わたしの心の中の洞窟

今ぶっちゃけブランクだと思う




生きてて恥ずかしいと思う瞬間が多々ある




なんかそれってどうにもできない




そんでもって難しい




あたしは制御って言葉を知らない




いつだって全力でいたい




でもなんだろうかこの有様は




人によって合う合わない確かにある




でもそれが逃げに感じてしまって悔しい




全力でやって形に残らなかったら今絶望しちゃうだろう




なんかもろくなった




一日一日年をとって時間を無駄にして大人になるのが怖くて




でも何したらいいかわからなくて




もちろん誰も教えてくれない




弱音を吐くこともなくなってこのまま何も感じなくなるんじゃないかなって怖かったりする




あたしの存在意義を教えてくれる場所にしか居たくない




安心したい




充実したい




一回全部捨ててみたい




結構今どうしたらいいのかわかんない




そして実際恥ずかしい




いろんなものを忘れてく気がして仕方ない




ふがいない




もっとやりたいことたくさんあったはず




どうして迷っちゃったんだろう




何してたんだろう




今日は家についたらやりたいことリストを作ろうと思う




もう一回見直そうと思う




どうして、こう。人って柔軟に造られてないんだろうか




久しぶりに落ち込んだから久しぶりにがんばってみようと思う




なんだかすみません




わたし頑張る




ただひとつはっきりわかったことがある




要するに場違いだった




それだけのこと




さて、そろそろ立ち上がります。





tutti circle