幼少期

３歳くらいの時に、父と母が離婚した。

父が母に暴力を振るってたらしい。

父が、離婚の条件で子供たちは置いていけ。と。

しばらく（後から聞いた話だと３ヶ月から半年くらいだったみたい）父と弟と3人で暮らしてた。

父はトラックの運転手で、一緒に仕事に行き

ゲーセンでまん丸のカプセルを、アームで取るみたいなのをやったり。

屋台のラーメン屋行ってシナチク美味しかった思い出だったり

自転車の後ろに乗ってて、かかとが車輪に巻き込まれて痛かったり

オーバーヒートだったのかなぁ、キャブ上げて開けちゃいけないところをお父さんが開けちゃって、私と弟がやけどした。

あ、お父さんはどうだったんだろ？覚えてないなぁ。

ただ、子供2人が火傷したもんだから

お父さん大変そうだったな。

新聞とか古紙回収の仕事もしてたなぁ。マイクで放送しながら…私たちにも言わせてくれてたな。

ある日、新幹線に乗って

新幹線の模型買ってもらって

ウキウキだったのに

母のところに連れて行かれて

母が嫌って思ったわけじゃない。

父が、外に出ようとしたから

どこ行くの？一緒に行く！って言ったら

車の鍵取りに行ってくるだけだから、待ってて^ ^

と。

これが、父と話した最後。顔を見た最後。

顔は全く覚えてない。

なかなか戻らない父を探しに外に出た。

おとーさーん、どこー？？

今、思い出しても寂しい思い出。

この頃から、とても大きな電車（私はありくらいの大きさ）にポツンといる夢を見るようになる。

すごく不安ですごく寂しい気持ち。

人見知りがひどく、母と弟の後ろにくっついて歩くような子供だった。

初めての推し

３月８日金曜日　

　いつもの事ながら、Tverでドラマをつけていた。

見ていたと言うより、流していた感じかな。

ドラマがいつの間にか終わっていて、

「月曜から夜更かし」が流れていた。

へぇ、Tverもそんなシステムになったんだぁ

懐かしいなぁ、前はよく観ていたけど最近観てなかったな・・・

関ジャニの村上君・・・あれ？こんなにかっこよかったっけ？？？？

初めての感覚でした。前々から知っていたし

この番組も観ていた。それなのに

「一目惚れ」のような感覚。

YouTubeで検索し、Googleで検索し

最近の村上くんを知りたかった。

経済のラジオ、経済の動画配信（村上学縁）

結構知的な方なのかな。

今は、関ジャニではなく「SUPER EIGHT」ってグループ名なのか。

なんとなく、テレビとかネットニュースで観たような気がするけど・・・

１７歳の時、笑っていいともで「福山雅治」がgood nightの曲の話をしている姿に一目惚れした。

２１歳くらいの時、winterfallを歌っているHYDEに一目惚れした。

両方とも、衝撃でした。今でもファンです。

ただ、村上くんに関しては、本当に

「初めての推し」って感じで

メルカリで少しグッズを買い、村上くんのカラーである「紫」を意識するようになり

ファンをとても大事にしている、SUPER EIGHTを知ることができて

毎日幸せ＾＾

もちろん、ほかのアーティストの方たちだってファンを大事にはしていると思うけど。

ファンクラブに入会して、村上くんの声が聞けたり

動画が見れたり、とても楽しい。

こんなにも幸福度があがるものなのか

今まで経験したことないような、幸福感。

３月２０日から、推しは村上信五さんと思っています。

今、４３歳の村上さんを知れたこと

この年齢になって、推しができたことに感謝しかありません。

同じ時代を生きられる幸せ、会いたいと思うしいつか必ず会いに行きたいとも思っていますが

会えなくても、こんなに幸せな気持ちにさせてくれる「村上信五さん」が本当に大好きです。

ライブとか、舞台とかいつか行きたい。

顔が見れたら嬉しいんだろうなぁ＾＾

あぁ、本当に幸せな気持ちをありがとう。

母を亡くして思うこと

弟が自殺未遂をしたのが2022.4だったかな

暴力暴言・家には一切お金を入れず

ほぼ引きこもり。

