タイトル通り、暗い話で、愚痴ネタなので、スルーしちゃってくださいね
あと少しで、退社って時、
つい、あまりに腹が立って、声を荒げちゃった……
私の仕事は塗装です。
例えて言うなら、鉄とゴムで出来た水鉄砲で、１日中休み時間以外、
シュッシュッと水を飛ばす、１日３０００回ほど指を動かします。
それが、改善活動で、
１日、倍の６０００回塗るようになりました。
今は、試験的にしてるけど、一人でするには、無理に決まってるし、
そんな事ずっと続けてたら、指の腱傷めて、いずれ指が動かなくなるでしょう…
でも、そう思うのは、やってる本人だけで、やらない人にはわからないでしょう。
私は、指が痛くて痛くて、
痛いと言って、違う作業に替えてもらっても、どっちみち手を使う仕事、
もう少しの辛抱だと、気を張ってるところ、
一番つらい作業の製品を追加する……
と、それを聞いた時、我慢の糸が切れて、
なんで、こんなに痛いのに、もう指が動かないくらい痛いのに……
別に、声を荒げなくても、ちゃんと痛いと言って、早退すればいい事なんだけど、
そうしたら、他の人が残業しなくちゃいけなくなって、
他の人に迷惑かけるのはイヤだし、
気持ちがごちゃごちゃになって、
「残業でまで、そんな、できませんよっっ!!!」
って、気持ちをぶつけてしまいました。
怒りをあらわにする事はしたくない、
怒りをあらわにして、愚痴ばかり言って、そのくせ仕事を楽しよう楽しようとしてる、嫌いな
オバチャンと同じになるから…
オバチャンと同じになるから…あんな人間にはなりたくない、
でも、とうとう、大声出してしまった……
「ゆっくりしか、できませんからねっ!!!」
と、吠えて、結局残業までしたけど、
そうしてしまった自分が許せない、恥ずかしい、
嫌いなオバチャンと同じ、自分が許せない……
オバチャンと同じ、自分が許せない……早く辞めたい、
もうこれ以上、怒ったり、イライラしたり、それを抑えて、ずっと耐えるなんてできない。
あと、１ヶ月、
明日からまた６０００回シュッシュッして、
イライラ我慢して、
でも、時が過ぎるまで、痛くても、最後までやらなくちゃ…
でも、苦しい、自分が憎い……
嫌な気持ちばかりになってる、自分が許せない…
誰か助けて……
………
そんな自分の気持ちに、
自分では、なかなか気付かなくて、
そんな弱音吐いて、泣き言言ってる自分が恥ずかしくて、情けなくて、
でも、そんな自分も自分自身、
精神的に苦しくて、
今日、会社休みました。
手のしびれが残ってるので、病院行くって理由もあるけど、
精神的な理由で、会社休むって、
弱虫だなぁって思う。
あ～～ぁ、
前はこんなに、暗くなかったのにな、
なんか、ホント暗いし、弱いし、なんでこんな変わっちゃったかな～～…
今日１日で、また元気出して、あと少し乗り切ろっっ