気持ちいいカラダになりたい

お久しぶりの投稿。

秋分の日を過ぎてなんとなく書きたい気分。

失恋したといっていた年下くん

あれから普通にウチに遊びにきました。

遊びに…というか

YouTube動画とるのに部屋を貸して欲しいと。

ご飯を食べて動画のアングルを考えて

膝枕でスヤスヤ寝てから帰った。

なんだろうなぁ？？

心もカラダも高まらない。

恋する乙女にならない。

わたしももう終わりだと思いながらも

一度は彼のことを真実の愛のパートナーだと思ったから

すぐには吹っ切れずに彼から連絡があると

受け入れてる。

きっと、自分の中でもうこれでいいやって思わないとやめられないんだね。

好きな気持ち

体が求める気持ち

正直、その辺がよくわからなくなってて

他の人でもいいのかなって思うようになってるの。

でも、まだ終わりにしたくない。

やれることやってない！って感じ。

そして

わたしのカラダが閉じていることを感じてる。

まだわたしは閉じてるんだなぁと

ペアダンスを見ながら

解放されたカラダと自分を比較したりしてた。

わたしはわたしのカラダと向き合うことを何度もメッセージを受け取ってる。

気持ちいいカラダになりたい。

失恋しました。

久しぶりの投稿。

昨日、満月🌕だったね。

コロナウィルスのおかげで

生活も変化して

この満月の前くらいから

やらないでいたことの精算が出てきたり

昨日は

年下くんが遊びにきて

手放しがありました。

一歩深い関係になったけど、

ずっと関係は縮まらなかった。

価値観が正反対の私たち。

そして昨日の満月に遊びにくると言ってたから

2人にとって愛が深まる日になったらいいなって

思いながら彼との食事を作ってました。

ご飯をおいしいって食べてくれて

一緒にご飯食べるとおいしいねって言いながら

でもなんとなくお互いぎこちない。

スピリチュアルや占いがキライな彼が

私が最近始めたタロットを受けたいというので

やってあげてて

想像よりよかったらしく

その中に恋人のカードが出てきたら

恋愛も見て！って言うから

あなたと相手のことを見るんだよって言ったら

相手がいないから僕には関係ないねって。

いまは仕事のことでいっぱいだし

恋愛する気もないし一生結婚はしないと思うと。

愕然…。

なんとなく予想してたけど

私の気持ちを知って期待してほしくなかったんかな。

一緒に過ごしてるのに近づかない心の距離。

一緒にいるのに溶け合わない感覚。

一緒にいたのに虚しさを感じてた。

満月の夜にこういうことになりました。

彼のことツインレイ だと思ったんだけどなぁ。

そしてもう一つ

価値観の相違。

どうしても受け入れられない面を知って

わたしはこの人を愛せるのだろうか？と疑問を感じた。

想像してたよりずっと距離が遠かった。

他の選択肢を考えようって思いながら

失恋の痛みを感じて今日を過ごしてます。

彼が帰ったあと

私と彼をタロットで引いてみました。

彼の深層はわたしのことを好きだと。

カードは愛を感じさせるものだった。

現状と違う。

どっちが本当かな。

彼とのことに取り組む気持ちに変化が。

いまは

まず悲しみを癒そう。

罪なんてない

愛と同情

統合と抑圧

の違いについて意識を向けてる今日この頃。

自分の現状に見逃してほしい何かがあるとき

他の誰かが世間から批判されてるのを見ては

胸がチクッとなって

許してあげてほしい

がんばってって思ったりする。

でも、それって愛じゃないよなぁ。

自分を他者に投影させては

自分を許してほしいと思ってるんだよね。

それならどうしたらいいの？？？

罪を犯してると思っている自分を宇宙に明け渡してみようか。

許してください…が適切な言葉なのか？


見逃してください…がいいのか？


なんかちがうな。


過去ではなく


宇宙に意識を向けて2021年からの生まれ変わりをサポートしてくれるように意識を向けてみる。


光と影

表と裏

があるとして

本当は表も裏もないのかもしれない。

許してほしいと思っている自分に気づいたことで

もう変わっている。

わたしは私を許す。

わたしは私を赦す。

わたしは赦されている。