自分が、彼と付き合いながらもモラハラ被害を
受けていた間、ネット上で色々実体験やら
検索していました。
なので、別れた後の心境とかも少しは記録して
残しておこうかな…と思います。
リアル友達もココの存在を知っているので
なかなか打ち明けにくかったのですが…
今年初め彼からの攻撃が本格化した時に
伺った（ブログにも書いてますが）心療内科に
今まだ通っています。
主に不眠のためです…
年齢的なものと、彼からの攻撃で常に興奮状態で
眠れないスイッチが入ったままになっている
そんな感じです。
メンタルのほうは
初めて行ったときは興奮状態だったのですが
彼からの攻撃が無くなり完全に（？）終わって
少ししてから反動が来ました。
彼がブログを閉じ、
ココには書いてませんがちょこちょこと変な動き
をされた後、ピタリとちょっかいが止まっても
わたしは警戒していて…
今日は大丈夫だった
今日も大丈夫だった
…が続き、彼からもう何も攻撃がなくなったかも
という気持ちが、安堵と共にそれまでの反動で
落ち込みに変わりました。
攻撃が彼なりの愛情表現だと、間違った感覚があり
それがなくなったことに対して、正直に言うと
寂しさを感じたのでした。
（今は、その感覚自体が、異常な関係からの
影響であり間違った感覚だと理解しています。）
でもこれも通過儀礼というか、次第に
何もないこと＝平穏であること
が認識出来るようになって、
その生活に慣れるに従って落ち込みは薄らぎました。
まぁ、まだ、たまーに彼の動向が
気になったりすることもあります。
でも前のような心のざわつきはなくなりつつ
あります。
少なくとも悲しさ悔しさで泣くことはもう無いです。
悔しい気持ちはまだありますが！
なんだかんだ言っても、彼が彼自身のブログを
閉鎖してからまだ３か月と少し、
わたしへの間接的なアクションがかなり少なく
なってからもまだ２か月と少しです。
焦らずに時間薬を日々感じながら過ごしています。
最近、Twitterで見かけたことばなのですが
【自己肯定感の殆どが「その人といる自分が好き」
だと思える自分の集積だ】と…
あーそうかも！！と思いました。
わたしは彼と一緒にいてイライラしていた自分が
嫌いでした。
こんなにやってるのに！と恩着せがましくおもう
自分が嫌いでした。
元から高くもない自己肯定感が
どんどん下がりました。
だからこそ辛くなってしまって
耐えられなくなったんだなぁと思いますし
もう後半は確実に
わたしはモラハラ彼を好きじゃなかったんだな…
と思いました