なぜ生み出されたのかわからない
人に指示されたと感じたら反発したくなる言うこと意地でも聞いてやらんと思ってしまう
1秒1秒その場その場で好きな人嫌いな人が変わる
それまでどんなに愛を伝えていて 何年もそばにいた人ですら何秒後か後には信用できない
消えろと思ったり 何時間後かには大好き！と気持ちになったり
自分でもめちゃくちゃな感情で生きている感じで本当の自分がわからない
他人にも二重人格かと言われるほどにそれまで関わって楽しくしていたりしてた人に別人の対応をしてしまったりする疲れる
生まれてこなければ
境界性になるような育て方をされなければ
こうはならなかったんじゃないかと母親を恨んでたりする
今でも親にも何も言い返せない
期待に応えようとして必要以上に親に恨んでるのに
奉仕したり親の親を演じたりして
一人になるとドッと疲れて
もう一人暮らししている自分のアパートに戻りたくなくなり
スイーツや甘いものや
美味しいと思う物を帰りに外食で食べないと気が済まない心臓の苦しみが生まれる
映画は好きだ 自分の理想の思い描く内容であったりする事が心地よくなれるから
この世界に住みたいと思ったら
何回も何百回も映画やアニメやドラマを見たりしてしまう
それが自分の考え方が近いものであればある程救いになって癒されたなと感じるから
男はみんなワンチャン狙いのやつが9割しかいない
やれそうとかしか考えていないという事を
最近世間知らずな自分は教えてもらったけど腑に落ちない
それは何故なのか考えても
今は答えが出ないけどそんなの嘘だと思いたいからなのか痛い目に見ていないから実感が湧かないのかもしれない
歩いてる人、店員、親、見知らぬ誰か、目の前にいる人全てに嫌われたくないと思ってしまう
いくらアドラー心理学やYouTubeで八方美人を止める方法や
嫌われる勇気を見ても自分は人にノーが言えない
ストレスを感じて苦しくなってしまう
目の前の相手が嫌な感情になってしまい悲しませたくないとどうしても思ってしまう
最初にノーが言えず
嫌なことされたもう嫌だと心の痛みとして感じなければ後からしか拒否嫌だと言えない事が問題な訳だが
今日はここまで。