきなり消えたりする
不安で死ぬ 好きになった人の視界に自分しかいて欲しいくない 好きになりたく無い 深入りしたく無い
監禁していたい
全てを束縛していないと不安でこれは愛では無く自分勝手なひとをモノみたいに捉えてるような自己中心的なヤバすぎるとわかっているから好きになんかなりたく無い
異性同性関係なくこうなるから人間関係作れんぐらいねじ曲がりすぎた考え
好きな人の自由を願えないこの世の邪悪を具現化したような悪魔のような存在
そこまで好きでもない人に洋服次あれ着てきてと言われたら次は着ていかないで忘れた時に着ていくタイプや
すげえ好きになっても服装とか見た目強要されたらやってやんねえ…着てやんねえ！ってなって反抗的になって後になって着てきて茶化されたら暴言吐く
他人の一貫性の無さにイラつくのは自分が小学生の時に寺の娘だからという理由で女教師に掃除の時間に他にも 雑巾がけの同級生はいたのに
自分だけ雑巾の絞りが悪い事を
そんなんじゃ寺の娘失格ねと言われた事が根深い気がする
ただ床が滑ったからちゃんと絞れでよかったのになぜ寺の娘という言われ方をされねえといけねえのか？と書いてる今ですら怒りが湧いてくるわw
だからこそ自分は誰も差別なんかレッテル貼りなんかしたくねえと思ってしまうんやろなと思う
だからこそ個々人の職業やどんなにお偉方と言われてる奴らですら指示してくんじゃねえとか思うし自分も芸能人だろうがどんなやつだろうが同じ人間だろとしか思わなくなった
他人のどんなアイデンティティ的な役割を自分は認めんし自分もどんな奴も平等に思う
人間関係と恋人関係作るとそいつの周り全て全人類が敵になる全人類に物質でさえ自分からその人がとられたり意識が別に行く対象として認識されるから嫉妬が始まるから人間関係全滅レイチャンしか勝たん全て不安に変わる
追加で書いてく