＊『私』とのお喋り ①
自分と向き合うと決めたものの、私は初っ端から既に逃げ腰だった。
ひきこもりの期間約１０年に加え、幼い頃から自己嫌悪がひどかった私にとって、自分という存在は１番目を合わせたくないものだったから。
「よし」と覚悟を決めて、自分の胸の中に渦巻く様々なものを見ようとする。
湧き上がってくる混沌とした感情やイメージを、今までのように消そうとはせず、そのままにしてみる。
すると、とてつもない拒否感が私を襲った。
狭量な考え、自分勝手な主張、そんな自分を貶め、罵る声。
それらが怒涛のように襲ってきて、心臓はバクバクと脈打ち、気分は最悪になる。
見ていたサイトでは、自分をとにかく肯定してあげればいいと書いてあった。
私もそうするつもりはあった。
だけれど、これまでずっと自分を否定し続け、完膚なきまでに叩きのめしてきた私には、自分に「それでいいんだよ」と声を掛けることなど至難の業だった。
試しに「いいんだよ」と許してみても、「そんなわけないだろ！」とすぐさま否定される。
「許して甘やかしたら、一生このままだぞ。こんな人生でいいのか？」と脅すような文言もある。
そのどれもを真に受けて、喉がキュッと締め上げられたようになり、なにも喋られなくなる。
いつもの私なら「やっぱり自分には無理だった」と早々に匙を投げていたはずだった。
けれどこの時の私は、もう「生きる」と決めてしまっていた。
その光を一瞬でも見てしまったので、再び消えゆく方向に戻ることに、より強い拒否感があった。
「もう二度と、あそこに戻ってなるものか」
これまで生きてきて、一番の意地と、欲求が芽生えていた。
この機会を逃せば、つまり一度でも、また死にたい淵にはまり込んだら、もう一生、そこから抜け出せないことだけは確かだった。
ひきこもりになってから、初めて自発的に、不安や恐れからではなく、純粋な欲求から、社会に戻りたいと願った。
ここで逃げれば、今度こそ本当に、人生は幕を閉じる。
その生々しい危機感が、私の背中をグイグイと押しやっていった。
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