「子供が欲しい」と自覚してから
仕事から帰って20時に寝たり
在宅勤務のあと18時～21時まで寝て
また夜寝たり
とにかく眠くて寝まくっていました。
（彼氏も、まだ生理じゃないはずなのに…
と訝っていたらしい。
いつ頃からか生理周期を把握されてるw）
だからなかなか彼氏と話す機会がなくて…
「子供を作る」には当たり前だけど
パートナーの存在が必要です。
私は、新しい事を思いつくと
とにかく行動力とか考える事が早いので
すごいスピードで進んでしまう
相手ありきのものは
早いうちに擦り合わせないと
ズレが大きくなってしまう
「子供が欲しい」なんて言ったら
どう思うだろう
と怖くはあったけど
もし断られても
私は彼氏を嫌いにならないし
彼氏が子供いらないと言うのなら
私は子供より彼氏が大切だし
彼氏も、だからといって
別れようなんて言ってくる人ではない
「現状の擦り合わせ」だと分かるはずだ
と思えたので
言ってみることにしました！
（ドキドキする時は
最悪のパターンを考えてみる、
色んな結果を自分が引き受けられるか、
一番大切な目的を考えるのが大事。
今回の目的は「現状の擦り合わせ」）
彼氏が遅めの夕食を食べているところに
突然
「最近子供欲しいと思ってるんだけど、
どう思う？」
と言ってみた。
返答は
「わかる～～！！」
だった。
「え、わかるん？」
「俺も最近いいなと思ってた」
「まじか！」
って会話。
いやほんとびっくりした。
子供好きじゃないし
子供欲しいと言ったこともない私が
「子供欲しいと思ってる」ことに対して
驚かれなかった。
でも、私としては、正確には
「子供が欲しい」というより
「メンバーを増やしたい」
という思いであることを伝えた。
「その例えは合ってるん？」
ってビミョーな顔をしていたw
で、ひとしきり子供にまつわる話をして
私は言った。
「じゃあ、結婚しようよ」
「え、全然いいよ」
と即答された。
ウケるwwwww
「え、いいの？」
「うん。でも、名前は？」
彼氏の転勤話が出た時とか
結婚っぽい話をしたことはあった。
私と結婚してないから彼氏は転勤を断ったし
もし転勤するならついてきてほしい
と言っていた。
その時も私は名字の話をした。
名字を変えるのがヤダ。
自分が以前に結婚して名字が変わったこと、
離婚してまた名字が変わったことは
国の制度への不満はあるとはいえ
自分が決めたことだからいい。
制度に不満のある国に住み続けることを
選んでいるのも自分。
でも、親の離婚・事実婚・再婚で
名字が変わったことについては
ずっと納得できていなかった。
私が決めていないのに
まだその名字のままでいたかったのに
無理やり変わらせられてしまった。
不満だと気付いてもいなかった不満が
大人になってから噴出した。
でも不満だと気付いたから
この一年くらい、
昔のフルネームを事あるごとに
心の中で言うようになった。
紙に書いたり。
血が繋がっているほうの父親が亡くなった事
母親の違う兄に29歳になって初めて会った事
育ての父の、前妻さんとの子供に会った事
小学校の同窓会のようなものが開かれる事
この2年くらいで過去にまつわる
色んなことがあった。
で、今
『二人でいることがめちゃくちゃ楽しい
→その輪を広げたい』
その望みを叶えるためなら
名前くらい私が変えてやるよ、と思った。
ここまでの事は彼氏には言ってない。
でも、
ゴールデンウィークに上海旅行をするために
離婚しても変えてなかったパスポートの名字を変えなきゃいけなかったんだけど
その作業が嫌で
3時間くらい泣き続けたのね。
親や国に対する不満を言いながら。
離婚するのがそんなにいけないことなの？
って自分のことも言いながら。
それを彼氏は言わせてくれた。
聞いてたかはわからないけど
隣にはいて
私を泣き止ませようともしなかった。
それが私にはちょうど良かった。
で、そんだけグダグダ言ったら
ちょっとスッキリした。
だから変えてもいいと思えた、って言った。
彼氏は
私がプロポーズしたこととか
子供が欲しいと言ったことより
名字を変えてもいいと言ったことが
一番驚きだったみたい(笑)
「あなたが名前を変える選択肢は
無いの？」って聞いた事もある。
でも彼氏は変えたくないって言ってたし
（私が名字を変えたくないのと同じように
彼氏にもそう思う権利はある）
そこのあーだこーだで結婚できないのは
今の私は嫌だった。
私にとっては、子供を持つには
自分を守るために結婚という制度を使いたくて
結婚（＝子供）＞名字
に優先順位が変わった。
で、結婚にまつわることも
ちょっとしゃべって
入籍日を決めました
子供が欲しいかどうか聞くだけの
つもりだったんだけど
結果的にプロポーズしちゃいました～！
おめでとう私