本日も寝たり起きたりを繰り返しております。
本当は今日から少しずつ動き出そうかと思っていたんだけど、先生からまだダメって言われたから。
人が怖い。
この感情は薄れていくのかな？
そんな事を思いながらウトウトしていたら子供の頃の夢を見た。
父に肩車をされてお祭りに行く夢だった。
父の隣を歩く母は浴衣を着ているんだけどお腹が大きかった…あー弟がお腹にいるんだなーと。
まぁ、そんな夢。
でも、現実にあった過去の事が夢として思い出されたという夢。
何故現実にあった過去かとわかるかというと、父が亡くなってすぐにも全く同じ夢を見ていたから。そうして実家でアルバムを開いたら夢と同じ写真があったから。
私は両親から沢山の愛情を注がれ育ったんだなって目が覚めて思った。親の愛情はずっと感じていたけど。
昨日の夜は母から宅急便が届いた。
食料品がわんさか入っていた。
家に１人でいても仕方ないから帰ってきたら？と言われていたけど帰る気にもなれなくて。1時間くらいなのに。
正直な気持ちは１人でいたい…なんだけど。
母でもダメなんだな、会話をしなくてはいけないとかそういうのがもう億劫で。
とにかく人と顔を合わせたくないんだなぁ。
で、送られてきた食料品。
私、もう一人暮らしだから冷蔵庫にこんなに入らないですからー
ってくらいな量だった。
私の好きな母の煮物も入っていた。
送る為にわざわざ作ってくれたんだな…ありがとう。
あとは別れた夫がどれだけ私に愛情をくれていたのかもわかったよね…今更（笑）
私はメニエールになってから結構きついうつになってしまったのだけど、なーんにも言わずにただそばにいてくれた。
私は心が参ると何も食べなくなってしまうのだけど、プリンと豆乳とチョコだけは食べるのね←不健康
夫はほぼ毎日、仕事帰りにそれらを買ってきてくれたなーとかね。
俺のタカラモノはお前だから
っていつも言ってくれてたなーとか。
私は
メタボ！加齢臭がする！
とか言ってた（笑）酷いわー私ったら。
沢山愛情をもらっていたよね。
有り難いとは思っていたけれど、何だか当たり前になっていた自分もいたなってこれまた今更気がついた。
あとはやっぱり友達だよね。
今回も支えになってくれている友達がいること、これは本当に有り難い事だ。
でも、今の私は依存してしまうかもしれないからそれを伝えて少し距離をとってもらっている。依存される側が奪われるパワーは半端じゃないから。それだけはしたくないから。
私は沢山の愛情に囲まれて沼にはまっている。
もしかしてこの沼は温泉なんじゃなかろうかと起きてから考えてしまった♨️
幸せ者ですな。
沼にはまってますけど幸せですよ、アタシ
だってその沼からは必ず出られる時が来るってわかっているし。
じゃ、今出なさいよ！と言われてもまだ無理なんだけどね…。
人が怖いけれど愛情をくれるのもまた人で。
自分の周りの沢山の愛情に気がつけて良かったな。
人が怖いのは少しずつ少しずつでいいんだ。
こうやって沼から抜け出す準備が出来てきているのだから良しと思う。
私は不幸や悲劇に浸っていたくないし、それをしても無意味だしね。かといって、無理矢理前を向こうとも思っていない。
その時が必ず来るってわかってる。
流れに逆らおうとして沼にはまった。
だから、今は流れに身を任せる。