最近、ブログも楽になった。
捨てたら楽ね。
なんで背伸びしてたんだろ。
書くことあるけど、
もういいや。
お弁当だけは記録しておかないと。
被っちゃ嫌だから。
晩ご飯は被ることはないから、
記録はやめた。
写真を撮ってたけど、全部削除。
最近、
かなり晩ご飯を頑張っている。
凝った料理とかじゃなくて、
おばんざいって感じで
ワクワクするご飯。
いつもは手作りしないソースとかも
パパッと適当に。
頑張らないって素敵。
捨てるって素敵。
ここんところ思うことがある。
友達大切って言葉が嫌い。
そりゃ、友達に救われたこともある。
感謝もしている。
けど、いなくても平気。
どうせ、
人間なんて自分以外のことなんか
ずーっと気にも留めていないもん。
こっちがどんなに大切に想ってても
誠実に接しても
向こうはそんなん当たり前！って
簡単に思ってる。
いや、
私と同じように相手を大切にしたい
って思う人はいることはいるけど…
それ探すの、めっちゃ大変じゃん。
だから、
もう探すのはやめた。
でも、
人間の心理は知りたいから、
初めましての人や
まだまだ知らないことがある人には
興味がありまくる。
私は、
初めましての人が好きなんだよね。
今いる友達は厳選していて
それでもランクは必ずあって、
あの子は相談に向かないとか
子どもの話はよそうとか
家族の話は出来ないなとか
お金の話は禁句だなとか…
厳選しててもそれ。
気を遣いすぎてめんどくさっ。
でも、
そんなもんなんだよな、人間って。
だから、
あの人に会いたいって思う相手は、
私の精神状態によって変わる。
癒される人
勉強になる人
刺激をくれる人
こんな人でも生きてるんだから平気
って思わせてくれる人とか
それぞれ。
（最後はかなり失礼な話だな）
まぁ、
最後の人とはもう会ってないけど。
会いたいと思えるかどうかは
結局心根が優しいとか素直な人で、
全てにおいて安心できる！
って要素がないと今は無理。
もう疲れちゃって、
そこまで頑張る気力がない。
先日、遠くの友人から連絡が来た。
正直なんだそれ…しょーもな…
な夫ネタだったんだけど、
その子の話はいつもそれ。
近場に家族のことを話せる人がいない
（身近すぎて話せない）のもあるし、
私は昔からそーいう担当だから
聞いて欲しいみたい。
"そんなん考えたって仕方ない"とか
"自分も楽しんじゃえば良いんだよ"
とか言っちゃうのよね。
それでスカッと心が晴れるみたい。
彼女に私の話がマッチするから、
いつも定期的に相談とか
話を聞いてとか言われるんだけれど…
ダメな夫を選んだのは自分だし、
子ども達を育てたのも自分だし、
先を見てるふりして
刹那的に生きてきたのも自分だし…
"だからそうなるんだよ"
とは流石に言えないけど、
正直いつも"自分が蒔いた種じゃん！"
と思ってしまうのである。
それは自分にも言えることだしね。
それに、
私は幸せだなって再認識できるのよ、
あの子と話してると。
私は深いって言われるけど、
当たり前だよ？
そちらが浅すぎるだけじゃないの？
と思うんだけどね。
かなり色んな人から言われるから、
私が考え過ぎてるだけなのかな？
我が家は朝も家族全員で
会話しながら食べる。
ニュースについて意見しあったり
学校で教わった話をしてくれたり
周りの人たちがどうとか
先生がこんな思想だとか話してくれて
社会や人間について話し合うのが
当たり前になってる。
それがめちゃくちゃ良い時間で、
お互い勉強になるんだよね。
チャットなんとかなんて、
誰1人やらないし。
だって、
あんなことに私たちは従わないもん。
誰だか知らん人たちの話を集約して
私に見合った話をしてくるだけよね。
心なんかないじゃん、あれは。
私は生身の人の話が聞きたい。
"俺たちみたいに深い愛がないから
やる必要なんかない"
って、夫が言っててウケた。
まぁ、
確かに私たちは冷たいようで
人知れず深い愛があるんだよね。
人と関わろうとしないけど、
実は愛の塊。
人間は裏切るから、
わざわざ近づかないだけ。
世界平和を心から願っているし、
争いごとをすることが大嫌い。
人に優しくみんなで笑い合い
共に感動し手を取り合って成長する。
それが私たちの望みだから。
家族それぞれの心の中には、
確固たる信念がある。
人の意見は間違えてるとか
つまんないとかじゃなくて、
やっぱり
自分のことは自分で考えて決めたい。
色んな話を参考にはするけど、
自分の人生に責任を持って
生き方を決めたい。
誰かに決めてもらうんじゃないよね、
人生は。
私だけのものなんだから。
そんな私が好きだし、
こんなふうに思える私って
幸せだと思う。
家庭って、とっても大切。
親だからって頑張らなくても良いし
子どもだから甘えて良いわけじゃない
と我が家は思ってる。
そう子ども達も育った。
人間、
互いを真剣に見つめ合い
心から伝える努力をすれば
きっと分かり合える。
見てないんだよ、ちゃんと。
接してないんだよ、心から。
めんどくせーもんね、
ちゃんとやるって。
だけど、
見て見ぬフリなんかしてちゃ、
幸せにはなれない。
なあなあで言わずにいるなんて、
伝わるはずなんかない。
だから私は、逃げずにやってきた。
ブログもザワザワしてたものから
解放されて、ほんと楽になった。
なんだかなぁ…なんなんだろうなぁ…
から解き放たれて、
好きなものだけに囲まれる。
これって幸せだ。