1年前の今ごろはまだ韓国。
ほんでさっきも
和風パスタ作りながら、
大根ってムだったよね、と思い出していました。
あまり進歩がないような笑
昨年末から今年にかけて、
なんというか浮上できない日々が
続いていました。
いくつかのことが重なって。
ひとつは、
昨年ずっとやりたかったことを
気持ちのままにやった結果
（主に旅）
一段落着いたようで、
すんっっっとしちゃったこと。
びゅんびゅん振り回して、
すんっ
みたいな。
振れ幅が大きすぎて、
自分でもこの状況についていけない。
そんな感じでした。
ふたつめは、
人との距離感について、
考えさせられるできごとがあったこと。
わたしにとっては
とても心地よい距離感で、
これからも続けばよいなぁと思っていても、
それはわたしだけの意思では
決められない、決まらない。
定まらないもの、
変わっていくものだと
何度も経験しているのに、
やはり慣れない。
すれ違いが辛かった。
とてもとても
大切にしていた関係性だったからなぁ。
で、
早いタイミングで、
相手の気持ちの変化については
認められたのだけれど、
わたしの虚しさや寂しさは
完全には消化できていなくて
それが心を重くしていました。
つい最近気づいて、
気づいたことでだいぶ楽になった。
そして、3つめ。
詳細は省きますが、
自分自身の持っているものが
全部バラバラッと崩れました。
足元が崩れて
平衡感覚を失ったような感じになり、
ものすごーく落ち込んだ。
ほんでそれがね、
あ、これはもう少し前から
あった現象なんだけれど、
何かをきっかけに、
割とさくっと失望して、
あまり時が経たないうちに
また希望とか願望が出てきてるの。
はやいときには何分後かってくらいのスパンで。
この3つめの出来事があってから、
失望⇔希望の行ったり来たりが頻繁になって、
気持ちの上がり下がりにもうヘトヘト。
ほんで最終的には、
こんなに失望して、
いつか希望がわかなくなったら
どうなっちゃうんだろう。
って不安になったり、
これ以上何もわいてこなければいいのにと
自暴自棄になって、
失望の中寝落ち後、
朝目覚めると、
また希望・願望がわいていて、
もうしんどくてしんどくて、
大泣きしたりもしました。
・・・文章にしていくと
情緒不安定この上ない。。
いまけっこう抜けたので、
ちょっと振り返ってみると、
失望（心） vs 希望・願望（魂）
みたいな感じだったのかな、と。
外的な要因で心はすぐに失望して、
体もそれに反応してしんどいけれど、
魂って左右されない。
今わいてきている
「こうしたい」っていう感覚は、
きっと魂からのものなのだろうな
そう感じています。
あきらめられないんだよなぁ。
あ、それでね、
わたしがこれまでに得てきたスキルとか、
もともと持って生まれたものとか、
そういうものを一度紐解いて、
バラバラにほぐして
眺めてみる機会がありました。
その流れで、
崩れちゃったんだけどね。
でも、今となっては、
分解して、ふるいにかけられたことは
とてもよかったと思う。
今の時点では要らないものが
わかったから。
それに、
一度崩れたものを、
再度組み合わせて、
新しい形に造り変えるきっかけにもなりました。
こんなことが立て続けに起こり、
重なっていった結果、
もうひとつの厄介な感情が
芽生えてしまった。。
それは次のブログで。