私は普段、常に

何かしなくちゃ

という

強迫観念のようなものに

追い立てられてるように

思うんだ。

その「何か」の何は

なんなんだか全然
わからないんだけど

このままじゃダメ
何かしてないとダメ

無理矢理言葉にすると

そんな思いが

張り付いてる感じ。

せき立てられ
落ち着いていられない。

まさに

24時間戦えますか？
状態

（昭和の人はわかるCM）

多分いつも
緊張してるんだと思う。

それに、じわじわと苦しい。

そんな風に
自分を俯瞰できるのは
コースを学んだからで

でなかったら
ひたすらその感覚に
飲み込まれながら
苦しんでただろう。

もやもやするのは全部自我
苦しみも全部自我

そんなヒジョーにシンプルな
真実を知ってしまい

昔からずっと抱えていた

何かしなくちゃ病

は、真に受けなくていいと
わかった。

それまでは

本当に何かしなくちゃって
思い込んでたから
ずーっと苦しかった。

苦しいまで行かずとも
どこかどんよりとしていて
面白いくらい
ほとんどの毎日が
どんよりとしていて

それが私のデフォルトだった。

それを
なんとかしようとしてみたり

したこともあったけど

なんともならんかった。

なんともなるわけがない。

なぜなら
自分や目の前の何かが
問題なのではなく

心の中の癒されてない部分が
うずいていたのだから。

心に張り付いた過去の痛みが

この人生の過去かもだし
生まれ変わりの過程の過去かもだし

自動的に再生されてるだけだから。

それが
何があってどう傷ついて
どう苦しんだか、ってことは
わからなくてよくて

ただひとつ言えるのは

何かしなくちゃ

そうやって自分を追い詰める時

私は過去を見てる、ってこと。

かつての私が
味わっていた感覚を
私は再体験してる、ってこと。

ってことで
パンパカパーンと

何かしなくちゃ

という思いを
今ここであらためて

癒され案件認定

するのであります。

何かしなくちゃ

ってのが

自我の誘惑

だってこと
なんか知らんけど
気づけずに

自我と一緒に

どうしたらいいんだろう、とか
考えちゃってたという。

おほほほほ…

私がすべきことは
何をしたらいいのか
考えることではなくて

私の心が癒されるよう

聖霊に頼むこと

だけだった。

聖霊が心の障害物を
片付けてくれれば
心を癒してくれればね

苦しみは消えるのだ。

↑

テストに出ます

自我のカラクリが
非実在が、消えるのだ。

聖霊に

私と同じように
こうした思いで苦しむ
すべての人の心が
癒されますように、と

私たちの心が
癒されますように、と

ガチ祈り頼んだ。

セ・ツ・ジ・ツ。

ああ、もうこれで
大丈夫だ、と
すんごい安堵感。

聖霊は失敗しないのだ。

なんでそんなことわかるの？

って思うかもだけど

神さまって

失敗することあると思う？

神さまが
気分屋でしたりしなかったり
なんてことあると思う？

ないよなー。

聖霊も同じだ。

ってことで
預けたら終わるのだ。

時間のない天と
時間のあるこちらとでは
癒しが起こってそれが現れるまでに

タイムラグがあるけど

大丈夫だから。

頼んだ瞬間に
癒しは完了すると
美保さんも言ってたしな。

はぁ。

それに気づいて
預けただけで
こんなに軽い気持ちに
なるんて✨

いつでも奇跡を行おう。

それが私の仕事。

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