労災でずっと生きてた。

40代も半ば過ぎ、父に家にお金を入れないなら出て行けと言われ

フラッと出て行って自殺未遂。

精神病院に運ばれ・・・片道車で10時間かけ、面会にいった。

私と母で。

私は母に言い聞かせてた

「もう、二度と○○には会えないと覚悟して。これが最後。実家に戻ることはしない方があの子もいいと思う。今回が最後だからね？」

父（母の再婚相手であり、私と弟とは血がつながっていない）と妹と折り合いが悪く

数年前までは、弟も妹も働いてなかったんだけど

妹がアルバイトし始めて、少し関係性が変わったらしい。

私は、父とうまくいっていなかったこともあり

22歳で家を出たから、実家のことは口出ししないようにしていた。

今、ふと思うのは

私が長男にもう二度と会えないよ？と次男に言われたらどう思うだろう？って

私は、働いているし車も運転できるから

そんなことを言われても会いに行くだろうなぁって

ただ、母はお金はないし、車もないし

電話さえできなかった。

よくよく思い出していくと、弟のこの自殺未遂後から母がLINEができなくなっていったり、

話していてもとんちんかんなことを言うようになっていった気がして

もう少し、嘘でも

いつか会えるよ。だから元気でいてね。と言ってあげればよかった。

父と妹には弟の話ができなかっただろうな

私にもあまりしてこなかった

私はたまに、弟と電話で話したりしてたから

その様子を伝えたりはしてた。

「前より話し方が優しくなったよ＾＾」

「何か私に頼むのに、悪いけどって言葉を言うようになった！びっくりだよね？」

とかいい報告を伝えようとは思っていたけど。

今年に入って、少し戻ってきちゃったよ・・・口が悪くなってる。と伝えちゃったんだよね

母は何も言わなかったけど、ショックだったのかもしれない

もう、母はいないから

何も聞けないけど

もっと、弟の話を聞いてあげればよかった

お母さん、ごめんね。

お母さん、ありがとう。

いつも、心配かけて

何度も結婚して離婚して、どっちも反対しないで

離婚するときは、「そんな人だと思わなかった！！！」って怒ってくれてたって聞いて、ちょっと嬉しかった。

お母さん、本当にありがとう。

仕事

離婚して、早急に決めた仕事が

役員ドライバーだった。

運転は好きだったし、社長と話すのも楽しかった。

仲間もいい人で、程よい距離感もよかった。

1ヶ月で本社に移動になったのが計算外だった。

閉鎖的な職場。

妬み嫉み、そんなものが多い会社。

私は、他人が気にならないし

他人も私のことなんて気にしてないと思ってた。

ここの人たちは違って、とても居心地の悪い職場だった。

半年で心が崩壊した。

母の死もあったからかもしれないけど、キツかった。

1日も楽しいと思うことなく、退職した。

今は、トラック運転手。

1人で仕事もいい^_^

タクシーもそうだったけど

そういう方が好きかもしれないな

電話で話すと

嫌われていないと感じる。

車ですれ違って、電話しようと思ったけど

お客様の車でドラレコ付いてるし電話できなくて

後から、さっきすれ違いましたって言うのもなぁ

って思った…らしい。

後からでも電話くれていいのにね

ご飯も行きたいんですけど、毎日残業遅くて

お店閉まっちゃうじゃないですか？って

スルーするなら、ご飯の話は私ならしないけど

何を思っているのかわからないなぁ

ご飯行きたくなかったら断りますし、行かないです！っていつも言ってたけど

ハッキリじゃなくて、こんな感じなのか…

行きたくないなら誘わないよ？って言ったら

９時過ぎまで残業なんだって。

行きたいお店閉まっちゃうじゃないですか？………あ、次行きたいお店私が言ったんだった。

意外と覚えててくれてるし、ちゃんと考えてくれてるのかもしれない。

休みが一緒なら、昼間行けますね^_^だって。

休みの日忙しいでしょ？

周りがバタバタしてて、僕は忙しくないんです💦

よくわかんないけど、いつか行けるかな^_^

昼間会うとか、緊張するね😅